上周五跟静姐聊到“第三者”话题：父母是一对，做儿女的其实是第三者。两三个月前她跟我谈起过这话题，而且谈的蛮深，我听见了，理智上理解了，但没听进去。周五再说，我忽然get到了，我是第三者！！瞬间有点懵，小臂皮肤有点麻麻的，好像不是自己，楚门得知自己是真人秀演员的那种懵法。周围吵，到阳台上站站，委屈，流泪。但还是太吵，情绪没太出来，或是防御机制还在抵抗。
但现在至少明白了，父母是一对姻缘，我再看不上我妈都没用，我爸选了她，他们相爱，我只是“爱的结晶”，不能掺和他们的爱。我爱爸爸，我为他而来，但太晚了，他已有爱人，我还必须通过他的爱人、我的情敌的身体来到这个世界。有种说法，男女行房时旁边游荡者很多中阴身等着投胎。我大概是爱恨交织、醋意大发的钻进来的。
我一直把自己摆在第三者、而不是正位上，这就解释了我为什么从没谈过一场以结婚为目的的恋爱。从阳台回来，静姐说“这世上有一个人是跟你相配的，你是正位的”，我又有点懵。我从没想过有天长地久这件事，都是骗人的，爱情一定会消失，不是分手就是变亲情。我从未向往过婚姻，讨厌家庭和亲情，因为那是由妈妈代表的。而真相是消退的只是激情，爱情还在；甚至可以说，激情消退后还在的，才是爱情。原来我的感情观是错的！我错把激情当爱情，又否认亲情，难怪孤独。我驾轻就熟的玩着激情游戏，但从未经历过真的爱情。一次也没有。
难怪喜欢电影《Lolita》《Lion》，都是恋父走向死亡的故事。难怪迷恋太宰治没落贵公子的颓废劲儿，恋父者眼里的世界是灰冷、出生前就注定没有出路的。难怪男性朋友说“我离婚了”，我的第一反应是哈哈大笑。
我前面几场恋爱的第三者身份还不明显（我取代她们），最后一场的男主索性是有妇之夫小A了。我对这个身份完全视而不见，攀升的激情表达为狂热的性爱。我俩都不想和对方结婚，但还是因强烈的独占欲频繁争吵。不为要离婚跟我一起，单纯为了赢，无目的的嫉妒。当我知道他可能还跟其他女人有染时彻底爆发了，而且这是报复的最好时机----他刚做了开颅手术，良性恶性不明。我联系了他的太太和母亲（倒不是刻意攻击女性，他没父亲，遗腹子），给她们雪上加霜的最后一击。
他终究没离婚，再次手术后居然能基本康复，还能上班了！我的怒火转为自我攻击，无缘无故的害怕、哭。巨大的能量冲击，必须报复，必须有人死，不是他、就是我，或者他的孩子。愤怒也转化成智力，我不光侦探到他太太的联系方式，还知道怎么让回四大上班的他失业。我琢磨怎么杀了他，细节，可执行案，在梦里一次次的折磨他。理智的约束下，犯罪被喝酒取代，曾经小酌发展为以酒度日，自此失去时间感，想不起对今夕是何年，这些年怎么过来的。
我对自己外貌不满，也因硬件够不上心理诉求：我想做狐狸精、绞肉机、蛇蝎，所到之处人仰马翻，洪水滔天。一口咬住喉咙，闷死，弃下不吃，寻找下一个猎物。要赢、要报复，攻击性。
半梦半醒我可以控制自己的梦，都是潜意识。今早的梦我持短匕首杀人，直捅心脏，不限于小A，男女不限，包括我妈。
理智上我完全理解小A，他是遗腹子，在母亲和姨的照顾下长大，缺乏男性榜样，无责任心，需要不停的恋爱、出轨，爱不够，有瘾。但理解和攻击是两回事。
这段感情给我前所未有的痛苦，惊恐来袭时很怕自己发疯跳楼或菜刀砍人，濒死感。胸口被挖了个洞，透风。现在回看，这是我第一次输在第三者身份上，这才是致命打击。我出生前就把自己的身份搞错了。
另一个可能是我从小就是百里挑一的好孩子，没有过表达攻击性的机会，只能借男女关系表达。
这么说这世上有个我处正位的男人等着我咯？像被通知中了六合彩，理论上有可能，但还是难以置信。
感谢静姐的点拨，你大概就是贵人。
