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读小学的时候，忘记了有一次是在和班长争论什么问题，总之，白白胖胖的他末了在评价我的时候，说，你是个自尊心很强的女孩子。那时候也就读三四年级，也是第一次有人这么评价我，心里恍惚了很久，始终没有想清楚这种评价到底是褒是贬。自尊心很强和直接夸别人说你长得好看是两码事，这是不是指争强好胜？或者是对于心中矛盾之事死活拉不下面子？亦或者，本就是一种自负的另类体现？
时间过去了这么久，我想，我若一直是那个自尊心极强的姑娘，这种对于生活的不适早该在一两年前就慢慢消磨掉，现在已然能够慢慢处理好自己的情绪，那些多愁善感也应该早已被时间埋没，即使偶尔陷入感情的怪圈，思维也做出冷硬直接的反馈。可惜的是，一遇动情之处我依旧会潸然落泪，无法避免的争论之中最后也选择了沉默了事，我没有办法强硬地对待生活。
庆山说，人必须在自我意识上死一次，才能重活。那我是什么真正开始了解自己的呢？撑着记忆的竹篙，逆流而上，从我真正认可我是在这世上存活着的那一天开始，我无时无刻没有在改变着，或者说，这是潜在的一种“发展”，身体在发展，表情在发展，思维在发展。我在长高，也学会了不动声色，会否定别人认可的道理，也在极力驳斥着自己不赞成的观点，二十几年的时间里，似乎就一直这样循环着，认可，否定，否定，又认可......直到今日，我的思维已经接近停滞，可以说思考这件事对于我来说极为困难，我还能判断正误，也能把商店老板找的多余的零钱退给他，我习惯了每天路过的人家窗户里飘出缕缕苦涩的中药的味道，我也知道，只要是阴天，书包里就该时时备着伞。或许是成长的缘故，我没有办法再拥有一颗灵活的头脑，教我认清楚这得与失。明明知道等待无望，却还是做足了迎接相遇的准备。生活残酷，手无寸铁的人往往寸步难行，最怕的是至今还对生活抱有痴痴幻想，这就足够让人方寸大乱。于我而言，这样的日子，说是水逆也不足为过。倒是殷殷盼望，水逆殆尽以后，按约定重生。
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晚上和大乾聊天，他说，最近，也在回忆这两年军旅生活带给了自己什么，遇见了很多人，参与了很多事，最后，自己还是在朝着自己喜欢的样子往前走，并且一步一步努力着。他是我认识的为数不多的认真又负责的男生。回学校的时候，他那个才上学的小弟弟在他包里偷偷放了自己画的水彩画，上面歪歪扭扭的写满了绿色的红色的黑色的字，哥哥你最帅，哥哥我爱你。千里迢迢回到学校以后，他才在包里看到它们，心中不知是何般滋味。小时候，对于爱人最情真意切地表达，莫过于说出口的那个“爱”字，千万溢美之词，都不及这一句爱你，爱很简单，就是我在乎你。现在，爱很容易被表达，随随便便的一天就可以冠以爱的节日，却不知这份情意到底有多深，只能够小心翼翼地喜欢，深藏不露。
后来，我开始不住地循环中岛美嘉的《曾经我也想一了百了》，“曾经我也想一了百了，因为有海猫在码头悲鸣，随着浪花起伏消没，叼啄着往昔飞离不见。”这是一首看起来很丧的歌，生而为人，除了抱歉，似乎无言以对，但是起伏的旋律响起以后，你就会想着，生活看起来是万般不尽人意，那我更应该骄傲地努力地活下去。太宰治曾在《晚年》里面写过一句话，“我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻制和服，是适合夏天穿的，所以我还是先活到夏天吧。”每隔一段时间，便会怀疑自己，怀疑生活，甚至感觉两只脚就悬在太虚当中丝毫没有触摸地面踏实的感觉，即使全然放弃了炎凉的世界，你看，你丢弃了它，这世界依旧生龙活虎，有人大笑，也有人无醉不欢。
昨天太近明天也不远，月光还能晒干眼泪，说不定你也需要至死方休的决心，承蒙厚爱！
End
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