我终于从别人对我的评价里知道，像我这样的人是多么恐怖 ，今天刚好有空，和闺蜜随便谈了一下心事，当然并不是无所不谈，只是象征性的聊了聊最近的事情，她说我是个隐藏情绪的高手，十几年的交情了她也从没看到我有什么大悲大喜的时候，从来都云淡风轻的。我就权当这是夸奖了，当然或许我自己都不太清楚，这样其实很危险。压在心里的事情多了，总会有控制不住情绪崩溃的时候，就比如说每隔一段时间，就会失眠，比如说有时候会丧到极致，做什么事情都没有任何兴趣，往往这些时候，我基本都无力招架。偏偏我又是个骄傲的骗人骗习惯了的，总在第二天到来之前又拼命的把那些翻涌的情绪收回去，又开始云淡风轻的新的一天。

时间久了，这些乱七八糟的情绪处理起来居然也渐渐的得心应手了，偶尔会让它们在我心里肆虐一下，然后若无其事的又将它们收起来，隔几天要折腾一次，虽然每次它们都毫不手软。今天第一次向闺蜜说起这个（当然没敢真的全部说出来），她就慌了，不停地开导我，甚至给我讲了一堆大道理，我知道任何开导都没用，至于大道理，我自己给自己讲的更是不少，但出于不想让她担心的心理，我乖乖的听她唠叨完，然后再三保证不会有事才算作罢。哈哈，还真的是骗起人来眼睛都不眨一下的，于是我居然仔细琢磨了一下，以后或许可以想办法骗骗自己，那样或许就可以平息一下心里那些时不时就汹涌澎湃一次的暗潮，当然这念头刚出来就被我否定了，不是我自夸，我这样习惯撒谎的人，对谎言的套路太过了解，骗起来确实是太伤脑筋了。

每天提醒自己一遍今天该和谁说什么，该做什么，昨天哪些话说得不太对，今天需要补救一下，说实话真的有点累，特别是刚好遇到头天晚上才失眠过，那第二天真的是体验极差，一面想自暴自弃，一面又要尽量避免因为乱说话而产生不必要的麻烦，毕竟应付我自己那些乱七八糟的情绪就很费力了，若是再多点其他事情，那会轻易打破我费尽心思维持的平衡。那样的话，收拾起来就真的会比较费劲儿。

我这样的人，是最不该触碰情感的，友情爱情都是，可能太过理智，在爱情里就几乎可以说是到了无情的地步。遇到有人愿意为我赴汤蹈火，第一反应不是他有多爱我，首先想到的是他在图谋什么，又有什么不可告人的目的。至于朋友，也更加相信缘分，聚散都没有什么好奇怪或者难过的。大学以前我或许不是这样的吧（这点从以前的日记本里或多或少可以寻找到一些证据，那些文字里有着及其鲜明的情绪，和现在相比，仿佛那时候才是个有血有肉的人）。现在是什么样呢？用大学室友的话来说就是情绪稳定得不像一个血气方刚的年轻人，确实，我自己也不清楚，具体从什么时候开始，就没有那么多猛烈的悲喜了，我渐渐的没有同情别人的能力，也没有爱谁的心思，甚至对十几年圣贤书里的“死者为大”也嗤之以鼻。

我深知这样是不对的，于是试图想矫正，开始时不时的就向自己灌输一些大家都认为正确的思想，并且说服自己甚至强迫自己去接受，可收效甚微。或许骨子里就是个薄情寡义的人吧，偶尔装一下情深义重可能毫无破绽，可时间久了难免会忍不住暴露本性。