今天的写作想法就是自我评价一下我自己。

都说人的性格是不会改变的，但是我并不认同，人的性格是会随着年龄增长和经历的事情改变的，以前，我是个脾气特别暴躁的人，经常会争吵，声音很大，语调很高的那种。

但是所有的转变都是从我妈妈生病开始，记得那是她第一次住院，因为脑血栓，那是我人生中第一次在医院照顾病人，而且病人本人就是我的妈妈，又是这么大的病。我看护晚上，姐姐看护白天，经过一夜看护后，给妈妈买好早饭，姐姐来换班，我就坐公交车回家（那时候还没有车），拎着昨天的饭盒，穿着个大衣，没有任何形象，独自走在大街上，感觉特别孤独，看着来来往往、形形色色的人们，我想：大家此刻都在为什么而奔波呢？大家此刻心里都在想什么呢？如果能让我妈妈好起来，我干什么都愿意，平常在乎的什么擦脸，穿着，面子等等，那都算什么呀？人的生命很脆弱，我第一次觉得这一切开始来了，妈妈有可能会离我而去，我以前是多么的幼稚啊，我要长大了。不过，令人欣慰的是妈妈恢复的还是比较好的，从那以后，我加倍的对妈妈好。

从那以后，不知道为什么，我真的完完全全变成了一个佛系的人，我总是认为，什么事忍忍就过去了，何必发那么大的火气呢，也伤害自己的身体，毕竟火冒三丈的时候血压、心跳都是飙升的。有人问我，那你忍着你就不生气了吗？当然也是不开心的，但是至少不会有血压飙升的那种感觉。

我觉得我自己心智一下子就成熟了，学会了管控自己的情绪，说是管控吧，我也觉得很神奇，我觉得遇到所有事儿，我好像也确实觉得没有像以前那么不能忍了，我觉得都是小事儿，除了家人的健康，其他的都是小事儿。

我变得特别不爱操心了，许多事情都觉得怎么着都行，没有像以前那样所有事情都得按照自己的心意来了，我现在觉得以前在乎的事情都太小了，怎么着不行啊？觉得原来真的好幼稚啊。

现在遇到事情，我还是喜欢去讲道理，但是不是像以前那样大声吵吵着讲，而是用低声的语气，因为高调的声音必定会让对方也越来音调越高，然后就是个争吵，不说吵得怎么样，我觉得自己生气就不值得，伤害自己爱的人更不值得。

我是个佛系的人，我觉得，成年人，就应该学会管控自己的情绪，一句话百样说，为什么非要用冲怒的语气去说呢？我们往往总是把最不好的脾气留给最爱自己的人，但是这样真的值得吗？有些人会说，就是因为关系亲近所以才能发泄啊，可是我觉得这样好自私呀，亲近的人就不会伤心吗？你发泄了，对方伤心了，难道你就不难受吗？如果你难受，那么拿难受换发泄，值得吗？换句话说，发泄完了，你就真的释怀了吗？不会的，根本没有起到作用，只是从一个人的难受变成了两个人的难受，为什么就不能心平气和的说话呢？说到这里突然觉得我好像大话西游里的唐僧啊，哈哈。

我是个不爱操心的人，比如出去逛街，一个帽子，我想买蓝色的，你想买黄色的，问我，我一定是都行，你喜欢啥就买啥，但是原来我可不是这样的，我属于那种必须按照我的来的人，现在的我觉得，这个又不关乎原则问题，无所谓啦！无所谓是我放在嘴边最多的一句话，其实我觉得我这种性格也有弊端，什么事情我都不在乎，怎么着都行，就会给别人一种我是事不关己高高挂起的样子，但其实我不是，我是不想给任何人束缚，就是说只要不是我真的不能接受的事情，有接受的可能，我就会接受，不想因为一些琐事而占用心思。

我是个向往自由的人，旅行我喜欢自由行，而且我一般是没有行程安排的，去到一个城市，我会提前搜那里的著名景点，找我自己想去的地方，然后到了当地，今天想去哪里就去哪里，坐地铁公交，因为我觉得这个找寻的过程，也是一种旅行，有时候沿途的风景比目的地更美，旅行嘛~享受的就是这个过程，玩儿就要玩儿的痛快开心，要不然还不如不玩儿。以此发现，其实我是个向往自由的人，不喜欢被规定怎么做，但是人生活在社会中，没有绝对的自由，对吧，所以我也能够享受规矩的美好，人生短暂就应该及时行乐，你不知道明天会发生什么。

我不知道一件事会让人改变多少，我不知道是什么点会让人改变，我也不知道，以后想到什么随时补充吧。

文末留几个我喜欢的词吧：人生短暂，及时行乐，己所不欲、勿施于人，多行善事，珍惜现在，活在当下。