早起，老子播放，窗帘拉开。
我去刷牙，孩子吆喝：“妈妈，过来。”
“好，等等，我在刷牙呢。”我洗漱收拾完毕，过去给他穿衣服。
“要上学了吗？”
“是的呀。”
“我不要上学。”
我看着他，微笑着看着他，不说话，因为，此刻我不知道该说什么，我就微笑着看着他。我也不想共情他，可能是因为，我不觉得他此刻需要被共情吧，所以，我只是微笑着看着他。
“带自行车吗？”孩子终于开口了。
“带自行车去接你，对吗？”我一听孩子转话锋了，立即接上话。“
”还要带爸爸。“
”好的，还要带爸爸，我愿意带爸爸，爸爸愿意被带吗？“突然意识到：我是愿意带，但是爸爸愿不愿意，还有爸爸有没有别的安排，那是爸爸的事情，所以，有了后面补的一句：爸爸愿意被带吗？突然有感：教育真的就是在这种互动中潜移默化地影响的。以前的我，会认为，我要带爸爸，那么爸爸必须跟着，否则就是爸爸的不对。所以，以前我的回答可能就没有了后面的那一句话了。那么，给孩子的感觉也是同样的，我要你这样做，你就必须这样做，否则就是你的不对，我就可以暴怒。
孩子爸爸回答：“好的。”
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接着就是穿衣服，上演炮弹和长征五号发射的桥段。
”长征五号准备发射，长征五号进入轨道（脚进入裤腿了），发射~~（一个脚穿好了。）“
换一个脚：”长征五号准备发射啦，发射啦。“
”又是长征五号呀。“
”因为是双轨火箭呀。”，我接着说：”进入轨道，发射。请站起来，准备点火。“孩子站了起来，裤子拎了上去。
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今天，哈克达克桥段引导到洗手间，站在了板凳上。我轻轻推了推他的肚子，想把他的衣服整理一下。结果产点把他推到了。孩子怒了，推了我一下，说：“哼，你推我干什么，批评。我讨厌你。”然后，他走出了洗手间，并将我反锁里面。我心里闷闷地，我深呼吸，感受着身体，处理自己的情绪。
门外估计爸爸也在引导他刷牙，孩子突然开门，叫我给他找《牙齿大街的新鲜事》那本书。我情绪还没处理好，于是说：“刷完牙我给你找吧。”
“不要“，孩子坚持着。
我突然感觉，也许找出来会更好，于是，找到了并且翻开了已经建好牙齿大街那一页递给他。他指着图上的泳池说：”这是池塘。“
我回答：这是游泳池。
孩子坚持说：”这是游泳池，也是池塘。“
我：“哦”。
他屁颠屁颠地拿着书本，过去给他爸爸看了，然后指着说：”这是游泳池哦~~~“。
（引申：引导孩子，有时候，只需要告诉他正确的是什么就可以点到为止了。记得有些家长，孩子犯错了，非要孩子逼着当面承认并说出：我错了，正确的是什么。伤了孩子自尊，伤害了亲子关系，而且也许会造成孩子的强迫性重复。）
然后，他们父子两在洗手间忙活了一会儿，孩子洗漱完毕。我的进步，我不再步步窥探或监视他们的互动过程了，初步接受那是他们的事了。
一起送孩子去上学，孩子骑着自行车，倒退方向不是很利索，老公帮忙着，并告知孩子如何做。这让我感觉，男人和女人的区别，孩子爸爸给予孩子方位和机械方面的引导是比我有优势的，而且目标感更强，执行力更高。我属于随遇而安型的，孩子也被我带的慢悠悠的淡定。这不是不好，但是，也多少局限了孩子的多面性。孩子也有被指导的需要啊。
