回到学校已经一个多礼拜了，今天第一次逛了夜景的校园，走了一圈，感觉腿都是酸的。看到的风景都是一样的，只是不同的地方换了不同的人却在做着同一件事情，比如正校门口喷池前面那块地，还在放着熟悉的音乐，学弟学妹们在那里滑轮，和以前一样，潇洒似一阵风从你身边呼啸而过，滑出音符般的路线，看到他们，觉得年轻真好！
室友们都还在外地工作或者考公务员，呆在学校的同学们白天都在实习。孤独的我每天最期盼的大概就是晚上的时光了，和朋友一起看看夜景，回忆大学的时光，再谈谈未来的梦想。其实我想我大概是害怕孤独的，但貌似孤僻的我从不主动去找朋友倾诉。也许这就是大概的别人觉得你不好接近，其实你有一颗最善良的心。
最近发现自己自己的某个问题越来越严重了。那就是活在自己编织的幻想中，不肯自拔，更不肯接受现实。我每天离开手机的时光大概真的只有睡觉刷牙洗脸的时候了。可是时时玩着手机的我看的不是最新新闻和热点，不是什么创业励志故事，我看着QQ群和微信群不停的消息提醒，却说不出一句话，我羡慕那样畅所欲言的她们，天真的以为默默窥屏就是融入其中，并且自得其乐。最近我又开始盯着我的空间访客了，好像是为了确定的去等某个人，他来了，我开心，尽管我的空间没有任何的更新，我总是相信他来访问是不是和我一样惦记他呢？来的频率越来越少，有的时候几天，有的时候十几天，但对于不更新的我来说你来了说明你还在想念我，我将访客仅对自己可见，好像只是为了心中的小秘密。我每天都去空间看你，可你从不更新，只是隔个十天给自己留一句我看不懂猜不透的言，我每次都去删除我的访问记录，大概是不想让你看到我的卑微。大概是我希望我自己在人前永远是开心快乐的，尽管夜夜失眠的我偶尔会无声流泪，只是为了那份我自以为是的骄傲吧！不过想来想去要分手的是我，最后想念的还是我。
生活与苟且。生活不仅是眼前的苟且，还有以后的和远方的苟且。今天去面试了一家自己并不喜欢的公司。等了一个多小时，他们才开完早会，与主管面试的并不想多说，本来约的时间是十点，硬是告诉我九点来，九点来了，你们又开了一个多小时的会。主管面试的时候说了几句话，又突然被同事叫过去帮忙，不管不顾我的存在，你一直在说你的工作内容有哪些，一直说我是很有经验的，是很符合这个岗位的。最后你微笑的对我说“不好意思，在你来之前我们已经找到了一个合适的人选”。ntm是在逗我玩呢？看在你说话挺委婉的份上，我挥了挥手尽我自己最后的善意微笑的跟你说“没关系，拜拜！”。走出那家公司的时候我是很轻松的，回想了一下最后那个人跟我说的话，突然觉得自己那个时候真丢脸，我真应该回他一句“既然找到了，为什么还叫我来？”然后应该狠狠的转身离开。
我是一个蠢萌蠢萌的二姑娘。至少朋友们都这样称呼我“二货、逗逼、二姑娘”。想起微信上经常有那种测试，某一次是说考什么找到你的另一半，输入我的名字，出来的答案正是“逗逼”，这个笑话一直被奉为经典被朋友们收藏。也许二货与逗逼就是我跟这个世界的联系，我这样证明着自己的存在，这也是一个敏感自卑的我！
最后，我只是想做一件从小就开始想要做的事情--------写作。希望我能坚持下去！
