先生，我真是一个爱哭鬼，尽管我无声流泪，但还是给同住的家人发现了不对劲（因为总是偷偷流泪），她说，我不和你住了，你会不会自杀。
我说不会，她以为我是因为工作原因。工作有时候的确会让我身体疲惫，复杂的人际关系偶尔也会让我心理疲惫，可是因为我没有对他们投入过多的感情，所以还好。最多觉得被欺负的委屈，深深的无力感以及愤怒。
她并不知道你的存在，也不知道为何我总是无缘无故难过。
你并没有多喜欢我，我知道的，一直都知道的，从开始就知道，或许是我的灵魂孤寂多年，母胎solo久了，单身的我实在厌恶心情没有多大起伏的平静状态。
我一直都有控制自己的心，不要随意乱动凡心。我控制了，还远离，可还是喜欢上了，可能这就是命定的劫难吧。
没什么大不了的，我的人生轨迹并没有发生，虽然曾多次关心你所在的地方，甚至偶尔不由自主的学习语言，亦或者我这个双非想如何在你的户籍地立身。可你说你可能不会回来了。
我也不知道为什么，心已经很难过，依旧希望想见你一面。想做那十件事。殊不知投入越多，沉默成本越多，以后哪天离去了，得多心碎呀。
有时候真的怀疑自己是不是有自虐倾向。大概是不想以后的自己想起来后悔，前两段喜欢，暗恋，单恋最终无疾而终，挺好的，我都没有后悔。我努力了，只是他们不喜欢我罢了。
我在攒够失望，然后离开。
我其实很认真的想过，你陪我养完老，我陪你去那定居。哪怕重新开始。
但是我觉得我没有勇气说出口了。因为我觉得你不会。所以也没必要说出口。
有时候真希望你发现我给你写的每一封信，却又害怕被发现，矛盾极了。
感觉我在谋划离开。以前喜欢师兄的时候，我总谋划着远离他。一边追着，一边逃离。现在我悟了。有一部分原因大概是知道他不喜欢我，我们不可能，保护自己。
就像现在，一边想靠近你，一边谋划着离开。
要好好学习，然后赚钱，赚好多好多钱。
