27岁前我亲手毁了我的世界

多年经期崩漏流血不止，我多次进医院开刀。身体虚弱只能找份稳定的工作渡日子。我想就这样子平平静静过一辈子吧。

于是我找了一个老实持家的人结婚。幻想着有了爱情，然后婚姻，最后生了宝宝，推在婴儿车里，一家人其乐融融。和同龄少女相比，多年病痛的我对家的渴望要浓许多。我以为我终于等到真爱。

而爱情、婚姻、婴儿车，就是我幻想的家庭的全部了。

结婚登记不到一年他认为我可能没能力生孩子，或者他觉得我不值得等待吧，就这样放弃所谓我心目中的神圣的誓言。原来世界不是我想象的样子。

希望的毁灭

本以为是通向幸福的救命稻草，反过来变成扼紧我喉咙的绳子。我的梦破裂了，梦中醒来心中只有痛。

一个人最难过的时候不是病痛，而是没有看到为什么要走下去的希望。

婚姻的失败，彻底毁灭我对生活美好的希望，否定我这个人存在的价值，否定我是否能当妈妈作为女人的基本能力。

一天我站在阳台上，望着外面，我已经27岁了，我还有未来吗？我会有自己的爱人吗？我能成为妈妈吗？我这辈子就这样子孤老终生吗？这辈子就枯萎了吗？我还没有绽放过我的生命？难道我就这样认命了吗？

我要面死而生

对，我已经什么都没有了，我感觉已经死过一回了，已经生无可恋了。想着父母百年之后，我没有任何牵挂。我就到寺庙出家，渡过下半辈子吧。

就因为听一场认识自我的讲座，那一场讲座，我头哭到尾。整个脑袋空白，只知道我的生命又燃起了火花。

找到我活下去的理由，我愿意回到那个曾经让我心灰意冷的红尘中潜修苦练，勇猛精行。

我终于意识到，我是在为了逃离痛苦而结婚。更因为害怕被抛弃，所以盲目寻求着所谓的安全感，把幸福寄托在别人身上。

却忘了最大的安全感是来自于自己，一直以来，我忘了：你希望别人怎样爱你，就要先怎样爱自己。这个世界谁都可以抛弃我，唯独自己不能抛弃自己。

这次是我带着我的灵魂回来了。我要伏地而起，对生命重重出击，我要重生！

我要改变！我要改变！我要改变！我要有健康的身体。只有这样，我才有资格，才有能力改变我的命运。

我痛改前非。改变我以前熬夜、吃夜宵的习惯。每晚10点就睡觉，早上4点就起床站桩做运动。7点胃经当令按时吃早餐。

科比说: 我知道每天洛杉矶早晨四点的样子。那我知道广东早晨4点的天空是什么样子。

健康是一辈子经营的事情，我打造好的环境，给自己好的健康生活方式，给自己百岁的健康理念。我一边修平常心，改变我的思想，改变我的习惯，为身体创造一个好的环境，等着坏的细胞新陈代谢走，健康细胞出来，我知道方向对，耐心一步一步跟着走。我要做健康的主人啊。

我以前希望婚姻给我快乐！ 可是，现在知道唯⼀让我快乐的⼈是⾃⼰，如果我让我再次走进婚姻，我知道自己内心改变最重要。从有感悟到快乐的那⼀刻开始，我自信对未来的先⽣说，感谢你在我快乐上锦上添花。

我对未来的宝宝说： “宝贝们，你们来了！谢谢你们不顾艰险，选择我做你们的妈妈！谢谢你们包容妈妈的不完美！谢谢你们的坚强！你们给了妈妈无穷的力量！谢谢你们，我的孩子们！”我要做一个伟大的母亲！

30岁我亲手重健我的世界

今天的我，历经三年的蜕变。站在这里又是一条好汉。我要活出生命的意义和价值。推广健康生活方式，以自己穿越苦痛的经历去激励更多人。

不负生命、不负有情、不负天地。尽情燃烧我的生命，不枉今生。