上堂课回顾：托举，兜底

《道德经》说：天下皆知美之为美，斯恶已。皆知善之为善，斯不善已。故有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随。

意思是：天下人都知道，美之所以为美，那是由于有丑陋的存在。都知道善之所以为善，那是因为有恶的存在。

所以有和无互相转化，难和易互相形成，长和短互相显现，高和下互相充实，音与声互相谐和，前和后互相伴随——这是永恒的。此句道明了万事万物，都相辅相成、相互依存、互为条件、互为转化的道理。

所以，任何坏事都可以转化为好事。不好是事实，恶是事实，但好也是事实，善也是事实。

海明威：宁可毁灭，也不失败。谁来解读一下这句话？海明威的这句名言，有剧毒。

海明威的意思是我宁可死，也不能承受失败。如果我失败了，那我不如去死。

所以海明威晚年写不出让他满意的作品来，他就自杀了。然后海明威的家族90%以上的人都自杀。

咱们国内有一个30岁的女研究生，因为学校不同意她妈妈住宿舍，她就在宿舍上吊自杀了。她的座右铭就是，海明威的那句名言：宁可毁灭，也不失败。（太唏嘘）

大家把那句名言改一下，怎么改更积极一些？正解：宁可失败，也不毁灭！因为，留得青山在，不怕没柴烧。

所以大家一定要记住我们的两句格言：天无绝人之路！留得青山在，不怕没柴烧！

只要人在，只要人还活着，一切皆有希望！

关于兜底，我给大家举最近的两个例子：

有个群友说他家孩子两岁了，还得戴尿不湿，孩子拒绝去马桶里拉便便。

那他是怎么兜底的呢？

就算我孩子七八岁了还需要穿纸尿裤，那又有什么呢？所以我就允许孩子穿纸尿裤，因为这是孩子的需求。

结果呢，孩子到4岁的时候，突然有一天说他要去马桶上拉便便。哇塞，简直是意外的惊喜啊！

向日葵老师辞职后，特别担心做不好辅导员，她就给自己兜底：就算我做不了主教又有什么呢？我只需要把握当下，成长自己就好。

我大女儿从小无论睡觉还是去哪儿，都要带着布娃娃。到现在12岁了也依旧如此。

我的兜底：就算女儿到结婚的时候还需要带着布娃娃，就算她一辈子都需要布娃娃又有什么呢？抱着布娃娃又不伤害自己，又不伤害别人，有什么不被允许的呢？

为了更好的做到托举兜底，我再教大家一句魔语：虽然……（事实不好的一面），但是……（事实好的一面）

虽然我的孩子学习一般，但是他品性善良。

虽然我的孩子是个脑瘫儿，但起码他还活着，他是一个生命。

虽然那个男生得了绝症，生命只有20年，但是他活出了自己。

虽然父母脾气不好，身上有各种大大小小的毛病和缺点，但最起码他们养育了我，谢谢他们！

虽然我的老公，脾气暴躁，能力一般，但是至少他给了我一个家，给了我两个孩子，至少是一个负责任的人。谢谢老公！

虽然我进学堂晚了，但是我进步飞快鸭！虽然在群里进步慢，但是我仍然坚持泡群。

今天我们接着说父母功能的第三个功能：承重力。

承重力：就算全世界的人唾弃你，就算全世界的人唾弃爸爸妈妈无能，爸爸妈妈也永远和你站在一起。面子算什么，我好不好，是由别人来定义的吗？关键看里子，我好不好，我是个什么样的人，是由我自己来决定的，我存在的本身就是最大的价值。

无惧别人的眼光，做一条迎来送往的地毯——欢迎你来踩踏！

承重力的魔语：面子算什么？

承重力就是要把你对孩子的完美人设，对自己的完美人设彻底打破！打掉应该思维！

孩子必须优秀，孩子应该优秀✖️

我应该是一个优秀的妈妈，我必须是一个优秀的妈妈✖️

孩子可以普通，我也可以普通。

只有戳破幻想，戳破完美人设，我们的心才能落地，才能踏踏实实的该走走，该跑跑，该跳跳。

人设就是：我应该成为什么样的人，他应该成为什么样的人。我必须是这样的人，他必须是那样的人。

自尊是我很好，面子是别人认为我很好。

假如人在梯子上，梯子的一边坏了，你会什么感受？你会决定怎么办？

当你站在梯子上摇摇晃晃的时候，你的心安稳吗？我必须站的比别人高！我绝对不能落后！我绝对不能站到地上去！我不能与其他人那样！

对大家焦虑这个焦虑那个怕别人怎么看自己，是不是，就是这种感觉？

为了心中的那个人设，我必须比别人强！于是你不但不下来梯子，反而继续往上爬。是不是爬的越高危险越大？

那怎么样及时止损呢？“干脆倒下来！”

干脆从梯子上摔下来，虽然会受点伤，但是，……

早一点摔下来，虽然会受伤，但是不至于死。可是如果你不及时的摔下来，你继续往上爬，万一哪天掉下来了，那就必然要要死，所以权衡利弊，要做什么样的选择呢

我给大家讲一个发生在我身边的真实的案例，看一看，执着于人设，放不下人设，不愿意从高高的梯子上摔下来的后果究竟是什么。

太原有个妈妈姓李，在和平医院生殖医学科工作。她女儿刚入初一时，校长就告诉班主任，有个很优秀的贾姓学生（女孩儿）是建东小学的第二名，有个很了得的妈妈。（人设：女儿很优秀，妈妈很了得）

教学开始后，班主任发觉这个女孩儿基础的确很扎实，学习习惯也很好，但思维并不灵活，离想象中的优秀生还有些距离。（女孩儿很优秀，这样的人设开始有了裂痕）

最吸引老师的是，每次收缴的作业和随笔等，都有她妈妈的评语（据说其它各科也是这样），字很秀气，基本都是在老师看到之前已经先期进行了评判。（妈妈为何如此用心？是不是为了维护她在老师心中的人设——我是一个了不起的好妈妈？）

这个家长常被作为家长代表发言，端庄大方，思维缜密。（这个妈妈很了得的人设一直被端着）

后来，学校要搞周六小班补课，贾同学因为成绩不达没能进入补课名单。（女儿应该一直优秀的人设有了裂缝）

妈妈联系老师见面，在办公室谈了很久，她在孩子的问题上有些焦虑，比如作业量大，孩子休息不好，课堂效率不高。

女儿应该一直优秀，眼见妈妈对孩子这样的人设开始崩塌了，妈妈特别特别害怕，特别特别焦虑，所以要想办法弥补裂缝。

妈妈不肯从高高的梯子上摔下来，不肯承认：我的孩子不是天才，她只是一个普通的孩子。

如果这个时候妈妈能够承认孩子，只不过是个普通孩子的人设，虽然承认这个事实会很难受，但是如果能够及早承认，就能最大限度的减轻妈妈和女儿的痛苦。

妈妈太害怕别人，嘲笑她孩子不像原来那么优秀，嘲笑她并不是了不起的妈妈。所以她不愿意从高高的梯子上摔下来。

后来，在医院这个老师碰到了她，她问老师，孩子初三了，最近有些逆反，听不进去她的话，她该怎么办，希望老师做做孩子的工作。

正是因为她放不下对孩子优秀的人设，那么就会无形中给孩子增加很大的压力。——，妈妈要我像以前那样保持优秀，可是我尽力了，我就是做不到呀！妈妈，你不要再给我提这么高的要求，不要再对我有这么高的期待，好吗？

可是妈妈根本放不下她对我的期待。我，我真的好恐惧啊！我要反抗妈妈！反抗，是为了呐喊：妈妈，我承受不住了呀！

月考，发现贾同学时常不来学校，她说孩子有些小情绪。老师也曾简短的和孩子沟通过。月考成绩下来贾同学年级70多名，这是他们娘俩都不能接受的结果。（孩子的人设——我必须永远都是优秀的学生——开始崩塌，因为她不再像原来那么优秀了；妈妈的人设——我必须永远都是优秀妈妈的代表——也开始崩塌，因为她的孩子不再是佼佼者了）

可是妈妈和孩子都不愿意承认，他们也不过是普通人，这个事实，一直苦苦的支撑着他们原先的那个人设。孩子反抗无效，紧接着会发生什么？

国庆节后，孩子就几乎不怎么来学校了，联系过贾同学，孩子就是不想上学了。老师想去家访，但妈妈说孩子不想见老师。（由于孩子和妈妈的人设遭到了崩塌，所以孩子无力向前进，只能向后退，逃避现实）

孩子开始不去上学了，因为上学就意味着一定要满足妈妈对自己的人设，但是自己无论如何也做不到，那就干脆不做好了。

大家看到到了这一步，你在从高高的梯子上往下摔，是不是摔的就更惨了？但是如果能够及时的摔下来——，是的，我不得不非常痛苦的承认：我和孩子都很普通[流泪]

那么他们还有希望。

然而这个妈妈死要面子活受罪，还是一个劲儿的要往上爬，不愿意从梯子上下来。

妈妈跟老师说，这段时间孩子身上的确发生了一些事情，孩子不想上学，她们之间有过激烈的冲突，孩子因此离家出走过；也曾带孩子到太原看过心理医生，结论是有焦虑症和轻微的抑郁；孩子提出要上学的条件是先出去玩几天，她都一一接受，结果一回家，孩子就反悔，依旧不上学。她也就变得比孩子更焦灼，甚至要决定让孩子休学。原因是落下很多课，怕赶不上。

孩子不仅不上学了，还得了抑郁症和焦虑症。如果妈妈承认孩子不上学，接受孩子不上学，能够做到兜底，孩子也不至于抑郁和焦虑啊。

她征求老师的意见：休学是不是一种选择（可以看得出来，妈妈并不甘心让女儿休学，因为这就意味着好妈妈的人设彻底崩塌）。老师认为目前要解决的是孩子学习上的畏难情绪，学业好坏不是重点，所以休学不算是最好的决定，也把利害都讲给她。最后建议，先冷静几天，等孩子情绪稳定下来老师和同学介入，或许事情会有转机。她说：学校介入会不会让孩子压力更大呀？那种矛盾焦躁无助让老师有些担心。

妈妈一直死守着，想让孩子重新去上学，重新延续优秀学生的辉煌。于是想尽办法来引诱孩子去上学。妈妈跟女儿谈条件说我陪你出去旅游一个月，你回来就去上学，好不好？结果女儿反悔了，还是不想上学，因为根子没有解除掉啊！

就在几天前的晚上，因为要不要上学的问题，她跟孩子又一次激烈的争吵，爱人调解之后担心孩子出问题，就在孩子房间睡下，凌晨5:00，她的闹铃响过一直没反应，丈夫起床后发现她已经跳楼身亡。

是不是你不愿意戳破自己的幻想，不愿意放下自己的人设，你爬那个摇摇晃晃的梯子爬的越高，摔得越惨？那个人设那个幻想泡沫，越早戳破伤害越小。只要你不放下人设，必然会遭遇悲惨的结局，迟早的事。

我看到很多妈妈在面临孩子厌学休学的问题上，始终放不下人设，就是坚持要让孩子去上学。结果怎么样呢？本来孩子没想着要休学的，结果就不得不休学了。

所以我觉得承重力是最重要的一个功能，如果你放不下面子，那么你就很难做到托举兜底。

再举一个真实的例子，这个例子我以前也举过，就是我有一个朋友，他是律师，她跟我讲，为什么他当律师呢，是因为他有一个哥哥，一个弟弟，一个妹妹，全都是在中考或者高考的节骨眼儿上突发精神分裂症，所以在这个特殊的家庭，他为了维护他兄弟姐妹的合法利益，所以他自学了法律，成为了一名律师。

为什么他的兄弟姐妹都在重大考试的时候突发精神分裂症呢？也是因为它们的妈妈给这个孩子们箍的紧箍咒太紧太紧了，丝毫也不松懈。

他们的妈妈在娘家不受重视，在夫家也不受重视，所以她就憋着一口气，我的孩子们必须要给我争口气，所以从小她就对孩子们说，每次考试你们必须得第一，必须给你们的妈妈争口气，孩子们是很忠诚于妈妈的，所以他们确实学习非常优秀，一直都是第一名。

那到中考或者高考的时候，他们的压力与日俱增，竞争压力那么大，万一这一次我考不了第一名怎么办？妈妈说，如果要爱她的话，那我们就必须要第一名，可是我们考不了第一名，怎么向妈妈交差就是一方面，还怎么说我必须要考第一名，另一方面，现实是他们根本做不到，这样的话，自我就发生了分裂，于是突发精神分裂症[流泪]。

那大家看到这个妈妈的功能是什么？她没有托举的功能，也没有兜底的功能，也就是我不允许你们失败，绝对不能失败，那这样的话孩子会很危险。

海子为什么自杀也是这三个功能不足，没有给自己兜底的功能，他对自己的要求是我必须优秀，我必须做的好，我必须能够成为富翁或者挣很多钱，他因为他妈妈对他有这么高的期待呀，所以他经常为了得到他妈的认可，就跟他妈说，妈妈，我这次我一定能够挣下钱，可是呢，他还是挣不下钱，你看他的内在就是分裂的一方面。就说我必须要挣钱，我必须要成功，但是另一方面现实又是残酷的，他做不到，他够不着，那个我必须怎么样那个人设太高了，他够不着，所以他最后就绷不住了，卧轨自杀了。

还有那个软件天才，就是在中学的时候，他的计算机软件呀就相当厉害了，后来被中国称为四大创业明星（待考证），然后呢，他高中毕业以后也没上大学就去创业了，创业非常的艰难，其实在这个创业的过程中，他知道自己不适合创业，他适合打工，那个时候腾讯公司就给他伸出橄榄枝了，说你来打工吧。但是他放不下他的人设呀，他就觉得既然我是全中国公认的四大什么明星啊，那我就必须要做出一个样子来，我必须创业成功，我必须符合社会对我的那个人设。

但是现实是他没有能力，你想想他又没上过大学是吧，而且他已经清醒地认识到他不适合创业，但是他就死守着那个人设坚决不放。到最后怎么了？到最后他融资失败了，为了维持这种人设，他不惜倾家荡产，把自己所有的财产都投入进去，结果还是失败，这个人设已经彻底崩塌了，就说他付出百分之一百、二百，百分之五百的那种努力也没办法维护那种人设，最后他就彻底崩塌了，34岁在家里边儿开煤气自杀。

所以为了自救必须要放下人设，就是承认，承认我做不到那么优秀，我做不到你们对我那么高的期待，我做不到承认我就适合打工，当你这么承认了，确实会非常非常的痛苦啊[流泪]，因为自己的自信心会受到一点崩塌，但是你必须要承认现实对吧，你承认了现实以后，我就踏踏实实的去腾讯公司打工。又怎么样呢？我依然可以过上美好的生活，我依然可以娶妻生子，生活依然很美好，未来也充满无限的可能性，无限的希望是吧，哪至于到最后不要自己的命了呢。

你是不是幻想过老公必须顶天立地，必须能够照顾家人？结果发现他简直是个小男孩，还需要你的照顾呢，别说是让他照顾你了。这时候你会不会很失望？失望是必然的，失望表明你必须要接受事实——，老公是个真实的人，不是我幻想中的理想人设。

所以马上承认这个事实：老公就是这样一个需要被人爱的小男孩，老公不是我心目中的完美无缺的白马王子。我必须承认这个事实。

你是不是幻想过你的工作单位能够给予你自由，既能让你有理想的工资收入，又能够兼顾你的兴趣爱好，还拥有平等的人际关系？

结果发现工资一般，人际关系勾心斗角，是不是特别失望，然后抱怨单位为什么是这样子的？

如果放不下人设——，单位必须应该是怎么样的，那么你就会一直生活在抱怨里。

如果你能够接受事实，承认事实，单位就是这么个现状，然后肯定单位给予你的核心——工资收入，那么你不但不会抱怨，反而心怀感恩。说你实在对单位不满意，那你就辞职了对吧？既然你不辞职，就说明，这个单位能够满足你的核心需求，你还需要这个单位。既然你需要这个单位，那么就去珍惜你已经拥有的，感恩单位能够给予你的。

在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固，以致许多人无法想象，没有它生活将如何继续。（正因为如此，我们才放不下）

这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。

如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。

除了“应该”这个词，我们还用别的方式教训自己，例如：“我真受不了自己现在这个样子。我必须改改了。”想一想那些强迫自己的人。他们中有的人说：“我真的应该戒烟了。”另一些人说：“我必须加强锻炼。”他们不断地说他们“必须”做什么，与此同时，又不停地找借口不那么做，因为没有人想成为奴隶。

当然，我们也不是命中注定要去服从“应该”或“不得不”的指挥，不论它们是来自外部，还是来自我们自身。一旦顺从了这些命令，生活也就会失去乐趣。

为什么应该思维在我们的头脑里那么根深蒂固，那么难以放下？因为“羞愧感”，因为我们怕别人说我们不好，说我们不行，而让我们产生羞愧感。是这种深深的羞愧感，导致我们不愿意放下人设，不愿意承受事实。可是这么做的结果是什么呢？

如果你无视现实，无视事实，无视你真实的内心，那么，你心心念念辛辛苦苦维护的那个人设，最终一定会崩塌，而且你越怕什么，什么就越会成为现实。

你说孩子不应该休学，孩子无论如何都必须上学，结果呢，孩子更容易休学。我想我应该减肥，但谁都不想做这种命令的奴隶，所以就会反叛：我偏不。

《我的前半生》讲，罗子君原来是在鞋店的销售部工作，后来她如愿被调到了企划部。可是问题来了，在企划部她就必须天天跟她讨厌的那个人面对面。她不想，那再回到原来的销售部？可是销售部已经开始招新人了，她再回去岂不尴尬？

面对这种两难的境地，到底该如何做抉择呢？贺涵说的一段话特别好，贺涵说：你要考虑的是，你想要什么，而不是别人怎么看你。你要想生活愉快，那么非得把自己踩成一块迎来送往，堂而皇之的地毯不可。

这句话说的就是承重力。

你要把自己变成地毯——，你们爱怎么踩我爱怎么说我！我都允许，反正我就是要做这件事！你做不了地毯，你受不了别人对你的眼光，你就没办法坚定的做你想做的事。

罗子君不是怕回到鞋店被人说嘛，那你必须允许别人说你，你才能厚着脸皮回去，对吧。这种允许别人怎么说你，就相当于允许别人踩踏你，你就要做一块地毯，也就是说你不怕任何人对你的评判，对你的看法，你才能奋勇向前。

我孩子要休学了，别人会怎么看我的孩子，别人会怎么说我？别人会怎么用异样的眼光来嘲笑我，看我的笑话？

不，我承受不了承受不了，我绝对承受不了别人这样的眼光！

对。你承受不了，你做不成地毯，受不了别人的踩踏，那么，你就只能伤害孩子，逼迫孩子无论如何必须去上学。结果呢，越逼孩子越退缩。

相反，你们爱怎么说我的孩子爱怎么说我我都允许，因为那都正常，但是眼下我的孩子真的承受不了，我必须站在孩子一边去支持他！

只有承受得了外人异样的眼光，你才能做到坚定的站在孩子一边，支持孩子做孩子的后盾！

所以，承重力就是：我，忠实于我的内心，我要这么做，我想要这么做，我知道我为什么要这么做，而且要推动自己，坚定的做下去，那就必须把所有别人可能对自己的不好的看法都踩在脚底下，你必须要有这样的承重力，就是承受得了别人对你的看法。

我跟大家说一下这个现实生活的人，我刚刚发生的事儿，我家孩子不是小升初吗？我们要在他的初中的附近租一套房子，其实，在他学校附近，我们有自己的房子，但是我们不想住嘛，然后就租出去了，反正我们想的就是不住那个小区，不在那个小区里边儿租房子，然后就在周边的小区找房子，但是嗯，兜兜转转，兜兜转转，结果又回到了那个小区，因为看到那个小区有个房子出租吗？我感觉挺好的。我感觉挺满意的，然后我就跟我老公说了，我老公说那多尴尬呀，跟那个租户阿，抬头不见低头见的那租户肯定会说呀，就说哎，你有自己的房子你不住，你怎么在这里再租房子呀？是不是感觉很难堪啊？

然后这个时候我就想到了贺涵说的那句话，面子算什么呀，我就当成一条地毯，反正我的需要就是，我觉得这个房子好，我觉得他能满足我的需求，我觉得非常好，那我就要租，我要租的话，那么我就要承受跟租客抬头不见低头见的那种尴尬局面，尴尬就尴尬嘛，我就承认嘛，我就承认，我就在这儿租了，然后他怎么说我由他说去好了。反正我坚定的奔着我的目标而去，那就够了，所以我这么想的话，那我就去看房子了，我根本就没有任何什么左右摇摆那个心思，哎呀，又想租这个房子，但是又怕租客说怎么怎么，我就不会这样左右摇摆，我就很定很坚定啊，当然结果最后我也没在那儿住，还是到别的地方住下了。

放下面子，就能放下很多负担，很多纠结，就能轻快的去走自己的路，做自己的事！

罗子君离婚，她没工作，但是她又想要孩子的抚养权。律师跟她说要营造出家庭，也就是娘家那边的温馨和睦的氛围来，这样才能让法官觉得你们有条件抚养孩子。

那么罗子君是撒谎了吗？还是说真话了？她又是怎么样把坏事变成好事的？（离婚争夺孩子抚养权的法庭上视频）

虽然……但是……因为……所以……

这样的句式多么有魔力呀！它成功地把劣势转化为了优势，又不失真实。

父母的三大功能，也是支撑自我的三大功能。就是怎么样坚定地走自己的路，做自己的事，而不受别人的影响。只有你能够为自己负责，坚定的做自己，你才能定得住，稳得住，不会随风摇摆。一旦你随风摇摆，你就没办法做自己了。

心定，就像大地一样，可以托举，可以兜底，可以承重。

父母的三大功能就讲到这里。接下来要讲的是角色定位。

我们今天就讲到这里，下次再继续，祝大家周末愉快。