十多年的成长经历，不知不觉就成了一个小大人，随着年龄的增长我似乎变了一个人。从以前的感性敏感，到现在的成熟，似乎经历的有一点多了呢。
记得以前小时候总喜欢黏着妈妈要抱抱要背背，每天玩的脏兮兮的回到家，抬着头望着妈妈，稚嫩的脸庞上一双水汪汪的眼睛里充满了快要溢出来的快乐。
不知道这几年的成长我不知道我到底收获了什么，是成熟的心智还是丢了那曾经的快乐呢？
长大后我渐渐变得不再喜欢说话，不再喜欢与人交往，总觉得少了当初那股好奇的劲，我也没有了当初的快乐，长大后我觉得我什么都没有收获，我只收获了一堆的难过，甚至还丢了快乐！
随着学业的增加，随之而来的是数不尽的作业，和逐渐稀少的头发，还有那压抑的心情,总有人问我：“你怎么了，怎么感觉你不快乐呢？你的快乐呢？”，那时我都不知道怎么去回答，每次都说：“天天像一个傻逼一样的笑干嘛有病？”每次都不知道怎么办。
那年夏天我步入了高中的生活，我满怀期待的去迎接我的新生活，我以为在高中我能交的好多好多的朋友，但是我错了，我虽然交到了朋友，但是她们告诉了我不要真心对一个人，她会捅刀的，很疼。
高二的时候我励志要好好学习，不再受别人影响了，但是复杂的人际关系把我搞抑郁了就这样我颓废了一个学期。在高二上学期我每天都在用熬的方式度过，都不知道自己是怎么熬过来的了，特别是有一段时间我轻生的念头很重很重，重到我想从教学楼上纵身一跃。
有一晚我找班主任拿了手机发了消息给我妈妈我说：“妈妈我有一点撑不住了，我脑海里一直有一个轻生的念头”，那晚我妈妈在电话那头哭我在这头哭，她们打电话我不敢接，我害怕她们听见我哭。
后来我每天晚上都很抑郁，不知怎么的就是控制不住自己，就是想哭我躲在厕所里哭，那时候手里还总是捏着一把眉刀，一刀一刀的往手腕上割。后来妈妈带我去了医院，医生说没事，我当时什么话也没说，只是在想“即使是医生也救不了一个真正想死的人”。
那个学期我丢失了很多东西，快乐友谊，甚至学习不知不觉就这样熬过了一个学期，但是，每一天我都在和自己的内心做斗争，每天都在想着怎么解脱，纵身一跃是不是就可以得到解脱了？是不是就不用苦恼了？
生活总是这样喜欢给我开玩笑，熬过了这个学期我给我妈妈说我想转学，但是妈妈不同意，我也不知道怎么和她说我遇到的事。因为我害怕她们不懂，不理解，我不知道怎么和她们去交谈。
这不尽人意的生活，我终于熬过去了，那一段低谷期我也挺过来了。不是不想死是不敢去死，因为我死不起我有爸爸妈妈，我害怕爸爸妈妈难过，我还没有吃够妈妈做的饭，爸爸的后背是温暖的妈妈的饭菜是香甜可口的。
这些生活总是那么的不尽如意，但咬咬牙总会过去！
万物皆有裂痕，那是光进来的地方！
