高二那年开始吃抑郁症焦虑症的药，吃到了大概大二结束。
之所以说到这个，是因为最近这段时间，我的状态明显不对。
从一开始心情有一点点波动，努力克制自己，大脑麻木到无法集中时告诉自己这活不干要扣工资呢。为了钱我干
到后来有点难控制，我每天叹气来缓解。再后来实在努力也控制不了，我通过自残自我伤害的方式来惩罚自己状态不对。
比如狂扇巴掌，咬手腕，用回形针尖割。
我把脸扇到肿，手腕咬的青肿了很多天。
到现在我的大脑完全无法集中，麻木紧张无法放空。上班也无法再用扣工资来督促自己忙起来。
果然，抑郁症还是影响上班的。如果加上焦虑或躁狂更甚。
我不敢告诉家里人我病症复发，在他们看来就是我太矫情，如果我把自己想成抑郁症，那我就是有；如果我不把自己当成抑郁症患者，那就没啥事。
有些痛苦无法言说，我没有办法和他们好好说话，和他们正常沟通。
反正全都是我的问题，我不知足我不努力我不听话。别人能做到能坚持能承受就我不行。我是一个差劲到极致的人，不配活在这个世界上，浪费社会资源。
我的任何话语都会被他们有不同的理由驳回。
高二确诊抑郁症那年，去市精神医院检查，确证重度抑郁重度焦虑中度躁狂。
虽然其实我觉得如果不在我爸妈身边，我可能不会有这种疾病。
那可能是我爸妈第一次关心我，它们担心，结果他们做的第一件事情是问医生问身边人，确诊这个病会不会影响以后找工作就业。
还有一个问题得了这种病，是不是因为遗传。
记得我妈在家打了好几个电话，都在问家里各种问人，有没有家庭遗传的抑郁病史，精神疾病史。
大二那年我自己断药了，因为明显感到自己的身体不太舒服。我也不想天天吃药，因为我自己心里清楚，吃药是有副作用的。
我妈会很担心的问我，看上去是很关心的样子，但是从不让我感觉到是担心我。
真的担心我，是我多理解我一下，宽容我一点，给我一些时间。而不是一味的逼迫我。
我说我没有抑郁症，也没有复发。确实是因为不想让她担心，因为每天她都是愁眉苦脸的。
我一直觉得我爸从来不会关心我，因为他一直都会觉得我是自己矫情。他不觉得他的教育方式能养出得抑郁症的娃，也不觉得他的家庭氛围能让娃有抑郁。
确实是这样，我觉得我的家庭氛围是很好的，包括我身边的朋友也是这样子觉得的。
但任何事情都不能只看表面吧，在很多事情上，家庭氛围好的前提是我们不去反驳他，是听话的。
可是随着年龄的慢慢增长，我有了我自己的想法。
虽然在我很小的时候就有了，只是一直被压迫，一直让自己觉得自己是一个小孩，包括我现在22岁了，还觉得自己是一个小孩。
我认为这样是不妥的，人毕竟是社会性的动物。任何事情要有自己的观点。但要判断观点是否正确，需要经过实践的。
但我的任何想法在没有经过实践之前就被否定了，甚至被破口大骂。
久而久之就像，活的像是傀儡一般。做任何事情也变得很怯懦。
离谱的是我在表现出怯懦的时候还会被骂，他觉得他的孩子不应该是胆怯的，为什么要自卑呢？
从小的教育。是很难改变的，尤其是在成年以后，对一个人的影响是很大的。但是他却说他在我成年之后就没有再否定过我了。
我笑了，我也不知道我这个笑的含义是讽刺还是嘲笑。更多的是觉得离谱吧。
我从来没有不满足，我只是觉得人生需要向上走的。要有自己的追求吧。
我很感恩。可是今天才22岁，不知道该干什么。
他说在国企工作很稳定，可是一眼望到头的生活让我感到很麻木。麻木到我的大脑，没有办法集中的去工作。
我妈说我一天天的不学习，下班时间也不学习，只知道玩手机。我根本没有办法去集中注意力学习。
是我在给自己找借口吗？我也看书，可是我现在看书坚持不到一个小时。这还是我自己喜欢的事。
我特别痛苦。对于未来的不确定，对于我自己人生的思考。在大人看来就是矫情，就是不满足。以至于我现在根本懒得解释，也没有精力去解释。
就好像两个不同世界的人，不会有共同的语言。我跟一个不懂日语的人说日语，他可能就是觉得我在叽里呱啦说什么。
这段时间很想辞职，我想给自己一年时间。未来那么长，我给自己一年时间。思考去反思我自己去更了解认识，我觉得是可以的。
站在很理性的角度上，我觉得是可以的，因为如果我实在坚持不住的话，可能真的会站在楼顶跳下去。但我很明确的知道这很极端。作为成年人，要为自己的选择负责。
我不知道该怎么说出口，我的状态不对，他们从来都看不见我身体不舒服，他们只会觉得我天天想的很多。
我腰疼的晚上觉都睡不着觉，我妈说你小小年纪还腰疼。我说我上班坚持不住，她会说为什么别人都能坚持住，你坚持不住。
任何事情都是为什么别人可以你不可以，为什么别人没事儿，你有事儿？
我的精神处于崩溃状态。但是在家不能表现出来，表现出来就是我不欠你的，你别天天给我拉着脸。
你有时候有些刚才说话可能不会有人理解，但是我的大脑麻木到想哭。
如果有一天我能脱离就好了。直到今天，我爸说只有脑子有问题才会那样做。
隔壁叔叔家的儿子毕业后选择留在外省，接受每个月3000块钱的工作，也不包含任何五险一金。
我笑了，为什么宁愿在外面吃苦也不愿意回家呢，谁愿意回到家没有自己的人生掌控权。
虽然我不知道实际情况，但是我是这样子想的，可是我很没用高考的时候没有考出去。
我说人家为什么宁愿在外面也不愿意回家，也不想想原因，结果我爸说如果他爸把他的钱断了，看他回不回来。
我第一次知道，原来毕业以后家里也是可以给生活费的。
当下这份工作很好，也很稳定，除了工资低，虽然我不知道在这个被AI冲击很狠的传统行业是否还能坚持。
可能是会吧。可当下，我真的坚持不住了。也许我到了29，30岁的时候可以，如果那时候结婚生孩子了。
但现在我很痛苦，我赚到的钱，甚至不够我去看心理医生的。
心理压力太大导致的很多身体问题。也很难逆转。
记录下我当下的痛苦吧，也许未来有一天会变好。
