心里好难受好难受好难受。

难受死了难受死了难受难受难受。

特别特别的无助无助无助。

有点担心和害怕。

看到孩子那个状态。

心里没底没底没底。

担心孩子出事，担心担心担心。

害怕孩子牵挂我们的事情

害怕孩子心里难受难受难受

不知道该怎么办怎么办怎么办

妥协，我不想不愿意不愿意

可是，看到孩子难过的样子

我真的挺担心的挺担心挺担心挺担心

心里特别特别的难受难受难受

生怕她把什么什么什么都憋在心里自己硬挺而什么都不说不说不说

我担心我的孩子担心担心担心

她不象我想的那么坚强

她很脆弱很脆弱很脆弱

她还需要爸爸妈妈的爱和保护

她已经很不容易很不容易了

还要承受父母关系给她带来的烦恼和痛苦

我觉得心里愧疚愧疚愧疚

挺不安挺不安挺不安的

特别特别担心孩子会承受不了

担心她会出点什么事

心里有些难过难过难过

害怕是因为我和老公的关系给孩子造成痛苦，害怕，挺害怕的，挺害怕挺害怕挺害怕。

害怕她不说，憋在心里，不表达

不表达不表达不表达

害怕真正让她痛苦的是这个

而她却没法表达说出来

我挺担心的，担心担心担心

担心我们做父母的不让孩子省心

孩子便无法安心的做T们自己

这是父母的悲哀，更是家庭的悲哀

悲哀悲哀悲哀

孩子是这个家庭痛苦的承接着，承受者

她们无力改变，只能默默忍受忍受忍受

我心里不安愧疚自责，还有些羞愧

羞愧羞愧羞愧

父母做不好，影响到孩子

觉得自己挺无能的，挺无能挺无能

有一种无力又无助的感觉

我能怎么办呢

我有什么办法吗？

我也是一个满身伤痛的人

也是在努力挣扎着活着

感觉无法为女儿做更多更多了

除了听她说说话，倾诉一下内心的痛苦

我还能做什么呢？

做什么做什么做什么

深深的感觉到自己内心的那种很深很深很深的无力感

无力，无力，深深的无力，深深深深深深的无力

内心深处的这个黑洞

瞬间能够吞噬我的感觉

瞬间，把我所有的精力心力好心情吞噬的干干净净

所有的成长喜悦，自己得到的所有所有所有的一切

跟女儿的痛苦心情比起来

这些都一毛不值，一毛不值啊，一毛不值。

女儿是我的命!是我的眼珠子和心肝

她疼一分，我便疼干万分，疼干万分呐，干万呐

内心有一种肝肠寸断的感觉

恨不得恨不得毁灭了自己

毁灭了自己

把自己毁灭了毁灭了毁灭了

再也不用体验这种痛苦

再也不用再也不用再也不用

我恨自己窝囊无能没用

连家庭都经营不好，夫妻关系都搞不好

心里好痛好痛好痛

新的一天开始了，还是得去面对

新的太阳新的人生

和昨天比，会有不同吗？

我不知道不知道不知道

每一天都努力的活着

只是活着，活着，活着

活着已经足够足够艰难了

我还能做什么呢？

做什么做什么做什么

除了安抚好自己这颗残破不安的心

我什么也做不了，什么也做不了

做不了做不了做不了

感受到深深的无力和悲伤

我就这样了

除了这样，我还能咋样呢

且这样走着再说吧

嗯，先照顾好自己

有余力再说其他。

永远第一首先把自己照顾好

妈妈干叮叮万嘱咐

嗯，我知道了

心里略略轻松了些。

每一天的阳光，都是新的

每一天的心情却如此不同。

晴天，阴天，下雨天，各各交织

关照好每一天吧。

我走了，心情还是有些沉重。

妈妈在身后不安的看着我看着我看着我

她也有些担忧我牵挂我不放心我

我能感受到妈妈的爱和不舍

我只能努力照顾好自己，让她放心

这是我能做到的对她最大的爱

不给她添麻烦，让她放心我。

对我放心，让她放松安心的照顾自己

这何尝不是女儿对我表达爱的方式

她默默的自己抗，自己解决自己的问题

自己把自己照顾好

尽量不给我们添麻烦

她是多么懂事的一个孩子

想到这些，我就心痛心痛心痛

孩子，妈妈心疼你，心疼你啊

心里很痛很痛很痛。

就写到这吧，要迟到了。