人很多，却认识的很少，也不知道别人都在忙什么，我觉得甚是冷清和寂寞。
书也看不进去，只得拿着手机，这里翻翻，那里看看，各个社交软件里转转，看看群里大家聊着纯属消磨的天，也没什么兴致参与。
总觉得心里郁结着一些什么情感，说不出来，抚摸不平，所以才会这样什么也不能干，又焦虑不安。
很怀念四五岁时一觉睡到小鸟喳喳叫的清晨，光线清亮，空气清新，整个人神清气爽，轻快的像是鸟儿一样，一切喜悦祥和。无忧无虑，欢乐自在。
可自从告别童年以后，命运的车辙似乎变换了轨迹，天空彤云密布了起来。生活的音乐一下子从轻灵转向了低沉。
而现在，内心填充的全是灰冷阴涩，不堪忍受。
孤独，压抑，拘束，感觉自己被禁锢着，得不到释放。
我的天性应该是欢快的吧，但完全，剑走了偏锋。
渴望着爱，渴望着欢乐，渴望着自由，渴望着安宁，渴望着温暖，渴望着美好，可，我仿佛病了，十几年。
生命到了如此的地步，别人看着我什么都好，天时地利人和，是我自己不努力，可，我明明不是一个天生不努力的人，我本性挺要强呢，是什么呢，是什么呢，我的心，是那么破落，荒败，凄凉，像一盘散沙，失了军心，所以，一蹶不振。
即使幸福就在眼前，只需我抬起手臂，把它采撷，可我浑身像被施了咒语，不能动弹，毫无力气。
我看着一切是那么的灰暗，周围失去了颜色，我，如果可怜，就可恨，虽是可恨，终可怜。
阳光照不到我身，我处在最底层的地狱。心里是有一道巨大刀口的，怎么也弥合不上。总期望可以有什么外力，将我拯救，但十几年，我依然独孤。
一个刀口，蔓延全身，如今已不知，已说不明白，到底哪里在疼了。
多么的孤寂，多么可怕，全世界就像只有我一人。仿佛置身于一个荒岛，我什么也没有。
短暂的欢乐已可以熟练应付，比如中秋，也可以玩笑得很合群，绝不煞风景，可那个内里的我，仿佛更加坚固了，叫人更加担忧。
到底是什么在扰动着，封锁着我的心，我的破坏性的情感要怎么找到出口发泄，像一股黑色的洪涛，它们不出来，我似乎不能继续，永不得消停。
是要最疯狂的行为，才可以将它们安放吗？
我脱胎换骨，释放天性吗？
我可以的，可如今这时机不能啊，唯一能的，还是忍受与斗争啊。
多么想酣畅淋漓的淋雨，不是一个人，是一群人，多么想酣畅淋漓的奔跑，不是一个人，是一群人，多么想不顾一切的嚎啕大哭，不是一个人，是一群人，多么想倾尽全力的拥抱，不是一个人，是一群人，多么想彻夜玩闹，就像末日一样，不是一个人，是一群人。
体内那么多痛苦的感情，我多么想把它们一挥而尽。畅快如意。
多么想什么都不想，只遵循自己的感受，情感至上，不论五伦。
多么叛逆的我，却多么的顺存着。多么勇敢的我，却多么的怯弱着。多么创造的我，却多么保守着。多么烂漫的我，却多么寂静着。
不是的，不是的，我不是这样的，我的实质坐错了位置，就像水果盘里放了卫生纸，我是水果，五颜六色，香甜可欣的水果，错了，错了，所以我才这样郁郁寡欢，不得安宁。
坐在一棵木树桩里，所以，我才如此不能伸展。
依存天性，颠覆一切不合理，还原本性，做真正的自己吧。世间一切规则，管他呢，世间一切规则都有待求证，求证为错的，就是错的，不能别人怎样就是怎样，做不到。
啊哈，我是怎样，就要怎样，这才是天理所在。出生是为了成为自己，完成自己，生长自己，而不是切割自己，模式自己，淹没自己，杀了自己。
