亲爱的爸妈，我想你们了，非常非常的想，你们会想我吗？我多么想你们能够想我，但大概率上是不会的，我不优秀也总是不能让你们满意。即便如此，我还是会想你们，如同去年八九月份刚离家那样，每天会想几次，每当想起你们我一天都得哭上好几次，我怨你们不给我打个电话，怨你们不关心我死活，怨你们不把我看作是你们女儿。我想你们，但是我不敢给你们打电话，怕被你们问工作问男朋友。再有几个月就27岁的我还是不敢面对你们的质疑，我怕自己再次泪流满面泣不成声，我很讨厌这样的我，想必你们也是吧。

其实，我现在挺好的，应该算是从未有过的好，我找到了我的根和向上攀爬的力量，我也终于明白了该怎么学习，该怎么活着，而这些都是我的对象给的。在他这里我体会到了我成长过程中极缺少的被关注、被疼爱、被认可、被包容。因为只有当一个人与外界建立了稳定的关系链接，内心才能不再恐惧忧虑，才会有力量和底气应对现实生活中的各种问题。我一直都非常想得到你们对我个人成长的认可，哪怕有一次，我也断不会自我封闭、自我怨责、自我厌弃那么多年。

你们知道我三个月不到就被辗转送过几个家庭，你们不知道的是我童年又被暂时寄养过好几个亲戚家，你们知道那么小小的人是怎么度过那些寄人篱下，被人指桑骂槐，被人嫌弃的日子吗？小孩子的成长极需稳定的家庭关系和环境来支撑，而年幼怯弱的我独自在不同的环境的切换中愈发不敢表达自己的需求，不敢有自己的喜怒哀乐，我也不知道什么该做什么不该做。出于自我保护意识，小小的我便关闭了感知官能，不去探索周围世界、不和外界交流，甚至是逃避，这也就足以解释我童年为什么会看那么多电视剧、从小学到高中一直内向、大学和室友关系差的个中缘由。那几年被你们认为我最放荡不羁的时间，归根到底不过是我想和世界、想和你们建立起关系啊，我想有父母的陪伴和关爱啊，只是那时的我很笨拙，一点都不知道什么是对错，什么是你们可接受和讨厌的，总是做些让你们生气甚至愤怒的事情。

一直都羡慕别的孩子在爸妈陪伴和教导下自小就内心有力量、有底气去面对世界，且自小就知事理懂界限，我想他们会少伤很多次心少走很多弯路吧，不然为什么对社会造成伤害的大概率上都是那些原生家庭有问题的人呢！很庆幸，我不是那个社会危险分子，但我对自己内心的迫害程度却是难以挽救的。

还记得小时候回咱们的家，我扭扭捏捏局促不安，老爸给我说的“这是你的家，你不要怕”，老爸这句简单的话对我来说有很大的份量，我的恐惧减少了很多，那是我第一次意识到有爸妈做后盾的感觉有多美好，我现在都记忆犹新，那也是我此后敢继续待在咱家的唯一力量所在。

你们都知道我在咱家的日子里流过的泪比说的话还多。本就内向的我在颠沛流离的童年中早已把自己的语言系统、感知系统封闭了起来，在你们聊起我的爷爷奶奶时，在你们指出我做错事时，在你们训斥我时，我所能表达出来的只有流泪。说出来你们可能不信，我是这两年谈了男朋友才学会了说正常逻辑的话语，才学会如何与人沟通交流。他让我有勇气看到自己存在的价值，给我力量让我有勇气去面对真实的世界，我想这应该就是我离不开他的原因吧。

你们都觉得我是最不乖的人，我也承认青春期做了很多荒唐的事，但那些事只是我想吸引你们关注我，想表达我的内心需求的一种方式，那也是我对探究外界生活的一种渴望。但你们只把我当问题少年看，老爸的那句“你姐就不会做这么荒唐的事”，这句话深深的刺痛了我，多年来都让我认定自己是个荒唐的没用之人，越是这般认为就越破罐子破摔。还记得读大专的前两年，自己一直深陷孤独绝望中，黑暗力量一再累积一度吞噬我，任何一个坏情绪和你们否定我的声音都让我深陷暗无天日的无底洞，我抓不住任何向上的生长的力量。好在我在玲姐的鼓励下逐渐走出阴影走向光明。你们还记得年前我姐订婚那次吗？那天中午听到我姐订婚的消息，我就有种强烈的被你们排除在外的痛苦感，黑暗绝望再次席卷而来无法消散，我就一直哭，一直哭，从中午哭到上班从下班哭到深夜睡着。我一直都强烈的渴望有一个健康的完整的家，我也一直自我欺骗地相信你们都把我当成亲人，但我又何尝不知一个对家没什么奉献和价值的人又怎能毫无缝隙的融入你们四人磨合建设了二十多年的家，但我就是没来由的想融入你们，我想拥有一个完整的家，哪怕只是看似完整都可以。

本就缺乏认可的我多么希望被你们期待成为一个懂事优秀的人啊！一个人只有被期待被包容被支持，才会有不断突破自己的勇气和力量，我多么需要你们的认可和小小鼓励，能让我相信自己是有能力进步的！可是，婴幼年的颠沛流离，青春期的语言暴力让我一次又一次错失个人成长的关键期，进入大学后处处碰壁甚至拒绝做任何班级活动不就是因为缺乏自我认同，那一度深陷黑暗无法自拔的绝望我一点都不愿再回想，我长达多年都在拒绝接近现实中的人和事，我也一度拒绝成长。所以当我现在猛然觉醒时，发现现实生活已经翻天覆地，我竟一直活在过去的痛苦回忆里。

这么多年我的执念只有两件，一个是家，一个是求学。求学有多少年，对家的爱恨情仇就有多少年，我也知道自己这么多年自导自演了那么多次情感故事不过是我的一厢情愿，毕竟你们承担着更多的社会角色和责任，断不会像我这般满脑子都是自己的所见所闻所感，而且你们也早已认定我是你们的“半个女儿”不需要对我付出全部的爱和义务。我知道当没人爱自己的时候应该自己爱自己，但我一直都没有学会如何爱自己，任何一个人都可以成为我的救命稻草，任何一个人的言行都能决定我应该开心还是痛苦，所以一直以来我都在用情感体验衡量一切——交朋友、求学、找工作、谈恋爱、任何事，我的世界里没有自己、没有未来、没有规则和界限，这更就意味着我做不到全神贯注于学业。一个没有自己没有心理能量的人是做不成任何事情的，我过往的经历就是。

以前,我一直觉得我会在自我世界里走完这一生。但直到我在黄校遇见我的老师也即我的玲姐，我的一切发生了改变，她是唯一一个愿意听我说话，让我随意表达情绪的人；她也是唯一一个愿意看着我哭，给我拥抱，给我疏导痛苦情绪的人；她更是唯一一个认可我、包容我、相信我，给我力量给我指导，让我相信我有未来的人。她是一个给我二次生命的人，我万分感念。

一个孩子成长的核心力量最应该来源于家庭，不管是家庭幸福还是不幸，有家就有根，有根就有力量。但我原生家庭的拧巴之处就在于混乱，任何人都存有私心任何人都怕对我付出多了没有回报，大家都觉得我我在他看不见的地方拥有的爱更多，没有人肯全然接纳我更没有人给我纯粹的爱，我在混乱中选择了逃避，也在混乱中选择了放弃。

近年来，我也开始敢向你们表达真实的想法，我跟你们说过几次我想有个家，这个家更多的是想跟你们，在我眼里男朋友是次要的、丈夫是次要的，而你们才是我最深切的爱。不得不说血缘是个很神奇的东西，随着我的年龄增长，我对你们的感情越发的渴望和强烈，老妈的一顿饭一句话我都感觉很幸福，老爸帮忙给我拍张照片我都觉得自己的天有人顶着。长达十年活在自我世界里的我对自己的经历分析了很多年很多次，对你们的放弃我这一事实，在年幼时我近而我觉得无所谓，青少年时在你们抱歉的自责逐渐认定为是你们的错，自此也就开始了埋怨甚至怨恨，直到今年，我再次认为无所谓，婴儿自降落于世就不再与母体有本质的牵连，拥有行动能力后更是要开始为自己负责，要想办法独立于世。我也开始相信人世间的因缘际会是一种玄学，拥有时那就好好珍惜，失去时就坦然面对。

我之所以经历那么多次痛苦和失败与我自小养成的被动的、悲观的性格有关，任何一段感情的维系都需要主动的沟通交流，有着血缘之亲的父母与子女的所有的矛盾都是源于欠缺沟通。比如年前老妈给我解释“我姐没有告知我订婚消息”的原因让我心情好了很多，因为我只需要知道你们在意我关心我，把我真正当作家人就足够了。我和你们确实沟通得太少了，你们不知道我的想法我也不知道你们的想法，一方排斥另一方只会更排斥，双双排斥的战争（一可能是我的一厢情愿）不会随着时间而变好，只会恶化，除非重大事件发生。

我知道，原生家庭和童年的错都只是我之所以失败的一方面原因；另一方面，我多年来养成的性格、懒惰、胆怯才是我成长至今都是一个失败者的罪魁祸首。身为一个接受多年学校教育的我，竟允许自己在美好的青春岁月里躲在舒适区里一待就是多年，哪怕那个舒适区里痛苦万分也不愿改变现状！还竟允许自己以各种理由拒绝学习知识、经历世事，成人多年依旧以小儿姿态只看眼前事只重当下情感体验，以至于在本该奋斗的年纪对前途深感茫茫无期。我既愧对自己的美好年华，又愧对被我言辞行为伤害过的亲人。

以前我不知道怎么活也不知道怎么学习，所以不管生活还是学习都一团糟；现在我知道怎么活怎么学习，虽然坏情绪依旧来得猝不及防和波涛汹涌，但我已不会再无力招架，我也不会再任自己虚度光阴，我要拼命活下去拼命学习，然后走出去，去看更大的世界，去活精彩的人生！

写完了所有想给爸妈说的话，内心轻松了很多，对我过往的执念正式画上句号。不管你们愿不愿意听我说，但我想给你们说，我也想向你们表达我真实的想法——我真的好爱好爱你们，我也好想你们能够好爱好爱我。