我们每个人都可能因为害怕而犯错。重要的是能从错误中吸取教训。
曾有个女孩子的妈妈，自接班后三番两次找到我。她言辞激烈，说她的孩子撒谎成性，屡教不改，人品败坏。认为孩子这样，不仅是家庭的责任，也是学校管理失职。
那么，这个在她看来“已经无药可救”的孩子到底做错了什么？根据她的描述：
1. 手机成瘾。
她自称先后没收了孩子9个手机（ipad），除了第一个是自己给孩子买的，后面都是孩子自己偷买的二手手机。“没收一个又买一个”。
2. 网恋。
她发现孩子特别喜欢在各种app上和陌生人聊天，特别是和一个线下完全不认识的男生（可能是高中或大学）网恋。
3. 偷钱。
她说孩子偷拿了她准备给姐姐交学费的钱（一打现金中偷了几张），目的是买手机。
4. 离家出走。
孩子多次因为和其争吵而离家出走。
最近一次的离家出走是在某个周五。周五、周六、周日我一直及时关心孩子是否找到，第一时间报备学校相关部门，且提醒家长及时报警。但是家长在周五一直不以为意。称孩子没事，自己在忙工作。周六才有点着急去调监控，周日孩子自己安全返回家中。
周一上学，我和孩子聊了一个中午，了解情况（出门前妈妈嫌她出门慢，争吵中妈妈说要去学校把她不听话的行为告诉老师同学，她很紧张不敢面对）。我及时安抚、提醒安全、也和孩子约定不要做可能伤害自己的行为，并告知家长孩子的安全是第一位。
但家长一再质问我：为什么学校不给处分？
5. 撒谎。
这是她控诉孩子，也是指责学校的核心。孩子会在一些问题上撒谎，让她觉得孩子人品有问题，反映学校在管理教育上的严重失职。
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今天读第《你是孩子的前传》第36讲，让我再一次想起这个孩子和她的妈妈。
当她的妈妈来到学校和我们面对面交谈，我能感受到她眼泪背后的无奈，指责背后的焦虑。
认知导致她在和孩子相处方面存在相当大的局限性；另一个孩子的养育方式在这个孩子身上行不通，她只能想到是学校的问题——因为家庭这个关键变量看起来是定量。
她无法理解每个孩子天生就是不一样的。
如她所述，她害怕：那个曾经纯真的孩子，是不是学坏了？她更害怕：诚实，这块我们认为最重要的品格基石，是不是正在孩子身上崩塌？
可惜，当时我没有给出书里这么有效且一语中的的观点，所以赶紧记录下来。
1. 有些父母会给孩子贴上“骗子”“不诚实”的标签。还有些父母会加重惩罚，试图让孩子长记性，不敢再撒谎。父母以为，这是在捍卫诚实的权威。但结果呢？他们可能会收获一个暂时不敢撒谎的孩子，但同时，几乎必然会失去一个愿意坦诚的孩子。
没错，这个妈妈控诉孩子的五点“罪行”，其本质都是不断的用惩罚拉远她和孩子的距离。
当孩子在家庭中找不到归属感和安全感，且家长也不允许她出去找朋友玩（据孩子和家长描述）。她的倾诉欲自然而然地转移到了网上——所以她频繁的使用手机，和陌生人聊天甚至“网恋”，哪怕偷钱也要买手机；她沉迷在小说的世界中，不愿面对真实的世界。
她知道妈妈在意成绩，在意她没有姐姐优秀，在意她总是有自己的想法，她怕和妈妈发生争吵，担心妈妈威胁她要去找老师和同学。
所以她选择性撒谎，甚至离家出走。因为在她当时的处境下，她感觉到说真话的风险，看起来比撒谎的风险大得多。
所以孩子撒谎问题的根源，往往不在于孩子的品格，而在于家庭的生态——你家庭的生态，是否为孩子提供了足够的安全感，让他敢于说真话？
这让我想起自己在小学二年级的期末考试。考的很差，史无前例般，数学语文都只90出头。当时的期末成绩一般是老师给家里打电话，刚巧接电话的时候我自己在家。得知成绩的那一刻我手足无措，在纠结了一下午后，我选择对妈妈撒谎，告诉她我的成绩都是98分。
结果可能因为考的太差吧。不久后，班主任又把我妈叫到学校帮忙擦玻璃，“顺便”告知了我的真实成绩。
可想而知，回到家的妈妈暴怒，抄起鸡毛掸子打了我，让我罚站一下午——这是她唯一一次打我。
那天晚上，爸妈和我坐下来心平气和的聊了很久。时隔20多年，我依然能记得他们的主题：考得不好没关系，因为考试只是检验问题的一种方式。但诚实很重要，勇敢面对更重要。
后来，我当然也再次考试失利过，但我没有再选择撒谎，而是专注于找到问题的根源。因为我知道，父母不会因为我考试失利而愤怒，他们更在意的是我的品行。
再后来，我成为了教师。当我的学生因为考试失利而和我表述自己的胆怯与忧虑后，我会安抚她们，帮她们一起想办法，必要的话我会跟孩子家长打电话亲自沟通。
我不希望她们成为当年的我——惴惴不安的等待老师给家长告状后，被家长审判。
因为我很清楚，成绩只是一个方面，更重要的是要看到孩子这一阶段是否足够下功夫，以及成绩提升我们还可以做哪些努力。
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有一些实用的语录，记录下来：
1. 当孩子从说谎，变为勇敢的告诉你他没有考好的成绩时。可以深吸一口气，说：“谢谢你告诉我真相。我知道，说出来需要很大的勇气。我为你此刻的诚实感到骄傲。”
2. 当孩子和自己都情绪稳定后，一定要复盘这次说谎的问题，可以这样说：你这次做了一件不诚实的事，不代表你是一个不诚实的人。每个人都可能因为害怕而犯错。重要的是我们能从错误中吸取教训。”这是在区分事实与品格。
3. 拒绝构造完美主义家庭。
孩子撒谎是因为感受到了父母那份沉重的“完美主义”期待。在那种高压的家庭氛围里，由于父母对错误容忍度极低，孩子会产生一种错觉：“只有我是完美的，我才会被爱；如果我犯了错，我就是不安全。
一个在错误中被托住，而不是被踩下去的孩子，才会长出真正的自信。
