01
发现一个很可怕的事实，
从小到大所有的事情都是父母安排好的，
我们只需要做到他们所要求的事情就好了。
可是，突然有一天别人问我，
你的梦想是什么？
以后想干嘛？
我愣住了，我一声不吭，因为这个问题从没有认真想过，我就那样的呆着，思考着那个问题。
我的梦想是什么？
我真正想要的又是什么？
我有自己想完成的事情吗？
然后心里有一种声音告诉我，我似乎已经忘记了自己真正想要的东西，我已经不知道别人不安排给我事做，我还能做什么？心里开始有点发虚……
我不敢继续往下想了，我有些害怕得到那个结论，因为我心里其实已经有答案了。
02
从小到大我在大人眼中算是一个比较听话的孩子，我努力读书认真学习，只想考个让大人满意的成绩。幼年时期的我不知道读书，成绩有什么作用，
但是大人说的总是没错的。
小时候的我并没有自主思考的能力！感觉现在很多学生基本也就是这个情况，高考千军万马过独木桥，可过了独木桥之后呢？我们无须越过高考这座大山了，那我们还需要干什么？
我们大家都在心里给自己打了一个问号。
因为那么一些原因，我在亲戚里边并没有那么的受宠，总是被亲戚忽略，因为年纪尚小，这种感受愈是能更加的明显的感觉到，也很是在意。我不会撒娇，我总是畏畏缩缩思前想后，在大人眼中我也许十分的懂事十分的成熟。因为我不想让那些不爱我的人看到我脆弱的那一面，也没必要看到。
有的时候因为知道有个爱你的人，可以让你无理取闹的人，我们会不自觉的撒娇，故意不懂事。因为我们知道，就算这样，他们依然会无条件包容我们，他们带着宠溺的无奈会让我们知道我们正在被爱着。
我不是一个可爱的人，可以算是一个理性过头的人，可是我清楚的知道我不喜欢这样的自己，可是我没有办法，我只能这样，这样才能让我觉得自己是在安全的地带中。
这是我的不得已而为之，苦笑……
我总是羡慕别人笑的猖狂，笑的张扬，笑的无所顾忌。可是我会尽量远离这样的人，因为在他们身边，这样的感觉也更加强烈。
我活在自己的世界，不想让别人发现我其实枯燥无趣，我不懂唱歌不会跳舞，不懂得他们玩笑间的幽默，不是一个伶牙俐齿性情灵动的女孩。所以我从不打开自己的心门去接受别人，怕他们嫌弃，我害怕让他们发现了那个真实的我，那个无聊透底的我。
我有尝试过心一横去改变，可是发现那样的我，其实我更不喜欢，那样子的我还不如从前，因为那不是真实的我。并且，伪装也会让自己心力疲惫，倍感乏累。
我有点像是《七月与安生》里那个循规蹈矩的女孩，那个文静，乖巧，安分的七月羡慕着那个放浪不羁、自我不按规矩办事，挑战权威的安生，因为她活得肆无忌惮。
03
我们都想变得受欢迎，都希望是被人群簇拥的开心果，大家都想接近那种亲切柔和有趣的人，而不是枯燥无聊的人。所以我们都尽可能地在摆脱枯燥摆脱无聊。
但这也就造成了一种现象，盲目的追求有趣，为了讨大家的欢心而蓄意隐藏起真实的自己，成为的那种只会看别人眼色去哗众人之宠的所谓社交达人。
你以为你是人群中闪耀的一颗星，其实不然，在他们眼中你不过是供人娱笑的小丑，除之以外，毫无意义。
为了不被人流挤掉，在人群中被埋没。为了在社交场中有你的一席之地，你习惯性不经大脑的附和，没有自己主观的思考，单纯的人云亦云。
扭曲和压抑自己的天性，可是这样做了之后了，你并没有获得什么，在一场欢笑过后，什么都没有，反而无端地凌迟着你的尊严，我知道你并不想要这样！
那就做自己吧！左不过一个人生活，自私一些，多为自己着想，活得舒坦一些，起码不用在一个令人窒息的空间里，做着自己不愿做的事，这也未尝不可。
保持真实，做一个不那么有趣的人，不用特意去讨好别人，因为当一个有趣的人真挺累的！不有趣的人想要变有趣更累！！
其实承认自己的不有趣也不算丢人～
