今天中午和同事一块吃饭的时候，她和我说起来昨天晚上自己做的一个梦，最后是哭着醒了。我就笑着和她说，我发现，你好爱好哭啊。她也笑了，说被我发现了。于是，两个人就开始聊起了哭这个话题。
她和我讲，上一次哭也是晚上做梦哭醒的。她哭的最多的时候是高中和她男朋友分手的时候。那会她整天的哭。英语老师在台上讲课，她就坐在那一个人哭。同学们都在宿舍休息了，她还在哭。最后实在不想去上课了，就和老师说谎，说自己头痛。结果一切被老师看穿，老师对她说：“我看你不是头痛，是心痛吧”。结果就哭得更凶了。
她真的真的很爱哭，工作了一个人住晚上害怕会哭；工作太忙了一边干活一边哭；总经理让每个人定做1500元的工装她舍不得、不想做，她会哭。和朋友们去看演唱会，跟着唱着唱着就会哭。是啊，她和我比真的很爱哭。
她说她爱哭，是因为她太感性了。而我却不清楚自己为什么不爱哭。
从小我就是一个不爱哭的孩子。也许有遗传吧，因为我从来没有看见爸爸掉过眼泪，即使是在奶奶去世的时候。听妈妈说她和爸爸结婚二十多年里只见过我爸哭过一次，那还是当年爷爷去世的时候。
那个时候我还没出生，爷爷是家里的顶梁柱，村里的书记，十里八村的人都很敬仰他，爸爸又是家里的小儿子，所以从小就没有考虑过什么是过日子，什么是赚钱养家。一直过着小少爷生活的他，在爷爷去世的时候忽然慌了，他觉得自己的天塌了，所以他哭了，哭的很伤心。但自此妈妈再也没有看到他哭过了。妈妈也是，在我的记忆里哭的次数也是非常的少。
总之，我打小就不爱哭。就连打预防针，别的孩子哭个不停的时候，我也不会哭。盯着医生看他拿着针，然后扎进去，然后拔出来，终于在拔出来的一瞬间疼了一下，我会哭几声，然后一颗甜甜的糖丸就带着眼泪笑了。
在后来，上学我也几乎不哭。小时候挨打的时候，我哭都是不会出一点声音的。眼泪掉了几滴，一转身就擦干。甚至在我心里面一直觉得在别人面前哭是一件很丢脸的事情。所以我一般不哭，就算实在想哭，我也会一个人找一个角落。
记得上一次很伤心的哭是在奶奶的葬礼上。在她就要被推进火葬间的时候，我发了疯的哭，那一刻总觉得天昏地暗，悲痛欲绝，差一点就哭晕过去了。是的，我很爱她。
小时候爸爸妈妈忙，总是奶奶看着我们一群的孩子。但她却是个很懒的老太婆。她不会像别的奶奶一样做好吃的给我们，还总是圈着我们不让我们出门。但她总会在只有我和她的时候拿出藏了不知道多久的糖给我吃。
爷爷去世后，奶奶一直都在我们家住。那会爸爸妈妈很穷，但他们很努力地种地，努力改善着生活。终于，到我上了小学四年级的时候，家里盖上了新房子，生活渐渐好起来了。这时，我的几个大爷（也就是我爸爸的几个哥哥）都说是我奶奶帮了我家大忙，所以我家才能过上好日子，争着要我奶奶轮着吃。但天知道，我奶奶在家，连一顿饭都不做，衣服也不洗，就连内衣都是我妈这个儿媳妇帮着洗的。奶奶高血压经常要吃药，几个孩子没有一个人出点钱的。说这些都没有人会相信。于是，在几个兄弟的愤愤不平中，奶奶开始了他一个儿子家里待一年的日子。他一共有6个孩子，其中4个儿子，我爸是最小的。所以明知道奶奶在我家待了一辈子了，已经习惯了、不愿意去别的地方，但还是没办法。
自此之后，每次一放假，我把书包扔到炕上就会跑到奶奶所在的某个大爷家里，去那看看她。然后在默默地回家吃饭。随着时间的增长，虽然我回家的次数越来越少了，但是我到家第一件事还是去看她。在后来，就是那个永远也忘不了的上午了。
那一年我高三了，每周日只放半天假，上午一般都是在理综考试中度过的。那个阳光明媚的上午依然如此，一切的一切都是那样平常。终于，下课铃声想起，刚刚交了试卷。正在收拾东西准备回宿舍洗衣服，我的手机忽然想起来了，接通电话是大哥打来的，只听见他说：“你一会班级有事吗？”我：“没有，怎么了？”他说：“那你来一趟汽车站吧。奶奶在这呢？”我：“嗯？奶奶什么时候来的呀？来干什么了？”他：“你别问了，来了就知道了”我：“哦”。这个简短的沟通，让我产生了深深的不安。我觉得肯定是出什么事情了。我放下手里的东西飞似的一路狂奔向车站。
因为是小镇的汽车站，所以候车室很小，一进候车室我就看到了妈妈，然后是大爷、三大爷、三娘、大哥，就在我正惊愕着为什么会这么多人在这的时候，妈妈指着座椅上的奶奶对我说：“你奶奶在那呢，你快去看看吧”。然后我就看着老姑挨着奶奶做着，然后在说着什么？我还略带高兴地扑上去，蹲在地上对着她的脸说：“奶奶，奶奶，是我呀，你什么时候来的呀？”说到这，我就发现她一脸茫然地看着我、面无表情。这时老姑对她轻声的说：“妈，这是小瑶呀，你的孙女，你看看，你还认识她不？”然后我就明白了一切。
我哭了，眼泪止不住的留，抓着她的手、看着她，不断地喊：“奶奶，奶奶，是我呀！”就在所有人都觉得她不会认识我的时候，她看着我眼睛里有神了，眼睛的泪水也开始留下来，然后一只手为我擦着眼泪对我说：“哦，我大孙女我怎么会不认识呢？呀，怎么瘦了呀，是不是学习太累了。”
对的，她认出了我。所有人都认为她是不会认出我的，但是她真的认出了我。但我很没用，在候车室哭成了一个泪人。那天好些人都看着我哭得那样伤心也跟着哭。那也是我唯一一次在大庭广众之下哭的那么伤心。
是的，我的奶奶得了阿尔兹海默症，俗称老年痴呆。妈妈说检查结果很不好，小脑萎缩、糖尿病、心脏病、高血压，基本上所有的器官都不好了。我难过，在我开学离家之前看她的时候，她还和我说笑，让我放假回家就把她接回家。我们已经讲好了的，可是这次，她真的老了，什么都不记得了。
那一天，我不知道自己哭了多久。只知道他们带着奶奶坐车回家了。我在车站哭的跟一个泪人似的，甚至还有一个阿姨过来问我需不需要帮忙。
奶奶葬礼的那一天，按着传统，人要抬走了，亲人们可以去看上最后一眼。本来大人们不让孩子去看，但我还是坚持要看，我知道那是这辈子最后一次看她了、我怕我以后会后悔。我看到了她的脸，那也是我唯一一次看到已经沉沉睡去人的脸（我宁愿相信奶奶睡着去了另外一个世界）。那张脸很安详很安详。最后又是我哭的天昏地暗的。记不得是谁抱着我的腰，尽量让我平复下来，轻轻安慰我，让我不哭。
是啊，奶奶去世已经四年多了，如今想起来还是满满的思念。心还会隐隐的痛。这四年里几乎没怎么哭过，哭也都是一个人偷偷地，现在都不记得是为什么会哭了。
我想，我哭的次数会越来越少吧！应该是我越来越坚强了，对吧。
