今天阅读的这个章节主要讲的是在关系里，我们常常产生一种混淆，就是不自己的逃避责任，觉得所有问题都是别人的错。我们试图通过控制别人来解决关系的难题。真实的情况是，在关系里，每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果。如用关系的视角，我们会思考，妈妈做了什么，让老公和孩子都对她有意见；也会关注，老公和孩子做了什么，让妈妈这么想控制他们。
关系中对错的标准就是“你没有顺我的意”。不是我想要的，那别人就是错的。别人的想法跟我们不一样，这就是关系中的现实。我们头脑中有太多的应该—“孩子应该听话”“老公应该知道我想要的”……，这些都是我们自己的标准，不是事实。如果我们能够容忍理想和事实的差异，那我们会变得更灵活。
承担自己能承担的责任，把注意力放回到自己的身上，做自己能做的事。通常情况下，如果我们改变了，对方也会作出相应的调整。
“都是你的错”：这种责任混淆的思维源头是从个体的视角看自我。如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会觉得是某个人的个性造成了这种关系的问题。这是一种“因果思维”，一个人做错了什么事，才让另一个人有某种反应，这又造成了“对错思维”。
个体视角导致因果思维，因果思维引发对错思维。通常情况下，那个被认为是罪魁祸首的人并不认为自己是原因，他觉得别人才是原因，自己只是结果，而真实的情况是，关系里，每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果，关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者。
关系中对与错的标准是“你没有顺我的意”，对错就是维护应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图，如果我们能够容忍理想和事实的差异，那我们就会变得更加灵活，有更多处理的空间，反之，我们就会在对错的争论中拼命防御，最终受伤的只会是关系。
用关系的思维看待责任问题：关系里人的行为是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错，只有相互影响，把注意力放回到自己身上，做自己能做的事，承担自己在关系中应该承担的责任，不管别人怎样，也不管最终结果如何。如果一段关系真的让你不舒服，你可以离开，但是如果这段关系对你很重要，就请你改变自己去修复这段关系，而不是一次次试图让对方改变。
“都是我的错”： 和“都是你的错”对应的责任混淆，是“都是我的错”。前者是要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任，而后者是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，令自己生活在不必要的内疚当中。无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界，我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
人与人需要保持边界。“都是你的错”是要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任；而“都是我的错”是我们想要为别人的感受负责，承担我们不应该承担的责任，令自己生活在不必要的内疚当中。
边界很重要，我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。人总是有亲近别人的渴望。因为这种渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，而是我们的能力不够。
日常生活中，如果父母不能解决自己的问题，子女就会把他们的矛盾当作自己的问题。有些子女甚至觉得父母吵架是由于自己不够好。他们会幻想如果再多做点，也许父母的矛盾就能解决了。这种思维习惯，在其他人际关系中，每当别人生气，就会觉得是自己做错了什么。
为什么我们总是自责:我们宁可忍受内疚和自责，也不想承认在一段重要的关系中，我们居然是无能为力的，相比内疚和自责，无力感更让人难以忍受。
“都是我的错”是被三角化的人经常会产生的典型心理，他们没办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾变成自己的问题，以此告诉自己，我是有办法的，只是我没做好而已。
如何解决：要有边界意识，我们不能代替他人生活，即使是最亲近的人，有些困难，也只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕，因为每个人都只能对自己的生活负责。
