生前一件事对我影响之大，以至于决定着现在的我，看到的朋友，不要认为我是在说胡话，怎么有个生前这么一档子事，这件事咱们按下不表，这里我重点说一下影响我的这件大事。

几个月前，这里我特意含糊一下，大姐和表亲的姐妹们来我家看望我母亲，我也就被看望了，大姐是回国休假的，她们一家在日本生活，日本是个陌生而遥远的地方，陌生是因为它是外国，相对于我生前记忆里连外县都没去过的人，何况是外国，熟悉是因为大姐一家人在日本，每年她都要来我家看望我母亲，从她们的聊天里我知道了日本的一些碎片信息，这些碎片在我这里也就出现了一个朦胧轮廓，日本人的坟墓地就在他们住的房子附近，可能大姐她们聊天时，多次提起过这件事，至于大姐她们为什么说到这个话题，我想是别的姐妹们提出这么个问题，大姐给予解释和证实吧，我生前的记忆力不堪，从她们的说话中逮到的东西不多。记得大姐讲到日本人对于死后的理解，在死亡的瞬间，人的一种状态离开身体，飞升在空中，一周以后，就有两个和死者的状态一样的人，过来告诉死者，你有两个选择，一个跟它们走，去哪里，不能问.跟着走就好了，一种是守在生前家人住得地方附近，不过这两个人特意警告死者，不要让你生前的人看到你的样子，不然后果很严重，大姐说，这种对于死亡的解释与咱们这里有点不同，不过都是黄种人，相同的地方也不少，大姐又说了许多…姐妹们聊得欢实很热烈.我母亲在旁边偶尔插上一句，俗话说三个女人一台戏，她们四个人，这台戏肯定爆朋了，你一言，她一语，几乎没有空档的时候，有时更是两个人抢话说，她们的说话像春节里的爆竹声飘到走廊，从窗户飘到路边，我们家一年里也只有这么一次这么得热闹，我母亲幸福地享受着这种气氛，我也以微笑的样子望着她们，不过我笑时很难看。我在镜子看到过自己丑陋的样子，我的笑比哭好看不到那里，但是我脸上常常出现无意识的微信，当时肯定是这样的。我是个四十五岁的女人，可我只能这样，我记事起就这样，我是个残疾智障者，。

其实这期间我在医院里做了一次手术，手术后我的状态明显地不如以前，听母亲说我是从死神手中抢回来。后来时间不长，我就离世。

那天我去世，我没想过，居然有那么大的场面，和亲族里其他过世的人的葬礼差不多，我在现场看着这个场面，我多么得不想死啊，比我高几个头的大侄子跪在我面前，母亲哭得让我伤心，我嫂子平时不待见我，这时也在旁边抹眼泪.还有舅家人，本家人那么多，我在生前根本不敢想，我也没想过我死时的情形，我看着众人把我的遗休火化，寄存在骨灰架上，那里有那么骨灰，那时我只注意生前的亲人，我太感激了，当时我的亲人抹着眼泪，我也在嚎啕大哭着，只是我们隔着阴阳，我真想告诉亲人，我没有离开你们，我就在你们附近，当时我敢肯定看到你们颇为伤心的样子，我走上前了，给你们说了。

几天之后，果然来了两个人，要带我走，我问他们还有可选的吗？他们对我说得那些话，大抵的意思和大姐在我家聊天时差不多.特别是他们说到不要让生前的人看到我死后的样子，否则后果很严重.他们说到最后三个字时，露出了一种让我今生今世从没见过的恐惧，我害怕极了。我在心有余悸中选择了留在我前世亲人住的地方的附近，他们问我了三遍，我问道，为什么要一而再而三地问，他们说这是他们必须做的，他们看到我没有改变想法，就离去了。

我开始了我的另外一个世界的生活，其实这里只是孤独，像我这样生活在自己生前家人附近的几乎没有，不过有母亲在身边，有时侄子和侄媳妇到母亲这边来了我也可以看到他们。我心里很宽慰，我一直觉得我前世和现在是一个我，只是前世我的身体是个残障的肉体，那个躯壳似乎是一种结界把我限制着，让他人看到的我是那幅连我自已都不待见的样子，失去肉体的我一下子变成通透了，我一点不比别差，有时看到母亲在那种种花，做饭，我看着她老人家都能猜出她下一步要干什么。这在生前我是不敢想的，我就这样的和我母亲生活着，只是她不知道她前世那个残疾智障女儿在身边。

其时我感激大姐在我家那次说得那些话，要不然那两个人要带我走，我能有什么反应吗，多亏我多问了一句话，我在生前母亲家的邻居，楼上楼下都碰不到他们死去的亲人，或许是被那两个人带走了。我所处的这个世界和我前世的世界是交错的吧，我不知道，我是这么感受的。我好生奇怪，我前世也参加长辈们的葬礼，他们离开肉体以后去哪里，这个问题困扰着我。我多想见一下我的父亲，他那一年去世，离现在已经十几年了，他的魂不知在哪里？还有，还有，不过现在我最想念我的父亲，这时我已经泪流满面了。我看到母亲呆坐在床上，目光空洞的，她陷入在沉思里，我在想是不是母亲也想起她生活了大半辈子的丈夫了。