凌晨快一点了，被乳房胀奶醒了，身边二个多月的儿子还在熟睡，床左边还是空空的，杨先生还没有回来，一两个月来，杨先生经常加班到十一点多，那时我和儿子已睡上一觉，正是儿子喂第一次夜奶的时候，我已经习惯一个人哄儿子睡觉，给儿子换尿不湿了。以前要加班晚归，杨先生回微信给我说，后来渐渐不说了，加班是一种常态，我有时候会心里不高兴，想着加班也不跟我说一下，所以他很晚不回来我也不想主动去问，问也是心里带着气儿。
但今天格外晚了，北方的冬天有那么冷，我忽然想，如果一个人的枕边人都对他回不回、在不在漠不关心，那他可能真在这个世界消失了也没人知道了，想着还真有些担心杨先生会不会出了什么事儿，于是微信问了“怎么还没回来”，杨先生很快回复了“还在干活”，我悬着的心也安了，忽然内心有一种豁然开朗的感觉，不想以前虽然问，表面上心平气和，其实内心有一个声音“你加班为何不跟我说一下，以前都会说的，越来越不在乎我了……”吧啦吧啦，内心戏多的很，很拧巴，似乎女人经常容易把所有问题都归结于“你不在乎我了，你没有以前爱我了……”今天的问只是问，一问一答没有生出旁的情绪，这种感觉忽然让我心房一动，生出来今天的感慨：人不应该拧巴的活着。
于是我决定要记录这种感觉，也成了我写这第一篇文章的机缘，除了这种实实在在的感觉，还有昨天白天时阅读刘同《别急，一切都会风平浪静》的感触，让我决定尝试去记录生活，慢慢提高自己的写作水平，以希望以后能用文字真实的记录自己的所思所想。
我是一个很拧巴的人，可能因为我是一个双子座？内心经常有两个声音在掐架，比如昨天白天，我看见我婆婆午休后依旧躺在床上刷视频，我心想：真无语，都睡醒了也不来问问我是否要休息，帮我看会给孩子，晚上我一人管孩子多么累。但转念一想：孩子睡着了，或许她没有听到哭闹声，所以没来，而且她来看不看关系也不影响我什么。再比如，因为婆婆最近三天左手不能沾水，洗碗的活儿交给了公公，我自己的饭我自己做，因为南北方饮食差异，我们一直是分开做饭，他们吃面食我吃米饭，然后我公公每次洗完他和婆婆的碗筷就出去溜达了，我自己做完饭自己洗碗了，然后我就想：就只洗你们自己的碗筷，也不管我的，我凭什么又要带孩子又要自己做饭还要自己洗碗。又一想：哪里就好意思把碗筷留给公公洗的呢，而且也是个顺手的事儿，我要是不愿意洗可以叫外卖呀。你看，一天就会生出好多个让自己拧巴的事情来，太内耗了，这种内耗让自己不开心，让别人也不开心，甚至觉得我这个人很不好相与，不知道我到底想要怎样的，但其实我在老家的亲戚朋友眼中，是一个很好相处人。
为什么我现在这么挑剔与拧巴了呢？或者是这些年经历了太多悲伤的事，让我内心的温暖逐渐流失，以至于我非常渴望重新得到温暖，但是啊，这种温暖人心的力量可遇不可求，在生完宝宝后的这两三个月里，我发现从前的坎坷都如云烟散去，眼下的生活让我重新认识我自己，认识我所处的环境，认识这个世界的广博与自我的渺小，我不断调整自己的心态与对旁人的依赖，人只能靠自己，特别是对于带孩子这件事，为母则刚，简简单单四个字，其中心酸是不足以与外人道哉的，因为生孩子是我自己的选择，是自己怀胎十月所得，我爱他养他理所当然，瞬间我就释然了，生了孩子并不是所有人都要围绕你和孩子，而是你要围绕孩子。
叨叨絮絮这么多，我只想告诉自己，不拧巴的感觉太痛快了，以后自己有什么需求就直接表达，不要再内心两个声音掐架了，毕竟不能显性出来的事物，纠结于其中是没有意义的。
