1、【微信添加好友后】
张三公子：你是美女么？
爱佛僧：不是。
张三公子：看你名字，你是和尚么？
爱佛僧：不是！
张三公子：那你是个什么东东？
爱佛僧：是人。
张三公子：不男不女？人也要分男女。
爱佛僧：见了美女就阳痿，见了母猪就勃起，你说你不是猪，谁相信呢？
张三公子：——你咋骂人呢？说脏话不好。
爱佛僧：我并没有骂人。出家人不打诳语。
张三公子：还不打诳语，我看你是不打——那个吧。刚才还说你不是和尚。
爱佛僧：出家人不一定是和尚。
张三公子：好吧，不管你了。你就说你为啥骂我。
爱佛僧：我没骂你，我是骂你的智力。你的智力跟你，是两种东西。
张三公子：讲来听听。
爱佛僧：你猪脑子，你第一个问题是——你美女么？我说不是，那就是男的了，你还问什么。既然人分男女，不是女的，那就是男的，这还用三番五次的问？人不但要分男女，还分脑残和神经、幼稚和低级，你觉得呢？纯粹找虐么？这么简单的问题都不能举一反一，还和洒家玩游戏，得了禽流感了吧
…………
爱佛僧：说话！
…………
爱佛僧：还玩么？！
…………
2、【朋友圈】
爱佛僧发朋友圈并配图：红蜡烛移桃叶起，紫罗衫动柘枝来。
张三公子：挺有才的嘛！
爱佛僧：你还活着？！
张三公子：…………
爱佛僧：为什么不理我了？禽流感好了么？
张三公子：说话别那么难听呀，本来觉得你挺有才的。可是——
爱佛僧：大男人，怕个毛！
张三公子：可是，人家是女孩纸呀。
爱佛僧：…………
张三公子：咋了？
爱佛僧：桑心，世故的人撒谎有诸如政治家的技巧，而女人撒谎是蛮不讲理的。明明是女孩子，干吗用张飞的头像，还叫“张三公子”。
张三公子：哈哈哈，我愿意。
爱佛僧：我不愿意。让你姐姐来，我不跟你玩。
张三公子：你怎么知道我有姐姐？小和尚，你认我做姐姐，我就叫我姐姐来。
爱佛僧：切——
张三公子：我是认真的。你叫姐姐。
爱佛僧：好吧，我就当真话。原来你是个姐姐癖。敢不敢让你姐姐也把你叫姐姐。再说了，我比你大，叫你姐姐人会误解的，还以为我是你干爹，故意肉麻叫你姐姐。
张三公子：汗！我去，你长的有那么着急吗？
爱佛僧：你去哪里？你还是来吧。
张三公子：你叫姐姐我就来。
爱佛僧：这个嘛，咋说呢，关键是有这么漂亮一个姐姐，带着那么丑的一个弟弟到处招摇，别人就把咱们的爹娘骂死了，说他们首战告捷，生了一个凤凰，不料晚节不保，生了个丑八怪。
张三公子：嘻嘻，你咋知道我漂亮。
爱佛僧：我头上插着避雷针说的。
张三公子：？
爱佛僧：因为说假话会遭雷劈，我先预防一下。
张三公子：哦，你真有趣。
爱佛僧：我有趣？我有个屁！
张三公子：又说脏话。不准说脏话。不说脏话我就认你做弟弟。
爱佛僧：认弟弟也要悄悄认啊，哪有在网上这样敲锣打鼓的喊着认的？
张三公子：又不是做贼。。悄悄的干嘛。。。
爱佛僧：悄悄地做贼啊，像我这种集天地之精华的人，不能张扬，张扬了抢的人太多了。
张三公子：我去。。。你这脸皮真是铺天盖地的厚啊！！！不过我喜欢，叫姐姐。
爱佛僧：我不配。
张三公子：既然你自认配不上做我弟弟，我就不认你这弟弟了。。。
3、【微信聊天】
张三娘子：你在干嘛？
爱佛僧：你是谁？我在想一个问题。
张三娘子：我是你姐姐呀。忘了？
爱佛僧：哦。
张三娘子：干吗不回话。在想什么呢？
爱佛僧：我在想一个问题。很深刻的问题。
张三娘子：？
爱佛僧：我在想在城市的夜晚里看那些失足少女——当然，很多已不能称作少女——站街，她们靠失足挣钱，失足一次一百五，失足一夜二百。而想想那些已经失足于现实的年轻人，在现实的惊涛骇浪中颠簸，又能说什么？我在想什么时候我也能失足，十足一次一百五，失足一夜二百。
张三娘子：汗！你还真是胸怀天下呀。
爱佛僧：那是，我虽然没有胸，我要是像女人一样有胸，我也要有胸怀，胸怀天下。
张三娘子：哈哈。
…………
张三娘子：那天你说我撒谎。其实我并没有撒谎。一种方式而已。但是我认识你。
爱佛僧：哦。
张三娘子：你怎么不问我。
爱佛僧：我不爱问人。我习惯了装逼。
张三娘子：好吧。你肯定又在想什么。我知道。
爱佛僧：没什么。我就想女人是天生的政治家。
张三娘子：问你个问题。
爱佛僧：说。
张三娘子：你喜欢什么撒谎的方式。
爱佛僧：我喜欢我撒谎的方式。
张三娘子：你的回答比政治家还有技巧。
…………
张三娘子：又不说话了。
爱佛僧：我在想问题。
张三娘子：嗯，想啥呢？
爱佛僧：你刚才说你认识我，我在想你有可能是我亲戚。我就想世界上有一种东西，叫亲戚，而所有的亲戚，都是建立在男人和女人睡觉的关系上。
张三娘子：哈哈哈。为什么？
爱佛僧：我给你举个例子哈，世界上本来没有什么外公外婆舅舅舅母七大姑八大姨的，比如甲的母亲嫁给了甲的父亲，这一男一女睡觉了，才有甲，才有舅舅舅母外公外婆这些亲戚。懂了不，否则世界上永远没亲戚这个东西。
张三娘子：（语音）哈哈哈哈哈哈哈。你真有趣！
爱佛僧：你那杜蕾斯般的淫笑，让我在百度都搜不到！
张三娘子：…………
爱佛僧：又准备遁了？
张三娘子：没有。再问你个问题。
爱佛僧：嗯。
张三娘子：你，你有女朋友吗？
爱佛僧：这个…………这样说吧。曾经有一条河，河边也不好看，乱石荒草，只是很开阔幽闃，有时衬着麦青柳绿菜花黄，残阳如血就很好看了。骑自行车带着女朋友就常去这种地方，说很多豪言壮语，然后变着法子骗着亲她。
只是，我不能告诉你是哪个女朋友。
张三娘子：…………
爱佛僧：？？？
张三娘子：…………
4、【微信聊天】
爱佛僧：你那天又遁了。我这人贱，别人不理我，我偏要别人理我。你说话。
张三娘子：额，说啥？
爱佛僧：随便。
张三娘子：我草你妈。
爱佛僧：你要变回张三公子了，你也说脏话了。不过——
张三娘子：不过什么？
爱佛僧：别人骂我”操你妈"，我从不生气，因为我也可以操他妈。
张三娘子：……
爱佛僧：你遁吧。秋光都似宦情薄，山色不如归意浓。我也遁了。
张三娘子：你回来。你真的有女朋友？
爱佛僧：我没有啊！
张三娘子：你骗人，你那天说了有的，还不告诉我是谁？
爱佛僧：哦，我说的那是过去。
张三娘子：我不开心，你讲个笑话给我听。
爱佛僧：我好像没这个义务和权利。
张三娘子：必须讲。
爱佛僧：这——有尺度限制吗？
张三娘子：没有。
爱佛僧：你有没有发现，无论多高的山，多么荒凉没人烟，但是你坐到山顶上去拉屎，你刚拉出来，苍蝇就来了，不信你去山上去试试。
张三娘子：哈哈。你真脏。那可能是你选择的季节不同！你要在腊月零下二十度前后到山上去拉屎保准没苍蝇！要不然你不管春夏秋冬到珠穆朗玛峰顶是去拉屎，看有没有苍蝇？
爱佛僧：你不能拿季节说事，我的意思是，苍蝇怎么就能知道呢？奇怪了？
张三娘子：呵呵呵~ 苍蝇人家对那玩意的研究是个专业户啊，别的你比不了啊。
爱佛僧：……原来你是个坏姑娘。
张三娘子：欢愉之辞难工，穷苦之言易好。
爱佛僧：你也背诗？
张三娘子：你管不着。
爱佛僧：流泪了，不，是哭了！
张三娘子：佛不许你落泪，要你快乐幸福！
爱佛僧：没佛的事，我只是想说流泪和哭完全是两回事，很不一样。
张三娘子：有道理!我切洋葱就会流泪,但我没哭^¤^
爱佛僧：即便没有洋葱，有些泪流了，但是你很释然，或者是一种怀念，或者是一种放下，或者是其他很多种，然而心疼痛时，伤了心，才会哭。
张三娘子：别太多的或者了,相逢激动的泪和相思怀念的泪算是哭吗?
爱佛僧：你不懂。
张三娘子：好，你懂！
爱佛僧：昨晚我问我佛：告诉我怎样才能不哭。佛曰：”你到西方极乐世界来，我亲自点化你。”我说："你娘的，你玩老娘是吧。"佛曰："我说真的，你急什么？色即是空，老子才不在乎，你哭了，谁都没办法，是你的事，关老子屁事？"我说："fuck you ，你就这样普度众生?”佛也怒了，说：“让哭的都来fuck me ！”
…………
爱佛僧：如果有钱是一种错，我宁愿一错再错。关键是没钱，想错也错不起来，只能一直对着。
张三娘子：那你就一直对着吧。
爱佛僧：嗯，我从来不错。
张三娘子：…………你错大了。无论多牛逼的人，需要名誉金钱权利中至少一个，他才能牛逼，否则，什么都不是！
爱佛僧：…………
…………
爱佛僧：你三围多少？
张三娘子：滚！
爱佛僧：你不是说没尺度限制么！？这就生气了？！
张三娘子：现在有了。
爱佛僧：君子固穷，不坠挣钱和泡妞之志。我只是好奇，别这么不讲理好吗？
{张三娘子开启了朋友验证，你还不是他（她）的朋友，请发送朋友验证请求，对方验证通过后，才能聊天。}
——待续
