2013年我从技校毕业，学校安排实习。哪时候我十八岁，来到了武汉这一座城市，在武汉一电子厂里一干就是4年，不知不觉有人走，不知不觉身边又多了陌生朋友。怀想以前我刚来这个厂里内心是拒绝的，因为自己在技校虽然很用心的学习，但是感觉自己脑袋里还是对于自己的未来的路是模糊的，不清楚的。由于家里收入来源渠道很少，穷家的孩子早当家，最后还是出发了。
记得那时候，我们班上一共去了56同学，在新人教育里面，接受着格中格样的职业熏陶，哪时候不是很习惯刚来场里上班样子，把一切还当成了学校，在遇见很多不同于自己的人，感到新奇有意思。突然觉得以前的想法是多余的。虽说；“人无远虑必有近忧”但是想太多总规是不好，浪费时间。
到后来我培训了一个星期，各种各样的厂规厂记，各种各样的工作方法，各种各样的洗脑接踵而来，在学校老师的灌输当时的我们早已麻木。如事无聊至及，有的睡觉，有的喝喝水，有的抽抽烟。而我还在一旁思考着这个位置怎么弄。终于培训完了，我被分到了车间里面去了，我在车间里面跟着我们带队的围着厂里工作的位置转了转。后来停下了，来了一个副指导，说你们要几个人，于是我就分出去，其他的同学都分到不同的位置。
面对着这全新的工作环境，我们一个又一个迫不及待想要试试身手，而我还在一边发愣，想这样的一个工作我能做好吗？当时懵懂的我，觉得自己做不来这样的工作，也不和别人去交流。我觉得当时的自己觉得有些腼腆害羞。觉得当时候的自己还有些不适应。与和种人打交道。
第一年我和我的同学省吃俭用，当时我们的食堂可供4餐饭，我几乎每餐都吃了，当时只是觉得这里菜比学校食堂菜好吃了多了，便已经很满足了，白天上班，晚上还要加班。也许当时我是新人每次加班都有我，我当时觉得这是对自己的考验吧！于是我越干越好，后来有一次回家，由于车上行程太干，有些精神不佳，于时悲伤的事情的发生了，我做了一个不良品。当时觉得自己莫名的难安。副指导的指责让我内心更是难受香菇，我觉得自己没有信心了。后来我更加仔细的工作了，但是由于产量的变化递减，我又被调去小品番了。我和以前教我做料的人，分开了。在哪离开了原本工位。
第二年了，我的同学纷纷的离开这个厂里，他们用这个场里不好待理由，这个厂里做不下去借口，……太多了，而就我不觉得，但是为此内心有时候后跟自己有些斗争，谁也说服不了我，谁也说不接受不了我，有些时候会莫名的逛燥。后来越来越消尘，这样的自己心内寒。
第三年了，这一年里我调去很多工位，几乎所有的厂里的位置都干过，只是不精通而已，感觉这一年所有的领导是不是都喜欢把我调我走。来填补空缺，后来调我不去，调我真的没有什么好处，感觉就是我村里咯。前不大嚷，后不着店，在这一年癫配流利。这一年学会了服从安排。
第四年一直到现在，我做了四年有余，每当我跟别人说的话，一说到我做了四年，别人一脸茫然，感觉到不可思意，四年了，人生有几多个四年，每次我都这样安慰自己的躯壳。不免被别人嫌弃，恶心受不了。但是在这些不喜欢我的人群里我学会如何获沟通，如何改变自己，如何说服别人。然而我们终将离开这里。不是所有的工作都适合你。一直一来我想升副指导升不起来，但是并不沟成威胁。我生活在嘈杂的环境里，我做的事情，做的好别人一笑了之，做了不好无奈之下吐槽。也许这就是职场，这就是生活吧。这就是我工作的五年，也许我会离开，也许我还会停留刹那。无论怎样都是为了厚积薄发，不至于看不清眼前的路，起码我在路上，只是生活安逸了却不得上进。
这就是我工作的四年，我即将放弃，却有无能为力，不知道自己适合做些什么。很是迷茫，就像鲁迅一样弃医从文，而我不如他，丢弃现在一切我该如何的生活勒，这问题令我为难而不得其解。
