在我刚进公司的第三天，在我以为我终于转行成功，有个不错的新开始时，却发现这个公司一个极不规范的操作，试用期竟然不签合同，什么协议和承诺都没有，要等试用期结束后才看是否转正再签。这个是明显违反劳动法，是极其不尊重劳动者的行为。我对这个公司顿时失望透顶。
我反复思量我到底该怎么办，好不容易的新开始，如果放弃的话就只能回镇政府工作了。我渴求的人生态度也无法坚持了。我已经付出了很大代价，跟家人争吵，为了自己的理想生活坚持拖着行李狼狈地寄居到我同学这里，我以为我这次会好运点，至少是一家靠谱公司，却没想到如此不靠谱。这种欺压员工的行为如刺般扎在心里，我没办法继续在这里的工作。
刚开始知道这个信息时我是很不舒服，但还犹豫，而人事经理的一番话更让我厌恶。一个近四十的女人，不反思自己公司的违法行为，却来指责我知道的太多，说我为什么不能和其他人一样，说什么吃亏是福。极其令人作呕思绪观念，极其利欲熏心的资本主义态度。我为什么要当沉默的大多数，我为什么要在明知自己基本权益被侵害时还要心存感激，我为什么要明白装糊涂，我做不到在这样的公司工作。我相继和三位朋友聊了这个情况，她们也一致认同我的做法，我才下定决心。虽然很痛。
决定已做，我已经离开了，但自己如同向上飘的气球被扎破一般瞬间蔫了，我摔回到地面上，我很难过。我已经尝试了好几次，都失败了，总是碰到不靠谱的公司，我这半年如在泥沼里怎么也拔不出来，每次挣扎都被弹了回去，我一直在低谷，一直在试图跟命运作对抗。而这次，我再次碰到这样的公司，意味着我突破的可能性不大了。我觉得自己糟糕透了，原本想去证明自己什么，可自己还是不行。同学说我应该醒醒了，我不是一个能在商场成功的人，我又没什么特别优势，我该认命了。虽然她说的可能都对，我自己就是觉得特别难过。昨天我还如打鸡血般拼命学习读书，今天我睡了个懒觉，觉得什么都无所谓了。
早上花了十元做了一个专业的职业测试，在A和B中我相当纠结，做题要求符合自己的真实行为，但我总下意识选择我期望的行为，我对真实的自己认知已经很模糊了。结果出来后就是很矛盾的个体，在理性层面很感性，在感性层面又坚持原则和理性，说我最适合的是做个科学家，如果有来生，我希望有这个可能，而今生，我平庸如此，没有什么特殊技能。如果问我最想做的是什么，我想做一个人物采访记者，以视频和图文的形式。而现在，在我仅有的可能中，我不知道自己想要做什么。
这个时代，选择比努力更重要。我认同这句话，所以我在选择的道路上如此纠结直至如此。现在此刻想来，我之前做用户研究员也没有那么不喜欢，做媒体、做广告也是有一定兴趣，我真爱的是什么，我也不知道。我对自己真的缺乏了解，尽管精彩一个人与自己对话。我知道自己懦弱平庸又个性坚持，更重要的是在现实生活中面前，我时而懦弱时而坚定，而且我自卑又自以为是。这次放弃后，我不知道哪一天我才能实现自我成就，才能自信地觉得自己牛叉，我需要自我认同和肯定。而现在，我内心极其混乱和矛盾，我是一个loser ，我失败了好多次。而眼前我不得不按命运之路行走，会错吗？我不知道，我也只能先走这一步。但我必须充实和强大自己，我现在的确没什么能力，但我希望的是有一天不论现实发生什么，我都有完备的知识储备和清晰聪慧头脑、以及坚定强大的内心。
我现在只能缩回自己的壳里，听从命运的安排，或对或错地去走，不论现在的我看起来多么衰、多么丧，希望未来有一天我能为自己骄傲，能让我父母觉得骄傲。毕竟我还是会好好活着，尽管有时是跪着，但只有活着才有机会才有可能去迎接新的可能。生活，有时只是生存。
