父亲不擅长表达爱，我也是一个内敛的女孩，所以我和父亲之间像隔了一座山，彼此的声音都被这座山给阻隔了。
我害怕听到妈妈给我讲往事，她说时我的心总是在颤抖。妈妈说在很小的时候，她和爸爸一起为了谋生，去了北京，把我这个小不点也带上了，妈妈说，每一次爸爸工作回来我一听到他蹬三轮车的声音，就会急冲冲的跑出去迎接他，邻居的叔叔就会把我拦下来，让我把他叫声爸爸，就放我过去。那时为了见到父亲，就会撅起小嘴把叔叔叫爸爸，我一边跑一边喊着“爸爸爸爸……”跑到他身边，他会用一只手抱起我，另一只手骑着三轮车。渐渐地，我长大了，被奶奶接回了农村老家，至此我与父亲的隔阂也就开始了。
我在想是不是小时候父母常年在外导致了我和父亲这种不正常的父女关系。但是现在父母在家，我和父亲那种形如路人的关系还是没有改善。
有时候在家里我很害怕与父亲对视，也很少与父亲坐在一起进行一次所谓“父女谈心”，每一次我都像是躲一个见面尴尬的前男友一样在躲着他。有他在的地方我就会走，总是害怕与他说话，与他见面。
我本以为那一次，通过学校的成人礼活动可以打破我俩之间的死寂，敞开心扉，和父亲来一次掏心掏肺的交谈，但是成人礼没有我想要的那种氛围，所以成人礼之后我们的关系还是一样，没有什么事还是不会主动说话。
但是我却被父亲给我写的那一份简短的信感动了。
高中时我们那一届第一次举办成人礼，需要父母和子女写信或者互赠礼物，至今我还清晰地记得父亲给我写信的内容“静静，你说让我们给你写信，我们也没有写过，也不知道怎么写，我们不要求你考上清华北大，你只要尽力就好，最后，也希望我俩可以时常地进行交谈，关系不要那么僵”，看到最后一句时，我落泪了，我不知道用什么来形容我当时的心情，心痛，当时真的心像是用针扎了一样，久久不能平复。
妈妈说爸爸看到我给他们写的信时，也是泪流满面，因为内容太多，我已不记得多少了 ，大概也就是对自己小时候缺乏父母的爱和对父亲的愧疚吧，妈妈说爸爸爱我，但是因为我俩的不交集，导致这种父女关系变得越来越淡，甚至形如路人。
今年回去看到父亲忙碌的身影，背疼得天天用手锤着，大年三十前一天为要债夜里十二点才回去的孤独，我想哭，我想对父亲说我真的不想看到你那么快的老去，虽然两鬓还没有斑白，但是依旧可以看到那种萧条的眼神。那时，我多么想喊一声“爸爸，不要这么累了，我可以在学校拼一些，用奖学金和兼职来照顾我的日常开销，妹妹也要高中毕业了，她也会去做兼职，弟弟也很听话，不乱花钱” 我想用时光去挽留您们老去的速度。
爸爸，每一次我在学校时都在想，放假了回去我一定要和你好好的交流，跟你说说我在大学里的事，跟你谈谈我的理想，也想听听你对我的期望，我想和你像跟妈妈一样交谈，无所谓忌，但是一次又一次我们彼此都保持沉默。
妈妈对于我俩的这种不正常的父女关系也是看在眼里。每一次我从家里回学校，妈妈都会叮嘱我每个星期都要给家里打个电话，有时间的话也要给你爸打，他一个人天天干活挺辛苦的，也想要时常听到你们的声音。我心头一震，是啊，我已经上大学两年了，主动给父亲打过几次电话，回忆一下，只有仅仅的两次，都是在他生日的时候，每一次我都还在犹豫要不要给他打，但是还好，我做到了，不然之后我都会很后悔的，对于每年一度的父亲节，因为说不出那句“爸爸，我爱您，父亲节快乐”使得我只有发个小小的短信道一句“父亲节快乐”。
我真的好盼望有那么一天我和父亲的交谈能够自如，或许很多人都认为这是一件很简单的事。是啊，这是多么简单啊，我们是父女啊，有什么不能说的，但是我也不知道我在害怕什么，如果我能过了这道坎，或许我就离完美的自己也更近一步了。
爸爸，我希望有一天，我们彼此一起努力，用真心交谈一次，做一回正常的父女关系。
