2016年9月份，忽感身体不适：走路，吃饭，睡觉都觉得心脏跳的历害，到ＸＸ医院心脏彩超结果：室缺兼肺动脉高压。拿到报告的那一刻：眼泪就止不住的流下来，报告还没给医生看，但已隐隐感觉“肺动脉高压”几个字的严重性。人开始进入虚幻的另一个世界，走在人来人往的候诊大厅，感觉自已与他们不是一个世界的，因为他们只是短暂的病了，过几天就会好起来，而我面对的是死的可能，是确定的生命长度。那时悲观到了极点：心想完了，逃避了几十年的心脏室缺问题到了生死关头，不得不要去面对了。
从医院恍恍惚惚的来到舞蹈培训点接到女儿，看到只有6岁刚上小一的女儿，悲伤痛彻心肺，我没有那么坚强，脆弱的我在女儿面前没能忍住眼泪，女儿见我伤心只是依偎在我的怀里，用小手帮我擦着停不住的泪滴。望着女儿的脸心对女儿说：“女儿啊，妈妈不是怕手术痛，也不是怕死，妈妈是舍不得丢下宝贝女儿，担心女儿这么小，没有妈妈未来成长的路，谁来呵护你啊？“
回到家后网上查“肺动脉高压”相关知识，“肺动脉高压”被誉为心脏癌症，越查越怕。最后下定决心：生死搏一把，手术。接下来一周的时间选择医院，安排工作和孩子，那一周几乎没有合过眼，没有好好吃过饭，暴瘦。只有这个时候才知道自已能做什么，什么才是最重要的，所有梦想，所有工作，所有爱好，所有虚幻都要为健康让路。
一周后登上了北上的航班，飞机滑行，起飞.....我的眼晴一直盯着窗外，我不知道我还能不能回来？虽然心里想着女儿，要为女儿坚强，那不过是句安慰的话，空洞而没有力量。去北方一座ＸＸ军队医院，离医院不远的地方租房住下，夜晚从租住的窗口望见“ＸＸ"医院的几个大字，心定了好多，不再惧怕租住的房间是否曾经也租住过一个没有斗过病魔的人，因为我可能会是与之一样的人，一起奔赴死亡的人，同类人何惧之有？
第二天去看预约的心外科教授，因为我是抱着必做大手术的决心来的。看过医生去做彩超，在等报告的时间里，回忆着彩超医生说过的话，越想越严重，忍不住在人群中流下眼泪来。拿到彩超报告给医生看罢淡淡的说：我帮你看一下能不能介入治疗，于是他打电话给另一个介入治疗的专家，放下电话后说：明天早上8：30找ＸＸ医生，他明早会诊所有病人，明天让他看一下能不能介入治疗。
听完医生的话，仿佛一道阳光照进久未见阳的心间，一下轻松敞亮了好多。我想吃饭了，我感觉到这个北方城市11月的寒冷了，我喜欢街边新奇小吃了，喜欢这座北方城市的蔬菜水果了，那晚终于安睡了。
次日8点候在彩超室外，小小的房间挤满了人，更多的是小孩，一共有二十多个病人，一个个排队做彩超，几个医生边彩超边嘀嘀咕咕，我还是有些紧张，象考试等成绩一样，也象等命运使者的宣判。B超后医生让我和另一个小孩留下，直到所有病人离开，医生先说那小孩缺省很小，暂时不要手术，让他回家，有不适给他打电话（留了个电话号码）。医生转过身对我说：你的比这个小孩的室缺还小，暂时也不用手术。我无法形容当时的心情，真有点不相信医生的话，我很努力的想听清记下医生的每一个字，但最终我记下的就这样的一句话：”你的比这个小孩的室缺还小，暂时也不用手术“，室缺省先天性心脏病这个标签象块石头压在我心头几十年，我吃饭，走路，睡觉，做很多决定的时候都要考虑这个炸弹，束住我手脚几十年。从小到大听的最多的话就是：“你身体不好,不要....."“身体不好！“根深蒂固的认知限制了我很多的决定和选择。
最后医生让我去看心身科，我以为这个科室应该人少，结果出乎意料的这里人挤人，医生要开风扇降温，看病的有老人，中年，青年，小学生.....很诧异心身方面出现问题的居然有这么大一个群体，后来医生给我开了些促睡眠的药后回到了深圳。
在历劫的二十多天里，我与死神有过短暂对话:
我:“求你了，死神!再给我十年光阴吧，我想陪伴女儿长大，十年之后，女儿16岁，那时你再把我带走吧？”
死神说为何现在才求他?熬夜晚睡时怎么不想他?为伊消得人憔悴时为何不想他?........
我:“不，死神!请再多许我两年光阴，两年后，我女儿18岁成人，那时再带我走吧!”
死神沉默没有说话。
当生命确定了长度，活着的日子屈指可数，一眼能看到生命的尽头时，许多的人，许多的事，都可以放下了，余下的生命都应给最重要的人:养育自己的父母和自己生养的子女，劫后余生我想简简单单的生活，感恩上天的垂怜:没有让年迈的父母失去女儿，感恩死神许我十年光阴，陪着女儿慢慢长大，死神最后的沉默大概是说，如果我珍惜，或许可以许我另外的两年或更多。
