文/赵欣，全职主妇，正面管教讲师和非暴力沟通践行者。
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刚刚开始做妈妈的时候，我的想法是，家庭教育环境中的每个人都需要保持一致，要不然，孩子面对同一个问题的时候，有不同声音会让他不知所措。
好像很长一段时间，很多声音也在一直强调这件事。
再加上我的潜意识里，总认为自己的是对的，总希望别人按照我的想法做事情，这可能是最初很多家庭矛盾产生的根本原因。
后来，我在正面管教家长课上学到一个词：“尊重”。
我以为我懂得了尊重的含义，但有一个声音一直在我脑子里，如果我尊重这个人，但我并不认同他做事的方式，那我又该如何尊重他这个人呢？
这个疑惑在我心里存了很久。
再后来，我又接触了一个词，“不带评判的观察”。
我开始明白，真正的尊重，是尊重这个人按照他自己的方式做事情，而不带评判，需要放下自己是对的，放下想改变对方的初衷，才能够做到。
最近我大量的读书，每次读完都会找机会跟老公分享，针对某一个问题，想听听他的处理方式，潜意识里，或许还是想把自己从书里看到的“正确方法”告诉他。
但我发现这根本行不通。
我是一个特别容易被“专家”洗脑的人，至少在看书的时候，觉得人家说的什么都有道理，后来各派的理念看的多了，才慢慢有了一点“批判性思维”。
跟老公的这种“针对某一个问题”的争论方式，反而是一种变相的输出，让我重温了一遍书里的解决方式，换一个角度看同一个问题，居然会强化自己的“批判性思维”。
批判之后留在脑子里的东西，才是真正可以为我所用的。
有一天我从书里看到一个问题，说假设你15岁的孩子有一天在饭桌上宣布，说自己不打算上大学了，学校里学的东西并不能帮他成为一个成功的人，如果你作为父母会怎么反应？
我竟然一时语塞，真的不知道自己会怎样回应这个问题。我心里想的是引导他说的更多一些，但并不清晰。
我又把这个问题抛给老公。
他的反应很快，直接告诉了我一个方案，又陈述了孩子不想上大学的两种情况，一种是他一直厌学，还有一种是他学习还不错有点自我感觉良好，他的方案是基于后面这一种的假设。
我认真听着，他问我，关键是，我这样回应你是不是认同。
这引发了我的思考。
因为我的心里没有答案，他的做法，我也并不否认，我想的是，在这个问题上，作为父母，我们关注的点并不一样。
父亲更注重阶段性的目标，遇到问题，他会放到一个成长阶段里来看。而且，父亲更注重的是孩子的体验，他可以有任何尝试，但是需要为自己的决定负责。他认为孩子需要压力，在压力下才能更好的释放潜力。。
但作为母亲，我可能更关注眼前的这件小事，关注孩子在这件事情里面的感受，关注亲子关系，关注怎样做可以让孩子信任我，愿意跟我说更多，而我并不希望给孩子很多压力。。
这让我想到自己过去提出的，父母自我成长的大树理论，放在对孩子的教育上同样适用，父亲关注的是树干，母亲关注的是枝叶，其实二者都很重要，只是关注的点不同而已。
这似乎解释了，为什么针对同一个问题，我和老公两个人的处理方式会不一样，也让我释怀了，我们其实没有必要保持一致。
《心理营养》一书中也提到，孩子会根据照料人对一件事情的处理方式调整自己的行为方式，这个过程中，孩子其实也是在学习。
大家可能都会遇到过，孩子由奶奶抱着送妈妈上班，大哭不止，一旦妈妈走出了视线，立马抱着奶奶又亲又抱。
你可能也会听过，孩子找妈妈要糖吃要不到，会去找爸爸或者找爷爷，找那个可以给他糖吃的人，在这过程中，孩子也在学习跟不同人打交道。
回到本文开始我提到的两个关键词，“尊重”和“不带评判的观察”，其实是父母可以不一致背后的心理机制，算起来我大概经历了快一年的时间，才把这件事情真正弄明白。
当然，这并不是说，父母都可以肆无忌惮的按照旧有的模式去回应孩子，作为父母，仍然需要学习和成长，在这个问题上，父母双方必须高度的保持一致。
很多事情上，父母双方仍然可以通过实际的行动来互相影响，比如，很多爸爸一开始都觉得孩子很小的时候看不懂书，也不需要读绘本，我家的爸爸也是，但如今，他也是个每天给儿子读绘本的狂热分子。
最近在看《P.E.T父母效能训练手册》，书中对父母常见的语言方式做了总结，我觉得很到位，当孩子表示出自己遇到一个问题的时候，父母通常的反应方式有：命令、威胁、说教、建议、说服、评价、赞扬、嘲笑、分析、安慰、质问、转移。
很多的常见的下意识回应都可以归结到这12个分类里面。
幸运的是，我们俩的第一反应都不在这里面，相信这跟近两年来不断的自我学习，以及和老公争论式探讨不无关系。
虽然当真正遇到问题的时候，不一定会这样理智和清醒，但一起学着如何做更好的父母，这件事上，我们算是保持了高度的一致。
如此，便清晰了，父母双方在什么问题上需要一致，什么时候不需要强求一致，谨以此文记录自己的思考之旅。
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