我们之所以痛苦，因为我们都活在自己的世界里；我们之所以快乐，多半也是因为活出了自己的世界。记录一段人生经历，不评判小我的微妙与需求，疗愈内在的小孩，开启新的征程。
起身无力，说话无力，吃饭无力，排便无力，便秘无声袭来，就像压垮骆驼的最后一颗稻草。
最近身体排病反应严重，家人一定不理解，觉得我矫情，成天没有笑脸，愁眉苦脸。精神焕发打扮时尚的婆婆，在路上见到病恹恹的有气无力的我，问我走多远啊？笑着招呼着，我瞄了一眼，感受到的是冷漠和无情。我更愿意她停下来，问我累不累，感觉怎么样。就像工作室的曲妈妈那样，在我艰难拽被子的时候，八十岁的老妈妈像妈妈一样为我给我盖被子、掖被角。而不是在我浑身有气无力的时候，不闻不问。因为疫情，两年来，婆婆第一次见到我，是我再次生病。我听到刚从外面回来的先生问我，婆婆拉着长音不屑地说：“问人家，人家啥也不吃。”当时在大姑姐家，我浑身无力，连炕都起不来。
如今回到家，经常见到的是向快乐出发、向幸福出发的婆婆，快乐翻地、播种、守候希望的愛种地的婆婆，而不是对儿媳嘘寒问暖的婆婆。
昨天，婆婆在家招待她的家人，先生和婆婆做了十个菜。我在工作室艰难排便、发烧。在工作室因为三天一点不便（一个多月以来的便秘），明明大夫亲自给我上开塞露，我无力的重重伏在晓慧身上，她跪在地上，感受到她身上很热，都是汗，第一次只排出一杆，再也出不来了，痔疮犯了，都是血。
外面30多度，晓慧又去买开塞露，这次上了五只，明明又把干硬的粪便搅拌，我难受难忍，大声喊着：明明，不要啊！反病阶段，大量排气、艰难排便让我没有了矜持，没有了形象。
感受到湿滑中还有干涩，再排出一些，又无力，我轻轻靠在马桶后盖上。感受到晓慧就在门口没有离开，怕我有什么事。我请求晓慧搬把椅子，我好趴在上面，我实在没有力气了。
啥也不管了，丢下椅子，回到床上。昏昏沉沉睡去。听见明明告诉我艾灸，又晕晕的艾灸。躺在上面开始打冷战，艾灸完，冷战继续，热敷，热的难受，还上不来气。浑身像水一样。
大姐又单独给我做鸡蛋汤，热的主食。感恩大姐一次又一次的关愛。
胳膊疼，忙碌的明明给我做胳膊。明明、晓慧、大姐多次像喂孩子一样一勺一勺喂我盐水，擦嘴边的水。
为什么我今天这样，除了身体原因，还有心里原因，感受到婆婆和丈夫的嫌弃。回家后，婆婆的家宴刚结束，杯盘狼藉，他们都酒醉饭饱，没有给我留一点点我能吃的。
婆婆见我回家的模样，见先生给我按疼痛的手脖，过来给我推拿和拍打。我知道我对婆婆有太多的不允许和太多的要求，我希望她像我妈妈一样。问题在我。
我不允许别人做快乐自己，希望她能多看我一眼，问一下我的感受。与虎谋皮，快乐的人怎么可能体会病人的痛苦呢！我要的太多，总觉得别人给的不够。这样的自己上不通下不达，怎么能不战栗和便秘。
我在折腾医生和护士，是不是也是在满足自己内心的对爱的渴求。值得感恩的是，无论是身体需求和心理需求，我在这里被看见，被满足，被疗愈。这里，我经历了让我终身难忘的事，世间有这么多好人。公公婆婆对于我经历的事，他们也不屑知道，也不必知道，就像婆婆认为的那样，儿媳妇的发烧，是她治好的。
婆婆和我，我们都活在自己的世界里。
我和先生缓缓地说着我内心对他的渴求，希望他最近多理解我，当然他也有抗拒，也有接纳。小姑曾说：你得病，就是想让我哥看见你，给你愛，当时我否定了，还及其厌烦她这么说，现在看来，是的。只不过颠倒因果。
这么多年，我都在要愛。我要学会自己愛自己，满足自我身体和心理的需求，让自己渐渐活起来。
