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今天早上，还是忍不住问了宁静，关于霄姐的那个问题。
霄姐说现在女儿进步很大，昨天和她爸大家一块吃饭，她很开心，她爸也很开心。她说她现在很厚脸皮，刚被她前夫骂，第二天又主动厚脸皮出现了。霄姐说这些的时候，心里充满了力量，我竟然有些不舒服，类似嫉妒的感觉。
我也想了很久，我怎么啦？我怎么会这样呢？难道我这么坏吗？我不是一直希望她们过得好吗？
一连串的问题袭击着我，我留意到我对自己的不接纳，我想着自己消化，最终觉得很难受，我总想找人聊聊，于是找宁静了。
霄姐和我看的是同一个心理老师，我也经常鼓励她，她最初接近我时，是为了她的女儿，她想她女儿变得更好，总之她是可以为了女儿去做一切的事情的。
去年九月开启我和她走的越来越近了，她也成了我的依赖，我也经常去关心她女儿，不过有的时候初心是为了和霄姐在一起，因为和她在一起我有安全感，她总会教我很多东西。
我是真心为她们好的，尝尝也关心和鼓励她们。寒假还给她女儿上课，不收钱的，但是霄姐也有送我礼物。
我发现我给她上课，有一部分是我为了维持和霄姐的关系，因为霄姐最紧张她的女儿，我帮助了她女儿，她总不会亏待我吧，当时我是有这样的想法，宁静说的对，我的初心不纯。因为我想在霄姐身上得到依赖和安全感，还有我的贪欲，我认为跟着她，自己就会很安全，有力量，而且她能带着我吃吃喝喝，看到很多社会上我未曾接触的那一面。
当她们如我所想，也如我所说的那样越来越好时，我尝尝会鼓励霄姐，给她描绘美好的蓝图，我就有一种失落，不平衡，嫉妒……我自己都无法描绘的感情。
子讯越来越好了，真的很棒！她做到了，霄姐能量也越来越强大了，相对比，我指责我自己了。为什么大家刚开始都一样，甚至她们的情况比我的还难搞的多，为什么她们现在变得这么好，而我却原地踏步呢？我指责我自己，我有种不平衡。然后子讯越来好了，也就是不需要我了，那我对于霄姐来说也就是没有价值的了，那她以后是不是就不理我了。我的内心很想要功劳，子讯和她变得越来越好，我也有功劳的了。我想霄姐看到我的功劳，肯定我，不要忘记我……错综复杂的想法。
感觉自己无法解决，还是问了宁静，宁静说到我的初心不纯，带有很强的目的性，刚开始我还不太明白和接受，慢慢的，似乎接受了。那些安全感和贪欲或许就是我的目的吧！
通过这件事，以及宁静的回答，我明白了我所有的描述都是想让别人帮我承担责任，承担我那痛苦，趋乐避苦嘛！她是知道痛，依然顶着痛去干的，我是痛到百分之三十就跑了。我知道我的病灶在哪里，每次医生想要那手术都动手时，人家刚要动手，我就受不住了，立马喊停以至于这个病灶永远都存在。
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明天就要演讲了，今天除了上课之外，整个人就只牵挂着这一件事，好像全世界就没有事情了，就只有这一件重要的事，所有的事情都要为这一件事让路，幸好是明天比赛，如果还要过一段时间，我生怕我不知道将这一件事情牵挂多久，然后每天其他事情都不用做了。
说到底，我还是太重视了，我怕没面子，我还是注重这个面子。
今晚摸涵老师点评了，原来是宁姐，天马，宁静说对了，这里只要表现自己的真情实感就对了，这并不是演讲，而我把它背稿了，理解错了，当成演讲了，心里一阵懊悔，早知道根据初心就好了，果然是我们应老师教出来的，大家第一反应就是说保持真诚实感就好。
现在又做不到说的形式了，因为背稿了就变得很硬邦邦的，现在嘛也没时间换了，一下子不知道怎么做了，我只能维持我原来背的那样了，有些后悔，早知道昨晚问问莫涵老师了，时间早点，我就能改了，人家那个主持人老师也说过是说出来的，之前我不理解而已。
现在只能按原来那样背了，现在临时也改不了。
