今天真的很沮丧，心情很差。我还以为我好了很多，其实并不是，我还是那样。
最近没有写大概是因为懒吧，过年回了淮北，带着小孩东西多，也就不带蓝牙键盘了，结果没有键盘当作借口并不想写些什么。本来打算是初六才回来的，结果因为武汉新型冠状病毒肺炎疫情爆发，医护人员取消休假被召了回来。春运期间票很难买，最后没办法，是老公的弟弟开车送我们回来的。
可能是医务人员的天性吧，开始还因为取消休假有些不开心，但后来看到病情严重，就不自觉的想投身到这场抗战中去。
关于这个，我开始总想到那个游戏，瘟疫公司。我有一段时间沉迷于此，总是选择人多的地方作为开始，初期并不会往致死能力方向发展，但是等感染到一定程度，迅速点出致死症状。我们会不会也只是生活在一个数字空间里，就像这个游戏一样。大概是我想太多。
今天沮丧是因为很多事情连在一起给了我一个暴击。回家后发现燃气热水器不能运行了，打火故障，意味着舒服的热水澡没有了。明明我走之前还用了，完全没问题啊。后来我就去了妈妈家，走之前我清清楚楚的记得因为怕把钥匙落在淮北，我把钥匙丢在了妈妈家，就老公一人带了家里钥匙。然而我在妈妈家地毯式搜索，找不到。到处都找不到。我问妈妈是否有看到或者收起来，但是接下来直到我离开一个多小时，我妈妈一直在念叨，她没看到，她不可能看到给我藏起来或者扔掉的，肯定是我记错了。说的信誓旦旦。然而她之前连我什么时候去她家收拾宝宝的衣服都记错，我很难相信她的信誓旦旦。我觉得她这么一直说大概是觉得我在责怪她而下意识的逃避推脱。我只是问问而已啊。真的，找不到已经很烦躁了，她这么一直念叨让我更加烦躁。
接下来，莫名其妙，手机掉水里了。能用。但是后来我发现打电话似乎出了点问题，通话音量有些过小。可是我并不想换手机，只是觉得为何如此不顺心，简直到了喝凉水都塞牙的地步。
我很难受，说不出来的沮丧。只觉得自己如此失败。老公试图安慰我但并没有成功。我想找朋友倾诉，但是另一方面我有清楚的知道，找他们倾诉并没有任何作用，他们做的只能是安慰，就像别人对我倾诉时那样。结果不会改变，那么以我现在的状态，我的心情又会有什么改变呢。没用的。老公建议我去找朋友说说，我最后也这么干了，但我还是没有感到好转。
还是很想哭，可惜哭不出来。也许哭出来对我来说会好受些。最近身体也，食欲减少，失眠睡不着觉，经常有想把什么都吐出来的冲动，胸腔有时候发痒同时咽部也有甜甜的感觉。大概是精神反射到躯体了吧。
我有点出不来，一个我想努力逃脱出来，一个我又把我往回死死拉住；一个在劝慰我，一个在嘲笑我。真的很没意思。
我活着的意义是什么，在我死后的漫长岁月里，还有人记得我吗，这个世界能有一丝我存在过的痕迹吗。
真的是越写越丧，可是我真的好难过。
