婆婆离开的第一天，我和老公吵架了。
我和老公是双职工，近10年一直都是婆婆帮我们做饭带孩子，最近婆婆身体不好年纪也大了有些思念家乡，我们就决定尊重老人意愿让她回乡养老，我们独自上班带娃。问题就来了。
婆婆在的时候，我和老公下班就能吃饭，孩子也接回来了，吃完饭就可以做自己的事情，看书、刷手机、追剧。可现在婆婆走了，一切都要自己做，矛盾也就来了。
比如昨晚我们下班到家已经7点半，俩孩子独自在家一天只吃了一顿饭，把我心疼的不行。赶紧拆了新买的锅，一边做饭一边让老公教孩子新锅的用法，老大已经10岁，可以做一些简单饭菜，特意买了他能拿动的电煮锅，安全又方便。就这么个几分钟搞定的事情老公花了一个多小时。抱怨厂家说明书写的不详细，抱怨功能不够用，没有找客服解决问题，而是自己瞎研究，孩子在一边着急问用法，被他一顿骂，嫌孩子话多吵到他。我这边准备晚饭各种煮切就等他搭把手呢，他可好磨叽了一个多小时没搞定骂骂咧咧，搞得我情绪很大。
想想你上了一天班，本该丢掉电脑，甩掉高跟鞋，换上家居服，躺床上刷手机享受生活的。现在突然要做晚饭，要洗刷，要为孩子准备明天的饭，洗衣机里还搅拌着明天要穿的衬衣，时针已经指向晚上9点，孩子要按时睡觉，你严重觉得时间不够用，想要马上做好这一切收拾利索大家安心睡觉。可是你身边的队友对此熟视无睹，边玩手机边吃零食边骂孩子，还像个障碍物一样杵在你来回走动的本就不宽敞的厨房，让你本就压抑的心情更加烦躁。所以我就指责他快一点，帮我把火锅食材洗好，语气重了一些把他惹恼火了，直接撂挑子不干，走了。MD，我那怒火压了又压，因为你需要他帮忙。委曲求全之下，人家“大人有大量”原谅了我才最终把这顿饭做好吃饭。
可是到饭桌上又出问题了，之前不是让老公教孩子怎么用新锅么？搞了一个多小时没明白，突然在饭桌上“顿悟”了，跑去研究新锅，孩子也跟着稀罕想要马上做个煎蛋试试。就在要不要把蛋黄捅破，一面煎还是两面煎老公跟孩子和我扛起来。孩子想要把蛋黄捅破，根据以往经验这样煎蛋快一点蛋黄不夹生，我的建议是可以试试不捅破，毕竟新锅跟之前的不一样，研究下新锅的功能，老公觉得孩子不听话太磨叽应该他说啥就是啥，孩子有自己想法就是对他的不尊重和质疑，指责孩子难沟通，听不懂话。我那个火又上来了，明明是他自己不讲理有情绪，怎么又伤害孩子怪孩子呢？我这一讲又不得了，老公由愤怒变勃然大怒了，马上又要撩筷子不吃跑阳台抽烟去了。
这马上要洗刷准备第二天的饭，撂挑子跑阳台算怎么回事吖，可他怒气冲冲我也不敢撞枪口，只能委屈巴巴跟儿子抱怨解释我为什么对爸爸发火，我们是一家人是一个团队，要完成目标就要做好分工各司其职，一个人没做好或延迟了，其他人就要受影响或补缺，而我不想做那个补缺的人。比如我吃饭的时候老公已经吃完了，可以先把锅洗了，把菜切好，我吃完饭就可以做明天的饭，可人家跑阳台抽烟了，这样就得等我吃完饭再一件件做，那11点前甭想休息了，洗衣机的衣服也等着晾晒呢，厨房垃圾也该收了，餐桌也要清理，早上的粥还在锅里不盛出来就要馊了。越想越郁闷越委屈。
跟老公的这段相处让我想起小时候，我是家里老大，在弟弟妹妹面前是绝对权威，爸妈做生意或忙地里活的时候都是我带着弟弟妹妹做饭，收拾家务，做爸爸妈妈的得力小助手，直到大妹的出现。她5岁前在外婆家长大，就她一个孩子，好东西都紧着她，也没啥集体观念，而且个头长得猛，和我差不多高，外婆去世后回到自己家，不认爸爸只认妈妈，也不认我这个姐姐，交代给她的任务要么拒绝要么敷衍，比如家里大扫除，兄妹4人，姐妹三个每人一个房间，厨房和院子大家一起清理，老四太小帮着抹抹桌子，谁先干完谁先出去玩。老三老四都认为很合理，乖乖干活，就老二事多，各种挑衅我分工不合理，被武力镇压后干活敷衍，桌子没擦干净，地面还有土就跑出去玩，被我发现堵住又是一番唇枪舌战最后爆发“武力冲突”，搞得我从小打架就很勇。但这种冲突让我很难受，难受的是任务完不成会被爸妈责怪，我就不是得力小助手了，被老二质疑让我觉得权威被挑战，以后怎么管理老三老四，都不听话那就更完不成任务了。而且老二完不成的任务我要帮她完成，或者她动作慢了，一起清理厨房和院子我们就得多干，这让我觉得不公平，被迫帮人的感觉，更担心老三觉得不公平，质疑我的权威。所以对待没有集体意识，不能按时完成工作，给团队拖后腿的人我特别愤怒，就像现在对老公，愤怒他给我带来麻烦，愤怒他不听我的，愤怒他打乱我的计划，担心我完不成任务从而引发我不够好。
同时我也对自己很愤怒，讨厌自己的掌控欲。因为从小被爸爸妈妈掌控所以我特别反感强势掌控的人，他们让我觉得我不该有脑子，不能有自己的想法，只要听话照做。就像我老公不允许孩子对煎蛋有自己的想法，不该质疑他挑战他的权威一样。站在孩子的角度我觉得我被控制了，被“附身”了，我不是我，如果我的人生要想傀儡一样依附别人，按别人意志活那我宁愿没来过。所以我不想掌控别人，同时也看多了婆婆的“软刀子”，通过没有底线的隐忍付出牺牲和眼泪来掌控，她做了很多，身边人却啥也不会且不知感恩，公公被她照顾的饭不会做衣服不会洗，离了婆婆简直生活不能自理。我害怕重复她的命运，希望我和老公是平等互助的关系，而不是保姆老妈子和雇主（“雇主”还不给钱）。所以老公撂挑子的时候我特别愤怒，像小时候被逼的撂挑子的大妹妹，而我又回到当时无奈的自己，要完成任务要么强迫这个人继续要么自己替她完成，我本身已经给自己额外多承担了任务，我也想出去玩，凭什么要替她承担？我心不甘情不愿。对老公也是，我无法像婆婆一样无怨无悔的付出不求回报，我也想躺床上刷手机，我也要有自己的时间，为什么要一味付出？所以我要求老公和我一起完成，共同创造生活，我要掌控节奏，促成结果，不然大家都随自己心意啥也不干，怎么完成任务，怎么创造美好生活？我已经想象第二天孩子在杯盘狼藉垃圾遍地的房间对着冷锅冷灶饿肚子了。所以我必须要掌控要把握进度，可是这又让我换位到自己小时候被掌控的痛苦，还要忍受老公被掌控的愤怒指责。
互相指责的时候我带着仅有的理智跟老公讲，现在我们最大的危机是如何独立生活。婆婆走了，我们拿回了生活的主动权，可以按照自己的意愿布置房间，买自己喜欢的锅具，过自己想要的生活。可是摆脱依赖也意味着独自承担，要面临双职工家庭工作和生活不能平衡的问题，要解决小儿子的接送问题，晚上加班孩子饿肚子的问题，和我们累了一天之后回家要做饭洗碗收拾房间的问题。这些在别人看来理所当然已经处理的小的不能再小的事情对我们来讲确实大问题。因为我们习惯了依赖，习惯了被照顾，习惯回家有饭吃，脱下来的衣服第二天干干净净的挂在床头，不用接送孩子，房间收拾的井井有条（有时候也不那么有条理），不用自己做饭自己洗碗更不用考虑第二天带饭问题。可是有依赖就有掌控，就要听话，就要按照婆婆的意愿生活，所以我们不能用白色垃圾袋，不能用白色窗纱，因为婆婆觉得白色不吉利。对着门的最好的风水永远要留给婆婆的神坛子，家里每个窗户角落都要系上红头绳，连孩子蓝色的书包也要系上尽管撞色很不搭，衣服要买婆婆喜欢的红色紫色黄色喜庆鲜艳的颜色，最让我们经常起冲突的是孩子的教育问题，一味宠溺老二，所有坏情绪对着老大。家里气氛紧张，老公和婆婆经常爆发战争，吼叫、眼泪、愤怒、愧疚充斥，吼完骂完哭完再去哄，每天像演大戏一样，我们彼此消耗。这不是我们想要的生活，所以大家选择就此结束，感恩婆婆10年的付出，分开让大家都看到彼此的美好，她回到熟悉的环境和公公身边，我们拿回生活的主动权，定期电话沟通，支付赡养费，母慈子孝岁月静好。
选择摆脱依赖主动分离是我们成长的标志，如何耐心面对柴米油盐的人间烟火将是下一步修行。
