真实的人生总是悲凉又平凡的
我总是不愿意承认。
读大学的时候我自认为是一个很前卫的人。我从一个小地方考上大学，从小到大，我都是典型的半吊子里的半吊子。我运气也很好，每逢大考必定是半吊子里的火车头，一路飞奔向前。吆喝着和一群朋友招摇过市，喝酒撸串半夜压马路抽烟恋爱。我活的像一个肆意的大学生，我差点就相信了人生就是这么简单的一回事。
直到毕业后，我开始找工作，进入一家证券公司。我大学谈了四年的女朋友去英国留学。她尝试和我一起出去，但我知道，我的家庭承担不起一年几十万的留学费用。我第一次感受到了我们之间的差距。我开始思考她的家庭是否会看不起家庭条件一般又来自小地方的我，她的父母是否会因我只是一个本科生而担心我不能照顾好她的女儿，我们的感情，是否会在这漫长的异国恋中消磨殆尽。我不知道该问谁，我只能拼了命的工作。入职的时候和人事没有沟通好，原来新人第一年的考核没有具体指标，但我却变成了在入职半个月内达成托管资产600万的指标。我每天加班打电话，莫名的自尊心让我不想向家里求助，但第四个月的时候我还是只达成了100万的指标。后来在我们部门一个老大哥帮助下勉强达成，这位大哥也成了我后来职业生涯中最重要的领路人之一。我就这样磕磕绊绊的在这家证券公司里生存者。我的父母为我进入高端的金融圈而骄傲，但我内心悲凉，用每个月不高的工资租了市郊一幢农民房的隔间，每天听着各种身材的女人用高跟鞋撞击出不同声音。
我记得很清楚，那时候，2013年，每个月一千五工作，周末偶尔打点零工赚点生活费，一年攒了大概五千块。我想的是，等她回来了，我就和她一起租一个大一点的公寓，我会给她最好的生活。神舟十号载人飞船都对接嫦娥玉兔本月了，以后我的生活也是现在无法想象的，那就只好走好现在的路。
后来，好一点了，过了考核之后反而业务开始慢慢有起色，我开始有自己的固定客户，不多，也都是小客户。但他们对我的认可让我又对这份工作充满了激情。忽然就觉得，或许我可以在证券界扎稳脚跟，我渴望有自己的事业，我觉得自己开始变得像个大人。今年家里人生日的时候我终于可以用自己赚的钱给每一个我爱的人买了礼物。我看着他们的笑脸感到满足和幸福。
2014年7月，我的女朋友结束在英国一年的留学生涯，归国。我跟她去见了她的父母，见面之前她和我讲述了家里的情况，温馨而美满。叔叔阿姨，哦不，应该是老丈人和丈母娘并没有为难我什么，只说，随我们。但不会提供什么经济资助。我懂，这是对我的不满，希望我能够知难而退，但我厚着脸皮假装不懂。我和她开始了同居生活。她还没有开始找工作，我们没有租好一点的小公寓，她跟着我依旧住在隔断房，因为我并不算很丰厚的工资要供两个的吃穿，也是捉襟见肘。但在年轻肉体的翻滚中不小心中招了。那是2015年的春天。电视里在放着尼泊尔地震的新闻。
我向我爸妈借了五千块钱，租了一个稍微宽敞一点的一房小公寓。我更加努力的工作，每天加班成了日常。她怀着孕单还在继续一份还算轻松的工作。我很感谢她，愿意和我吃苦，我发誓我这一生不会辜负她。
日子不咸不淡的在继续，站在2018年年末往前回望，刚毕业的时候好像没有苦，我的爱人怀孕的时候开口找父母借钱好像也没有特别苦，有了孩子之后扣扣索索节俭着过日子好像也就这么过去了。但我的父母觉得我过得很苦，虽然我现在早已把借的五千块钱还清并每年都能给他们包个大红包。我也再也没有那种年轻的时候觉得自己生活轰轰烈烈的感觉，趟入生活这条河流，就没有空停下了。最后还是做了一个平凡人并乐在其中。
