自上周末接到叔叔病重的消息，意识和身体有些许的觉知，当天在医院探望完毕，有一种被掏空的感觉，昏昏欲睡，在车站等车的时候，胃部不断地反刍想吐。接触过身体疗法的我，本能知道，智慧的身体欲释放恐惧。然而，未能找到合适的时间好好地与身体对话。也许，潜意识还想让我与恐惧多待一会儿。
最近，刚好赶上工作的高峰期，外部环境的变化让公司走到生死存亡之际。内部要相应改革才能适应变化。而我面临两难，不改革财务流程及不提增加人手的需求，难以满足工作的要求；改革吧我似乎懒得在财务上去折腾。这样的纠结和拉扯，与恐惧交错一起，把我卷进了黑暗的漩涡。
早上跑步的时候，当汗液钻出身体，情绪也探出头来。持续活动20分钟后，我骤然蹲下，反胃想吐，叔叔的图像像幻灯片一样，一幕幕从眼睑经过。无数次，总想起那个十多岁的阳光少年，双臂紧绕着三四岁带着军帽的弟弟，少年灿烂的笑脸与弟弟嘴角上扬笑眯了眼，瞬间照亮了那个黑夜。我泪如雨下，不停念叨，“我很害怕！”胃部不停地反刍，直到一股气流奔涌而出，身体才逐步恢复平静。
隐隐中觉得，关于“离别”，我有未完成事件。奶奶的逝世，曾让我悲痛万分。十岁的时候离开奶奶及童年玩伴来到广州读书生活。还记得，来广州的路上一路哭一路哭，不亚于生离死别。十一岁的时候，我倾注爱意的小猫不翼而飞，当我哭得上气不接下气的时候，妈妈给予的是“我死了你也不会哭得那么伤心”，瞬间让我击入冰窟。童年的玩伴，好到你去我家我去你家，恨不得24小时粘在一起永不分开。离开农村来到石屎森林后，作别了那个尘土飞扬赤脚朝阳的童年，作别了那个上山下树满地撒野的小女孩。那个不愿意朝前走，期望时光倒流的小女孩，还在那里等着我。她不舍与奶奶偎依的侬侬；不舍亲如姐妹的伙伴之情；不舍那片生她养她的土地。那里的一景一物，一花一草，一声一息，都带给她无限美好的回忆。那些美好的爱，填满了被忽视缺爱的童年。
是时候，说再见了！谢谢你！我爱你！
