明天就要从现在的公司离职了，2020年从北京回来，离职后可能又要回北京了。内心还是有些酸楚的，要走的话最舍不得的还是自己可爱的女儿，每天看着她开心时就好爸爸的叫个不停，惹她不开心了就会去她姥姥或妈妈那里告我的状，十分的可爱！
要回去北京最大的原因也是为了她，家里虽然能天天守着她看到她，但是家里挣钱少，内心总有种不踏实的感觉总觉得自己给不了她最好的。要回北京还是有其他原因，自己在家挣钱少，不够花，媳妇就总让我向我妈要钱，我不要的话就总是和我闹，其实也怪不得她，房子是租的，丈母娘帮我们看孩子，那么我妈给我们拿钱就是在应该不过的了。可是我妈就是一个农民，家里开着一个小商店，种着十亩地，一年到头也就那么一两万块钱，她自己还要生活还要看病，我这个当儿子的给不了她一分钱，我实在不忍心再去向他要钱，身为一个男人一个孩子的父亲没有能力让孩子老婆生活无忧，那么就不要怪老婆和你闹。
在我的理解里破解现状最好的办法就是自己要多挣钱，能让老婆孩子衣食无忧，那样老婆自然就会看你顺眼了。其实媳妇还指责我的很多问题，比如:不负责任、没有担当、逃避现实……。我觉得她说的大部分都还是对的，但是听的多了就是让我很烦，烦到想打人的那种。就像小时候老师训你，你明知道老师说的对，自己做错了，但依然讨厌训你的老师。解决上面的问题以我不够发达的情商来思考只得出一个办法，就是多挣钱就能解决我的所有问题，虽然我对自己去了北京就能让自己挣的钱多到能解决所有问题的程度不太有信心。
虽然没有信心，但是还有一点我内心深处的原因就是逃避，逃避指责，逃避随时会爆发的争吵。我内心深处的想法倒也印证了她对我的看法。我觉得我就是不负责任，没有担当，逃避现实的人。还有就是我对自己的认识，那就是情商低到可怕，可以说没有一样，家庭中我没有处理好夫妻关系，工作中我也没有处理好人际关系。我是影院的放映员兼维修工，所以影院的大部分老人和经理我都经常打交道，前天我的上级还告诉我我接触的这些经理几乎都不说我的好话在老板面前，虽然是个很操蛋的老板。刚来这个影院的时候我还在想好好干，可是在这久了心态就变了，总是被人让干这个干那个心里就很反感，所以有些事情我明明意识到怎么做能做到更好，我却偏不那么做，我偏要给指使我干活的人找不痛快，自己明知道给别人找不痛快其实是给自己找不痛快，真的是感觉自己情商低到可怕！
当然了问题多多却也不是没有优点的，在不涉及到让自己动用情商的时候对事情还是有一定的钻研性的，比如在修东西时我总是能找到比别人更好的方法，有自己的想法，在以前的一个工作公司，自己就提出几条建设性的意见，并且全部被领导采纳，觉得还是很有成就感的，但是在那个公司也是因为自己的情商而被辞的，和直属领导关系搞的很差。
明天就离职了所以就想到了很多东西，想到什么就写什么，道到并不是因为离职，只是觉得自己工作没有起色，家庭也是一团糟，这几天正和媳妇冷战呢。就写到这吧，也该睡觉了，明天还要考虑下一步怎么走，还要回到现实，有时候逃避思考现实时我就会想象自己中了彩票，呵呵！
晚安！
