昨天给同学分享了自己的所得，我知道自己需要把自己真正的所得写出来，但是更加要做的是吸收自己的所学，不过这里我一直在想我需不需要对别人感恩，是别人在教还是我在学，其实我最应该感恩的是自己，根本就不是别人。

我想邵老师辞职了，我能做的就是做最坏的打算最好的准备，所以我都是每天用每天三件事把自己应该做的事情做完，最近因为做瑜伽，自己特别的放松，真的是放松，并且在这个过程中我发现很多的事情都是威胁，以前的迪啦啦是我的威胁，以前我以为是因为她不联系我，我为什么要联系她，但是其实我是害怕别人谴责我，同样的，我更加知道的是，今天我才觉知到她带给我的是紧张，我根本就不能轻松，木萨江也是这样，我对他感觉也是紧张，还有很多人也是这种紧张的感觉，他们都在逼着我做什么事情，但是我根本就不愿意被人家逼着，所以我还是想等等，当然衡量的标准不是这些，应该是这件事情对还是不对，我知道这件事情是对的，那么我应该在自己允许的时候就去做这件事情，但是7.1对于我而言就是太奢侈了，因为我知道自己的现在的现状需要自己紧张一下自己的金钱，并且我知道自己可能跟那些女生一样去什么地方学习，但是我不会这样变成自己的常态，因为我知道问题都是在发展中解决的，那种方式对于我而言就是太愚蠢了。

          我非常高兴自己尊重自己的感觉，因为瑜伽，不仅让我对自己的身体开始觉知，并且也觉知到别人，虽然我不能进入别人的现象场，我还是想先进入家人的现象场，所以我不愿意进入别人的现象场，但是我清楚的知道为什么大叔每次看似是说了一堆我应该怎么去准备，但是我今天突然察觉到他根本就不希望我好，也就是为什么我每次听完他说话就特别的不想进步，觉得自己没有希望，今天也是，我感觉到他就是在卖弄自己的自恋。所以找到一个真的对自己好的人是多么的重要，而且是一个对自己真正好的人，那个人或者自己懂爱，也知道彼此值得爱和付出，今天武志红老师说的：爱会让我们愿意为对方放弃生命，不知道我会不会遇到这样的爱情，其实，我能不能为别人付出呢？这是我才应该纠结的。

        每一天都觉得自己好累，因为我总是想要向前，但是自己还是进步不了，走在路上，我突然脑子里出现一句话：高，有些事情是你推进不了的，你必须慢慢的来。所以我根本就不能好好的在开始的时候就做计划，因为这分明就是志大才疏，然后自己还特别的受不了，然后自己会变慢我也不知道自己会在这里呆多久，但是我觉得自己能做到的就是每一天的计划都制定好，这样的话，不会让自己感觉自己有愧疚对自己。

我有时候在想我定下来每天要听《水浒传》并且留言，但是，我现在就问自己有这个必要吗？这是一件正确的事情吗？其实我自己都不知道，因为或许自己都已经改变了，也许就是因为人家讲的所以我对水浒传有了新的理解，当然我知道，可能最近我没有很好的进步，因为觉得最近让自己没有进步，这是对的，但是我现在看水浒传确实有了另外的一种感觉，换句话说我真的进步了。

其实，有的时候我觉得可能我的自我组织力也不好，因为在压力面前我确实也有不好的地方，但是我知道这自我组织力也好还是自我稳定性也好，我都应该也会真的有所改变和提高，今天觉得自己的东西可能掉到了厨子下面，我就挪了一下桌子，结果桌子下面真的是太脏了，本来打算自己等到下次别人来打扫卫生的时候，我就好好的用一下人家的工具，但是我还是说了一句：看不下去了，然后拿卫生纸收拾了一下，以前的我不是这样的，但是现在我知道自己距离以前的自己真的改变了很多，我自己居住的环境，自己打扫的越来越干净，可是在家里的时候谁都别想改变，我本来想要把我爸的那些东西扔了，但是他就不高兴，这可不是我能改变的，那毕竟是他的家，所以我没有办法发挥自己的掌控力，虽然现在的我是租房子，但是我是有掌控力的，所以我把自己的房子里没有用的都扔了，自己本来老想去买衣服，但是自己还是想了一下迁就了一下因为真的是没有时间。