距离发出上篇文章已将近有一个月了，这速度比蜗牛还慢，尽管没人关注，我也该先自我交代一下。

促使我要写文章的动力不是为了写而写，而是一种情绪的宣泄。

一种孤独的宣泄，一种无人倾诉的宣泄。

诉诸于没有温度的屏幕也好过于黑夜中泪水的煎熬。

在这个信息飞速增长，知识唾手可得的时代，作为曾经有梦想有追求的青年，我不想被淹没在时代的洪流中，被迫裹挟着往前进，我想活得明白一些，但是每天照看孩子没有空闲时间，只能每天晚上在孩子睡后才有比较大块的时间用来获取信息，每天熬夜到凌晨两三点钟，还得忍受下半夜孩子睡不安稳，不停喂奶的折磨，每天只能睡五六个小时。

尽管在孩子二姑家住，还有孩子奶奶，但看孩子从来都是我一个人的事，连自己的衣服都是趁孩子睡着自己洗。孩子二姑是个没有文化、不懂礼数的农村妇女，按理说她洗衣服时主动问我有没有要换洗的衣服，这样既显示她这个做姐姐的周全，又笼络了弟媳的心，一箭双雕多好，可是人家偏不买弟媳的账。

要不是为了给孩子爷爷办丧事，今年老人又是头一年离开，按农村风俗，过年不能离家，老人魂魄是会回来的。

要不是孩子小，还不到一岁，不得不找个暖和地方，恰巧孩子二姑在镇上买了带地暖的商品房，我也不会这么委屈求全，就暂且寄住在孩子二姑家吧，除此之外能有什么办法呢？

刚过年时我得了感冒，白天昏昏沉沉，晚上却还是会忍不住浏览文章，听课。孩子奶奶和二姑即使没事躺在沙发上聊天也不会帮我看会孩子，让我休息一下。

更要命的是儿子来到二姑家却怎么也不服我的管教了，还养成很多不好的习惯。没有节制的看电视，做作业拖拖拉拉，甚至还跟他二姑学会了很多骂人的话。我不光要照看二宝，还有管教儿子，督促检查他做作业，经常是这边拉着二宝学步，一边回过头看看孩子作业，因为刚上一年级，他总是要我抱着妹妹陪在他身边写，可是妹妹却不会因此停下来，为此儿子不知挨了多少次训斥甚至体罚。

即使在自己家住也是如此，我一边照看孩子，一边督促孩子作业，孩子不听，就会因为劳累而没了耐心，情绪失控，有时候觉得挺对不住儿子，可是自责过后下次还是会继续训斥。

老公在网上有个赚钱的门路，尽管赚得不多但也够日常开销了，因此他的大部分时间都耗在了电脑前。导致父亲这个角色在两个孩子成长过程中缺失了。

有时候我会当着婆婆的面指责老公，每次婆婆都站在她儿子一边说：“不是为了赚点钱吗”？还觉得我是无理取闹，矫情造作。

每次我都忍着，因为公公刚过世，我不能在这个时候惹她伤心。

婆婆已经六十半的岁数，早就有关节炎，这两个孩子都是我一手抱大，尽管我们一直在一块住，她从未主动要求看孩子，最多也就我上个厕所，她接手过来，或者她吃完饭而我没吃完，孩子还正在哭闹才帮我接一下。因为这两个孩子比普通孩子重的多，我从来也不好意思让孩子奶奶抱过哪怕超过五分钟。

没想在孩子二姑家住，母女俩仍旧对我自己带娃置若罔闻，两个人说笑着，我则拉着孩子从这个卧室到那个卧室，从这个房间到那个房间。孩子此时正在学步阶段，一刻也不停歇。

想起三年前的冬天，孩子二姑的孩子也像我家二宝那么大时，因为她老公出去打工，她一个人带孩子，那时她还没有买新房，住在我们家街上的商铺里。孩子爷爷不放心，要留在老家帮她闺女看孩子。而每年冬天孩子爷爷奶奶都跟我们一起住，因为家里暖和。我一向快人快语，于是随口说，那就让二姐跟你们一块来住好了。

那年冬天，我们一家五口人再加上二姐还有她的两个女儿，八口人渡过了一个寒冬。

然而转眼间三年后，我们居然住在了孩子二姑家。二姐家二宝也已经四岁了，她没有工作只是负责照看孩子。即使不念及我对她的怜惜之情，就算是顾及姐弟情谊也该帮弟媳照看下孩子吧，而且我还在感冒期间。而感冒原因也是因为我跟老公盖了一床单人被子，晚上冻的，再加上一刻不停的照看孩子，晚上还休息不好。

尽管如此辛苦，老公却好像并未注意到，他从来不知道带孩子的辛苦，因为这两个孩子他抱的时间也是少之又少，偶尔抱一会觉得累了就塞给我说：“给你给你，你抱会”。这两个孩子都是母乳喂养，由于我奶水好，孩子吃的又白又胖，较之其他孩子都要重，二宝将近一岁却已经三十斤了，而且这两个孩子都是像石头一样的往下坠的重。

有时候老公还会打趣说我力气大，这身材和力气该去练举重，那也是举重界的美女了。

在看护大宝期间我的右肩膀落下了伤，平时只要干重活都会唤起疼痛。所以这次看二宝右肩膀的伤又加重了。有时我甚至怀疑老天是故意惩罚我，让我喂养出如此沉重的负担，却没有一个人能为我分担。

有两个人总是牵挂我，却因无法为我分担而总是嘱咐我让老公多替替我，他们就是我的亲生父母。然而，这样的嘱托对于一个没有责任心，没有同情心的人只不过是耳旁风。

我恨自己，恨自己的软弱可欺，恨自己在最关键的人生抉择上总是一次次做了错误的决定，导致现在即使有抱负却没有机会实现，甚至没有时间为自己想要获得的生活储存打拼的实力。

独自带娃的辛苦，寄人篱下的滋味，没有带好大儿子的自责，没有最亲近的人的哪怕一句贴心的问候，所有这些混成一种失败的滋味，瞬间让我泪奔。

在奶二宝时孩子咬乳头咬的撕心裂肺的疼痛，于是我抽出乳头，任由孩子哭，我也守着她无奈又无力的哭。

孩子二姑听见孩子不停地哭推门进来，看到我不管孩子任由她哭，让我哄孩子，看我好像也有异常，又不停的问，不停的劝。

我什么都不想说，只是哭，开始是啜泣，后来越是劝说就越是委屈，终于像孩子一样的“哇哇”大哭起来。

长期以来压抑的痛苦，烦恼，委屈，无助都一股脑如开闸的洪水一泻千里。

痛快淋漓的哭，是我一贯发泄情绪的方法，不自觉，又最有效的方法。

这样的情绪洪流奔涌过后，趋于平静的河水又像往常一样，浩浩荡荡、缓缓地流淌，只是这个时候最倾向于回溯往事…

思绪又回溯到去年圣诞节那天，其实也就一个多月前。我跟老公亲热时被婆婆看到，很是尴尬，但当时情绪上是愉快的，思想上也没觉得有什么包袱，反而觉的我释放了长久以来在他们家的压抑感。

当时做完，婆婆被迫出门后，我还做了个胜利的手势，偶也！

当时的心境以及写文章时的豪情，曾以为媳妇的美好时代已经到来，未免有些高估了生活。

这个由不断变化的时间、空间以及裹挟着未可知的天数，这样一个无常、无形、无规则、无规律可循的东西，影响着苍穹下的每个你我，带给你的感受也是在无时无刻的变化着的。

当初的壮志豪情还想迎接全新的生活。

然而此刻却哭成落汤鸡，累成落魄狗！

生活永远没有我们想象的那般简单。