2019-01-14

我脆弱了吗?

图片发自简书App

今天被下了整改单,第一次吧!没有很恐惧,就是莫名的心情不好,下次最不好就是直接下罚单吧!第一次200元,以后……我想罚上200元,我这两天就算白干了。其实这样一警醒,我变得循规蹈矩了很多。我静下来时,一个人思考了很多……

其实我们绝大多数想法都与钱有关,需要用钱来实现它。今天突然间想起一件10多年前的事情,心中不由得感慨:原来妈妈的好多想法都与钱有关,就是因为家里没有钱,妈妈的很多想法都落空了,家里的钱永远都不够全家人用,总有一个人要为家里的个别人做出牺牲,那个人就是我的妈妈,人就这么一辈子,我很佩服她,佩服她的忍耐与包容与以大局为重,这不是学历可以说明的,是用一生吧!可当我们真正有钱了,妈妈也舍不得花,她的想法依然落空了,她说:穷怕了!这就是她不花钱的理由,就这么节俭、就这么朴实。可是,她这么好的人也难逃命运的折磨,她的命运是悲惨的,一辈子都在吃苦,到老也是,我想这和她任劳任怨的性格有关,或者也是一种思维的局限。我们有过短暂的富裕时刻,很快,我们又穷了,妈妈未得到任何享受,而我内心无比忧伤又凄凉,她不舍的花钱却被家里的其他人无情的挥霍,到头来还得一起受穷。他们太可怕了,简直是恶魔,在不停的压榨着妈妈,妈妈没有办法,无力反抗,因为她顾虑太多太多,她总是为别人着想,却忽略了自己的感受,可是那些她在意的人,她顾虑的事,谁在意过她,还不是一次次的辜负她,没有谁对得起她,他们还不思悔改,对啊,世界就是不公平的,不然,为什么遭罪的总是那些好人呢?作为女儿的我,不知道该做些什么来拯救家庭,但我从未想过逃离这个家庭,因为我不可以丢下妈妈一个人不管。也不是因为家庭原因,可能是得了爱情失望症。以前很渴望,现在完全没有了感觉,我只觉得余生一个人也很好,我根本就不会喜欢任何一个人,失去了喜欢的感觉。

我想让妈妈的想法不落空,她已经苦了一辈子了,可以看的出来,她把所有的希望寄托在了我身上,她可以在我名下,享福一回,可是,我能让她等的上吗?

也许是我从小的经历,尤其是我慢慢懂事之后,我更加懂得了独立,靠人不如靠己,求人不如求己。所以我喜欢亲力亲为,不喜欢麻烦别人。我对男人,骨子里是又爱又恨吧!不信任他们,不想依赖他们,也许是不想再受伤了,戒备心理太强,曾经的我,相信过爱情,如今的我,相信现实。因为他和我提分手了,我明白再怎么美好的爱情也抵不过世俗的压力,从他走的那一刻起,我的恐怕就已受伤,从未曾痊愈过,只不过往后的经历,更加不尽人意,这样也好,我可以知世故而不世故。爱,是因为女人骨子里是需要被呵护被保护的,没有女人愿意去做女强人,只不过是没有办法,被生活所逼吧!

那么,那个三年多前和我提分手的男孩儿,是不是应该和我说声对不起,对不起,我伤害了你,对不起,我不能陪你走完以后的人生路了。然而并没有,请问,余生你怎么补过?现在想想,分手那晚,你哭的那么痛彻心扉,不也没把他留下?那是他和你发的最多的短信,发短信时间最长的一次,那晚他在最后期间显然对你有些不耐烦,你苦苦挽留有何用?没有用,他在一开始就和你说过,既然有的人硬要从你的生命中消失,那就消失吧,人生就像坐公汽,有的人一定是要下车,不然新的人怎么上车?有的人只能陪你走过漫漫人生的一小会儿。

我想,深情的人总会被辜负,就是因为太深情。

我想我是细腻·敏感·脆弱的。

我的那个喜欢还不如不说出来的好,不喜欢你根本就不会珍惜你,无论你怎么喜欢他,他最好是不要伤害你。2017.9.18你喜欢上了他,你还不如不说,说了就给了他伤害你的机会,算了有的人总是要经历很多才成长了!我想,时光教给我的,也终究会教给他。

余生,做好自己,好好活着。

想去北京待着,待上十天半个月,兼职也好,休息的时候,就多走走看看。

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