如何让我不思念你

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     不知是什么原因,这几天,我一有空就很想你。                                                                      

     算起来我们也只有两个月没见面而已。也许是因为我昨天身处异乡,所以思念情切。

    下午我在街上闲逛,街上的人都看起来,比我幸福一点。沿着街道扫过一块一块的广告牌,想要寻找与你有关的信息。今天的阳光很温暖,但我感受不到它的温度,只觉得他的光芒刺眼到让我睁不开。然后我去了网吧,我打开电脑搜索大学图书馆;我有一个择校标准,就是这个学校一定要有一个很大,很美,很全的图书馆。 👀曾经的我想象如果我们能步入同一所大学该是何种情景。我们可以一有时间就钻进图书馆,呆上整整一天,你坐在我的对面,我们只是静静的,认真的看书,学习,时不时互相看看对方在做什么,仿佛这空间只定格在这里,只属于我们的世界,没有别人打扰;无聊的时候我们可以相约一起去听公开课,我想看着你上课认真的样子,那该是何等的享受,又或许你听不进去,懒散地靠在椅子上一直打呵欠,然后我也装作很不感兴趣的样子,我们对视,看到对方的样子,都被对方逗乐。如果你有实验要做,我可以帮你排队买饭,给你占位子等你来;亦或是在小长假时,我们可以用打工挣来的钱相约去一趟周边的古老小镇,体味着她独有的风情。还有我们一起拉着行李坐很久的车回来,你困了就借我的肩膀,我困了借你的肩膀,每当你靠在我肩膀时,我便一动不动,生怕吵醒你,感受着你的均匀气息,你独特的味道 …… 这些在我脑海中不知已经幻想过几百次,几千次。原本这些浓烈的情愫在那次你和你姐的通话中,你说我是你最好的朋友,我们关系好的时候,我恍然大悟,自己突然醒悟,开阔了许多。可他们这几天在我心中又汹涌澎湃开来。        

         我知道我幻想的那些终究是幻想。  

     暑假我的学校补课的那几天,我骑车载着你,或者你载着我,我们一起上学,吃饭,雨天一起打伞,那是我真正放的开的几天,我将终身记住那几天,我珍惜我们近距离在一起相处的时光,他给了我前所未有的不同。然后十几天后,你开学要走了,在走之前你跟我说你一定要考住一本,如果第一年考不上那就补习也要考上。可我的理想很简单,我只要考上二本我就走,因为我不想再待在这个曾经你我小学在一起的地方,每天回家都路过你家门口,却只能瞥见那空洞、黑暗、凄冷的巷子,却不见君的身影。仿佛小时候的欢声笑语随时光都消失在这个十几米的巷子中。

     伫立在异地的火车站台,冷风一层一层地搜刮着我仅剩的余温。如果在这趟车上遇见你该多好,你也正踏上回家的路。呵,呵,我僵硬的笑容定在脸上,被风卷走,不敢再想。坐在火车上看着别人成群结队沉浸在一片欢愉中,显得我一个人格格不入。望向车窗外,映着车厢内人们欢快的脸庞,而车窗却如同我一样忍受着这繁华过境后孤寂的死夜。也许这就是一位行者需要承受的。外面的灯火氤氲都与我无关。我听着歌:

       用寂寞来测验                                                       还是最想要你陪                                                   曾经一起走过的夏天                                           我常常会梦见                                                       我猜不到你真正的感觉                                       思念写成脸上的黑眼圈                                       只能像向日葵🌻在夜里默默地坚持                  爱你是孤单的心事                                              一直爱你是我的方式                                                  ……

     我的眼睛一转不转,你我的画面像电影般一幕幕上演,可那终究是戏,是曾经。我想要甩掉,扔掉。  幻想终究还是幻想。

            可良人,如何让我不思念你?  

                                                           ——L.

                                                             

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