在互联网时代，我们吸收的观点常是经过各方过分解读后的结果，繁杂又不专业。在如此迅疾的信息风暴下，我们来不及清醒地思考问题，分辨真伪。有些错误的观点，有人却成为信徒。
原生家庭真的是一切问题的原罪吗？
大多数人的一生中都会有两个家庭：第一个是我们从小长大的家，另一个是我们长大以后，结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做“原生家庭”。
“原生家庭”常是心理咨询领域用到的一个专业名词，但这几年却进入我们生活的方方面面。在网络世界里，有数不清的人在积极地传递一个概念：当一个人的情绪、人格、行为模式、价值观念等出现问题时，要相信这并不是你的错，而是错在了你的原生家庭。这种观念就会导致，在当代社会中出现这样一种现象：有一些人遇到问题时，会不分青红皂白的将罪魁祸首认定为自己的“原生家庭”。
当然，对于事实的真伪，大家都倾向寻找一些更科学的理论来作为佐证。一来说服他人，二来方便说服自己。
这些理论的代表人物就是著名的心理学大师：弗洛伊德。根据弗洛伊德的理论：成人的人格特征是童年时期性本能活动压抑的结果。除此外，很多中国心理学家十分强调童年时期家庭的影响力，他们认为：成年人的所有行为都是“原生家庭”决定。甚至，还一些心理学工作者，直接用“原生家庭”来解释求助者报告的数种问题。
对于这种观点虽部分赞同，但全部定性为批判的这个行为，我个人认为十分草率。这将直接否认探讨的可能，更像是利用一种更容易说服自己的方式：拒绝改变。
不断重复过去，只是为了躲避痛苦。
在童年时期，我们对自身和外界的理解都非常有限，只能求助于父母。如果那时父母肯定了自己，渐渐的你将会更有自信。而如果父母总是批自己，你也将随之变得越来越自卑，甚至怀疑自己。因为生命力只有一种，就是被看见。
根据心理学家马斯洛的研究表明：人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，便会令人感到空虚沮丧。
当我们深层的心理不被需求时，我们心中的归属感也将不会得到满足。
你也许只是习惯了自我伪装带来的便利。
很多人一谈到“原生家庭”就充满了悔恨与悲痛，仿佛大错铸成，无法改变的时候，原生家庭被误解得太多了。
北大心理学家武志红曾在一档节目上讲到原生家庭与人的关系，支持和反对的声音都很激烈。
主持人马东发问：在我们长大后，遇到改不掉的毛病、克服不了的障碍，这些好像都和我们的原生家庭有着紧密关系，真的有那么严重吗？武志红给出了三点结论：一、原生家庭与我们个体十分紧密。二、我们应该寻找原因，而不应该怪罪家庭。三、这是有改变的可能。
另一位中国的心理大师李松蔚，也对“原生家庭”对人的影响也提出过几个观点：
一、发现自己被原生家庭「伤害」的人，其实已经好了。
对原生家庭的批判，一旦发生，代表着魔咒已经破除。这不是诡辩，在原生家庭这个框架下的病人逻辑是：病的时候，一个人不知道自己病，等病好了，才知道自己曾经病过。
二、被原生家庭「烙印」的感觉，可能是大脑在欺骗你。
一个人明知道自己不差，却仍说自己「不自信」，明知道身体没病没灾，却仍忍不住胡思乱想。原因只有一个：因为他们需要「制造」出这样的假象。一些人已经习惯了坐轮椅的便利，就不太想尝试一种新的行走方式了。
三、只要准备好了，你随时都可以摆脱原生家庭的影响。
改变之所以那么难，也许难的并不是「改变」本身，而是改变之后，你的生活和关系面临的重大调整。而你害怕的，又将会是面临很多未知的不确定。
生而有翼，为何甘如虫蚁匍匐前行。
发展心理学家Werner曾对698个孩子进行了长达32年的跟踪研究。在这个过程中她发现，那些经历过创伤与痛苦的孩子中，有一部分成长为了“有能力、自信和充满关爱”的人，并取得了学业、家庭和社会意义上的成功。
在对这群孩子人格特质的进一步研究中，Werner发现，这些孩子并没有什么特殊的天赋。重要的是，这些孩子远比一般人更相信：自己的未来更多是由自己掌控。他们首先深知自己的不幸，承认自己的不幸，随后持续地与这些不幸抗争，并认真地活下去，最终在这个过程中获得了平静和力量。
尽管我们都期待可以拥有一个“完美父母”或者“完美童年”，但其实我们都清楚“完美”从来都不存在。就像是否遭遇创伤，任何人也无从选择。原生家庭、父母、童年，他们都仅仅是我们生命中的一部分。
如同我们每个人也各有各的局限。去了解自己，并不是要去指责他人的过错，而是发现问题出现在哪里。
真正的修复来自于深刻的理解。
幼年时候的我们，没有能力让自己摆脱“听话”的牢笼，成年之后的我们，有责任也有义务让自己活得更真实一点。只有真实的人，才能做到敢于悲伤、敢于拒绝、敢于愤怒、敢于攻击，与这个世界敞开心扉的交流。
即使你曾感受到被忽视，你依旧可以做出改变，去需要，去渴望，去坚定的拥有某些事物与情感。
现在你是一个成年人，痛苦经常不再是一种真实的东西，而仅是你内在的一种感受，一旦你好好的去感觉它，让它在你心里流动，这个感觉就会成为一份能量。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但现在，你所做的每一个选择，都要自己负责。
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*文章来源微信公众号：高威尔。
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