2018年度总结大草
今天早起看到微信公总号的推文《留守空城的“恐婚族”选择了哪种春节或是生活》里面提到了城市化社会人们遇到的很多感触；无社会缘的空巢青年、独身的老人、追求自由所不可避免的带来的深深的孤独与寂寞、现代社会家庭关系的破裂、居高不下的离婚率、年轻人不想结婚与长辈逼婚的窘迫、人与人之间的亲密关系所带来的’窒息的舒服”……..
对于这些问题，于我这个年轻一代是深有体会而无法逃避的实施。童年时代的无忧无虑的嬉戏打闹。随着年纪的增长所带来的学习压力，在小学时没啥感觉的，因为你可以在上课时认真听课，下课了按要求完成作业即可把余下的大部分空间去和同伴们一起度过。对于学习的“紧迫感”是从初中时期开始渐渐发觉的，在小学时所形成的学习套路已经完全不适应更加高难度的学习任务和更多的比你优秀的同学所带来的学习压力。你会慢慢地发现更优秀的同学是把更多的课余时间花在了补功课上的，也知道他们因此付出了一个看似已经无关紧要的代价：“和同学之间的玩耍，又名友谊；”我看那时是知道的，但是我不想这样度过我的学习时代，也许那时的我太天真了，鱼与熊掌怎可同时兼得呢？虽然这样想，但也迫于现实的压力，于是不得不减少课余时间的娱乐了，当然，也深切的加深了独自一人走在这残酷世间的孤独感。处于青春期萌芽的嫩绿，开始迸发出对异性的各种不抑制得好奇心，于是就开始更多的和女同学接触，上小学时对于女同学并没有那种新鲜感，会认为他们也都是一样的好伙伴，那是由于大家都还没到生理期，女生还没有月经期的烦恼，男生也不存在性欲旺盛所带来的各类问题，男男女女就如同遥远星球处童话精灵般的存在和联系。或许是造物者的嘲笑与嫉妒，男女间的存在也被不知不觉间随着年龄的增长而被大致“异类”的境地
对于青春期的男男女女们，似乎发生了一系列很微妙的变化。男生们会开始疑惑为何总有个女同学有时候会出现反常的举动，女同学也开始对男生的“强烈性欲”开始产生“防范”的心理，有时会故意和男生拉开彼此间的距离……男女之间在这一系列的微妙的心理变化中渐渐也产生了隔阂；大家也开始不再是不分你我的嬉戏打闹，而是男的和男的一起打篮球，女的和女的开始各自怀揣着心中的小秘密，互相之间也常常勾心斗角，同学间纯粹的友谊也开始渐渐破裂。大家各自形成了各自的小家，男同学称之为“帮派或兄弟”，女同学则叫做“闺蜜或知心”。随着毕业钟声的临近大家也都各分杨彪，各奔前程，各处一方……
由于小学毕业考试的作弊让我进入了小镇中学里的尖子班，代价是缺少了同学间的轻易，得到了无穷尽的学习烦恼，就这样“不好也不坏”的度过了初中年无知的时光。
初中毕业时和几个同学一起去珠三角打暑假工，感受到了生活的艰辛苦楚，也不能靠偷闲打闹支撑而让（领导）大人们满意了，因为这里已经没有亲人和同伴。
由于上苍的眷顾或是因为运气的扶持，我上了县城的一所普通高中，虽说不是重点学校，但也自知深比出去社会“孤身闯荡要好”；可也由于自己的无能也加深了初中时期的“自卑心理”，开始变得更不喜欢和人说话，更害怕和陌生人接触，就算是老师也好，同学也罢，更是深爱自己的父母和兄长，见面时也曾不敢抬头，亲人越是疼爱就越是觉得愧疚。自己也开始无法面对“关系的逼迫感”，开始迷失了
心灵的寄托发生了变化，生活方式也随之改变。
上课时走神，开小菜；下课时不想自己完成作业，向同学借作业抄，疲于应对学习的加持也是常有值台；课余时在教室窗口望向下面的操场发呆；被班主任叫去谈话，我只是尽力遮盖，他跟我说他研究过心理学，知道我在愁思着什么，而我只在心中默念：世间的烦恼与苦痛，只从了解一个人的想法就可以一一解答了吗？我的眼神里充满着疑惑的光亮……
出于那时心中的胆怯与估计之心，每每对于自己所喜爱的女孩儿不敢勇敢追求。在她面前就笨拙的羞于表达，所送出去的礼物和爱意自然也只能由更懂得感情的人接手，当然，她是不能接受我的盛情的，兄弟自然是欣然收入囊中了。
对于受挫的感情是乐观的，毕竟还有下一个的希望存在嘛！然而若是次次如此这般，那么随之而来的苦痛也渐难于弥合。反复追求新鲜感又数次得到幻灭感自然是会感到害怕的，对于缘分到来如此之低的概率的事实当然会悲观的。我是一个常人，我无法面对常常孤独的状态，但更不能忍受没有真情的公出。权衡之下我选择了前者。
抑郁的状态持续了两年，期间我会沉醉于孤独的感受，时常不想打破这种状态，因为我总怕刘安之后便是悬崖。花开花落，花谢花开，经年流转，时光飞逝……
抽烟、酗酒、赌博、卖淫与卖淫、吸毒、外出的人不想回家、回家后疲于应对社会理解、三年五载换一次工作，以至于没有归属感……我们抛弃了专制拥抱了自由换来了孤独解不开烦恼，走不出轮回。我们有无数个“了”却也有无数个“不”。
我们要的不是戒烟、戒酒，就像结婚并不代表得到爱情一样。熬夜不想睡只是害怕明天会比今天更难过……
在高二下学期的某一时刻，我觉得是应该凭着自身的运气努力赌一把了。高三的我已经不是从前那个我，从行为上看来是这样的，我没有对女孩再抱倾慕之情，有的只是在情侣附近大声的朗读；我没有上课发呆，开小差只是为了完成作业；我没有抽烟上网玩手机只是起早贪黑研究习题……
我没有天才的大脑知识身体早已卡顿死机。
每当我腹泻大半天，蹲坑时我就会默默地嘲笑自己：“这个人真的是一无是处啊！”~
高考时没有作弊的我或是尚失了少年士气所有的运气，选错了大学报错了专业选错了情人，我挥霍了拥有，得来了苦痛和烦恼，童年的嬉笑早已远去，同学的聚会几遍来人再多也似乎会缺少一个故人。
我主动和学校选择了分手，踏上流浪的孤旅，和她分开那时我抽了很多烟，喝了永续的酒，熬了无眠的夜，我只知道这一切不知为她而已。
工作了几个月之后我选择原谅生活的苦痛，带着微薄的收入回到家，只捧起了书本、拿起了破吉他、执起了残笔记录着日子。没有挥并方道的英姿，知识若干的泪眼和不时抿嘴的微笑罢了
家里人对于我的变化只是不解，其实我也不解，也不想执着地去解答这一切了。我只会尽我所有，倾其一生去记录这一切。人为烦恼而沉默时，神便赐予他表达的力量。对于苦痛我选择沉默，却不羞启齿。面对暮年之人我会羡慕，因为他们终于能够步入坟墓，得到永恒的解脱；而面对新生儿，我面带微笑，内心只有默默地叹息而已，因为我并不能帮他解答生活的苦闷，替他历经生而为狗的艰辛，我只能无耻的送给他一句话“人做一次就好，下辈子别再贪恋红尘生而为人才好了。”
芹溪只不免会对此大加鞭哒。
在家大半年之后，我便又开始了牢狱生活。看着男同学们一起打游戏的谩骂，听着女同学们的假媚红颜，我不免在灯下会心一笑。
2018.2.21 于老家
杨东生
