Lovage的婚礼，在我的欢颜中告别，我以为我会哭，只是不曾想到我竟会那么平淡，就好像心的悸动不曾存在过。刚刚到达目的地，看到Lovage的时候，我心疼了，那么优秀的人，被生活折磨到脱相。他不笑的时候，似乎眼里藏满了哀伤，好像他不曾感觉到似的，我在想，心中那个阳光帅气的男子去哪了！他的朋友似乎生活都很好，我不知道，他在和他们一起喝酒的时候是什么感觉，只是我觉得累，我没有陪到最后，我吃完饭就走了，他的圈子不是我应该去的，我插不上话，看到的Lovage为了照顾好朋友劳累的模样。我和他之间不再是无话不谈，而是相对无言，我想再深厚的感情都敌不过新的恋情，何况是相互有过好感的人。物是人非，这是我唯一的感觉！我没有穿很正式的着装，我依旧想保持最初的模样，只是，于他而言，似乎并没有看到，没有看到我眼底的悲鸣，亦不懂我笑容之下的初心。我扮演好了妹妹的角色，亦做着朋友的态度，我想这次婚礼我的行为是完美的。

       新娘并没有多美，但是我能看到新娘眼里的爱意，我想这便是他的幸福吧。我看不清他眼底的爱意有多深，我唯一能感受到的只有他的疲惫，但是，我能看到他对新娘无微不至的呵护，我想这便是婚姻的意义吧！不求混混烈烈，但求细水长流。婚礼进行得很独特完美，我似乎能感受到他们平日相处的点点滴滴，我拍了好多照片，看到他的幸福，我替他开心，我不会心碎，因为知道会有这么一天，认识八年，我不曾想过能和他携手同行，因为我知道不可能。我们小心翼翼地维护着看似兄妹的关系，我们互相督促着对方不越界，我想，八年已是极限。自从去年八月开始，我们便已断了联系，与我而言，就像相依为命的两个人，忽然遭受了对方的背叛，我忍受不了，亦不能忍。断了便断了。我看到他的结婚证之时，我知道婚礼那一天回来，我不知道他会不会邀请我，在我心里，可能性只有50%。邀请我了，我本不打算去，只是想去给过去一个告别。我不知道是不是我的错觉，我从新娘的眼里看不到开心，不过我想，无论如何，与我无关了。

       我想了很久，我并不知道Lovage到底哪里吸引了我。只是在他讲致辞的时候，我终于明白了，原来是声音。我对声音的痴迷，远远超过了我的想象。我看过太多关于声控的故事，只是我觉得太过理想，你喜欢的声音刚好在等待那个恰好出现的你。我是自私的，也是现实的，我不会再去做梦，但并不妨碍我去喜欢声音。不过这次让我意外的是，我居然拿到了新娘的捧花，虽然拿到的时候是莫名其妙的：我本没打算去接捧花，但是，Lovage的朋友没结婚的只有两个，为了热闹捧场去了，特意站了一个不会接到花的位置，但是，司仪硬生生的把眼瞅着到他男性朋友手里的花打到了我怀里。然而，我并不开心，因为我看到他不开心。我能感觉得到他并不喜欢我和新娘或者是他们出现在同一个地方，不过，可能是真的不在意了，我居然不在乎，不管他脸色如何，我依旧是笑着感谢捧花到我手里，笑着祝福他们新婚快乐，百年好合！我想我们以后不会联系了。无论他和他媳妇什么态度，只是我不喜欢他们的行为，再苦再累再疲惫，朋友千里迢迢，我也要和自己的爱人笑着和他们相聚，不枉他们千里之行。其实，这么来说，似乎对他并没有什么爱意，只是存在过好感罢了，又不曾付出过真感情。这样计算的话，我真的很无情。不过，我真的很喜欢他们双方父母，很淳朴，很真挚，在我看来，很干净，没有被世俗污染。不过也算是学到一种礼节吧，朋友也是要敬双方父母酒的，打个招呼，简答聊聊天。

       唉，我以为我已经铁石心肠，却还是抵挡不住那些体贴入微的感动，只是简单的一句问候“你到学校了吗？”，都能让我泪流满面，我果然还是修炼不够。闺蜜说，他不好看，他媳妇也一般，我值得更好的。其实，他纵是千般万般不好，也是我心口的朱砂，可能是年轻气盛，也可能是天生就容易被声音迷惑，但是，朱砂的色终究会慢慢变淡。至于我是否值得更好的，值得不值得，判断的标准并不相同。与我而言，我想，不值得！最后的最后，既然物是人非，那他就不再是我心中的“独活”，Lovage这个专属称呼也不再属于他。