1  初次当全职妈妈

20几岁时，我刚毕业工作没几年。从单纯的学生时代步入职场，各种不适应。那时的我就像是被妈妈宠坏了的宝宝一样，很任性。工作不开心，我就换工作。换来换去，我也终究没有开心起来。

那时工作了几年，结了婚的我，特别希望生个宝宝，当个全职妈妈，来终结职场上的各种不开心。现在想想，那时的我真有点像鸵鸟，屁股一撅，头一埋，这个世界就与我无关了。

2010年我终于如愿以偿地当上了妈妈。挺着大肚子，我觉得自己就像中了五百万大奖。整个孕期都觉得自己幸福得连脚步都很欢快。直到生，我都觉得自己很轻盈很灵活，一点没觉得怀孕是个辛苦的事情。

2010年十月份，大宝在我的期盼中出生了，是个可爱的女儿。妞儿的出生带给了我很多快乐，同时也给我带来了很多麻烦。我的幸福感就在孩子的屎尿屁中一点点地被碾碎了。

当上了全职妈妈，我生活的重心由我老公变成了妞儿，我自己更是连位置都没排上。前五个月是我父母和我一起帮忙带孩子，我还没体会到累。只是困到极致，抱着孩子坐着喂奶，我都能睡着了。

妞儿五个月，我带着她和老公团聚。好让老公每天都能看到孩子成长，也让孩子能感受到爸爸的爱意。

可是这些美好的想象也没如愿以偿地发生。

早上老公上班，看着还在美梦中的我，抱怨道现在早餐都吃不上了。睡眼朦胧中的我心中千万头泥马奔腾而过。

傍晚老公下班，我把妞儿塞给他，去洗孩子的衣服。他抬头哀怨道:“抱着孩子，我游戏都打不了。”我端着洗衣盆，顿了一下，继而讥笑地挑衅道:“那我来帮你打游戏，你来给孩子洗衣服吧。”他一时间哑口无言，满含怨气却又无处发泄。

我们俩之间的感情，因为这个小小的“第三者”的插足，变得每况愈下，岌岌可危。争吵成了家常便饭。

2012年买了房子后，钱也成为我们争吵的对象。在我老公的观念里，计算价值的标准就是你能挣多少钱。所以没挣来一分钱的我，哪怕忙死累死都是没有价值的。那句没有功劳也有苦劳的话，在我老公的世界里是说不通的。

还记得带着孩子离开家时，我妈跟我说:“回去你多干点活，他一个人挣钱养活你们娘俩，不容易。”为了老公的不容易，我一个人带着孩子不能叫苦叫累，我觉得跟他赚钱养家比，我没资格。就这样，白天孩子醒着时，我抱着孩子到处玩。下午把孩子哄睡了，我开始忙家务。忙得昏天暗地，忙得不敢生病。

在忙活孩子的屎尿屁中，在和老公的不断争吵中，我的脑袋越来越不好使了。买菜刚问好价格，低头找钱包的功夫，又忘了刚问好的价格。听别人说一段话，需要费好大功夫去琢磨话中几个意思。我已经远离社会太久了，基本快报废了。

2 重入职场

2014年我找了份家具销售的工作。找这份工作是因为我的专业就是家具设计，我对家具足够了解。这份工作还是朝九晚五下班，可以方便我多陪伴刚上幼儿园的妞儿。

谁知这份工作也不是我预想中的那般容易。这份工作更多考验你在人际交往中的处事能力，说得简单点就是你的情商。从前面提到的，毕业几年工作的不开心，你就能猜出我的情商值是多少了。你猜对了，比零高不了多少。

公司里各种错综复杂的人际关系，让再次踏上职场的我，如履薄冰。每天都觉得压力重重，看谁都觉得虚伪。那时我觉得同事之间无朋友这句话是真理。

生意场上，客户的谈判，产品的售后，让我无所适从，也觉得身心疲惫。那时很讶异为什么别人心里那么多弯弯绕，我怎么就是一个弯也不绕的直肠子。怎么就总是摸不透别人的心理呢？怎么就总是找不到更好的方法，去平息那么多矛盾呢？什么都不会都不懂的我，最烦也最害怕接到客户的投诉电话，尤其在休息天。听到电话铃声响，我心里总是猛的一惊。

好在我心态很好。我是抱着从零开始的心态重入职场的，内心是谦卑好学的。而且当了妈妈我不想再当鸵鸟了，我想现身说法地教育孩子什么叫勇敢。

我慢慢调整心态，让自己平和下来。去想破脑袋地想办法，不行就去请教别人。抱着这样的心态，我治愈了自己的自卑心理——就是那种别人越优秀我越自卑的心理。我找出了解决方法，原来是我一直没有接纳现实中笨拙的我。明白了这些，我不再排斥自己的笨。我告诉自己，只要每天进步一点就好了。我很快就遇到了那个更好的自己。

蜕变后的我发现，我的同事原来并不虚伪，她们只是比我多了些智慧，情商高点而已。误解的是我，是我没有打开心扉，发现别人身上的闪光点。

工作上的事，我渐渐得心应手，春风得意。这份工作让我再次走到了阳光里，重新拥抱了光亮和温暖。忽然觉得那三年像在黑暗中摸爬滚打，满身伤痕和泥泞，很不值，非常不值。人的一生有几个三年可以浪费？

想想那三年我为了赶走那无尽的心伤，用尽全力跟人诉说。除了换取别人的一点同情心之外，我心里的伤口一点都没愈合上。诉说得多了，人都麻木了。

初次当全职妈妈没有遇到我预想中的那些美好的事情。在没有钱，没有尊重，还失去了爱情的黑暗日子里，白白消磨了三年光阴，消磨掉了自己的记忆力，专注力和快乐。

但是失掉的这些，工作都弥补给了我。这份工作让我挣回来的不光有红票票，有尊严，还有妈妈和妞儿的小小心愿和幸福——一些我可以用钱买来的小小心愿和幸福。我再次变得重要。我也为自己能给到妈妈和妞儿一时的幸福和安稳而自豪。工作压力依然大，可我却觉得很开心。

经历了全职妈妈的不堪，再入职场，我充满了感恩，也很感恩生命中遇到的每个人。我也感受到了职场上前所未有的快乐。

那个曾经讥讽我没用的男人，变得危机四伏。我用他曾经嘲笑过我的话，嘲讽了他半年，他就扛不住了。我终于打了个翻身仗，赢回了自己的战场。

3 再次成为全职妈妈

2016年，生活稳定，买房子欠的外债还得差不多的时候，国家也放开了二胎政策。一直打算为妞儿添加一个亲人的计划，也实现了。2016年底，我生了一个二宝，是个男孩。这下我儿女双全，人生凑成了一个好字。面对如此圆满美好的生活，我竟然开始焦虑了。因为生二宝时，我已经30多岁，可我还一事无成，将来我该怎样向我的孩子们讲述我的一生呢？

带着这个焦虑，生完二宝，我静养了百天之后就开始从读书做起，开启一个不一样的人生。画画是我在做销售时，工作压力大，找到的一个解压方法。那时最爱画人物肖像画，从刚开始的惨不忍睹，到后来的越画越有感觉，再到后来的深深迷恋。画画也纳入了我人生计划里。再后来上了几个小课，迷恋上了写作和摄影。

再次当上全职妈妈，吸取了前一次的经验，我不敢去奢望那些美好。我把自己的时间安排得满满的——看书，画画，写作。也会勤奋地做家务，把家里打扫得干干净净的。周末还会想着法儿给家人做好吃的，改善口味。这时我已经不会去介意自己多做了很多事，我只想让自己忙起来，不懈怠。只为以后的厚积薄发积蓄精力，对抗惰性而准备着。

生完二宝，经历了生产时的惊险，平安后我才觉得活着有多幸福。能陪着我的妞有多幸福，能陪着我的妞还能怀抱着一个大胖儿子有多幸福，能晒着太阳看着爱看的书有多幸福，能完成一幅肖像画有多幸福，能顺畅地写出一些文字来有多幸福。

经历了这几年时光的流转，我明白了爱情是个奢侈品，可遇不可求。20几岁时，你以为的爱情，可能在生活了几年后才发现那并不是你想要的。20几岁时，你以为爱情是生活必需品，没了爱情，生活无法继续。生活了几年才发现没了它少了许多折磨和烦恼，人反倒自在不少。

我也看开了很多事情，懂得了快乐和幸福，是握在自己手里，不是系在某个人身上。也不再去计较他的言辞里是否有恶意。毕竟人活一世，为孩子，为更好的生活，都那么不容易地奋斗着，不想再去为难对方。好在我也从之前工作中修炼了自己的内心，一点小事也撼动不了我啦，我不会再那么轻易地受伤了。

经历了工作中的人事历练，我的性格由之前的甜软，变得微辣，变得当仁不让。再也不会去讨好那些不喜欢的人，也不会去纵容那些我讨厌的人。我只想活出自己的快乐和精彩。因为内心找回了快乐，做那么多事情，我也不觉得苦和累，只觉得自己像个欢快的陀螺。

再次成为全职妈妈，无论别人再怎么否认我的价值，我内心很明白这个角色的重要性。我也不会因为别人鄙视的眼光，就不去认真诠释这个角色。我知道我的孩子需要我，尤其在他们年幼的时候，妈妈的陪伴对他们的成长至关重要。错过了，是以后花费多少时间，多少金钱也弥补不了的。

我的妞儿就是个很好的例子。六年的陪伴没有白费。我每天晚上陪她读故事只是让她的童年生活多些快乐，结果她却比同龄孩子多认识了很多字。升入小学的她，一下子就展现出了她的优势。刚入小学，拼音是她难以逾越的坎儿，她借助对汉字的认识，反过来辅助练习拼音，终于跨过了那道坎儿。

全职妈妈，虽然不好当，但是现在的我有足够强大的内心，去做一个快乐勤奋好学的妈妈，影响孩子。

简书大学堂无戒90天挑战训练营第2篇