今天是大年初四
原本开开心心.乐乐呵呵的一天
可是我却开心不起来
也乐呵不起来
因为昨天晚上我用最犀利的文字
伤害了一位朋友
从始至终他都一直保持君子风度
直到今天中午我再一次刺激他
他彻底不高兴了
尽管如此，他也没有表现出不耐烦
更没有对我发火
这么好的男孩
我怎么可以这么伤害他
呵呵，我总是反反复复
一直总是沉浸在自己的世界里
总认为自己就是受伤者
总是用自己的意愿强加于别人身上
却不自知自己有多过分
从没有考虑过别人的立场和感受
总在向别人宣告我就是受伤者
你们都该对我好
都该接受我的一切不好
都该对我千依百顺
这不是道德绑架是什么
不仅仅是对他
最早以前是对我的父母
对我的妹妹和弟弟
对我的老公
对于我婆婆.公公
对我大姑姐和小姑妹
以及对所有家人都是如此
自己犯错了不知道反省
反而将所有过错推卸到别人身上
还反过来指责别人没有按照我暗示
他们的想法来听我指挥
没有按照我所想的那样
对我好.这就是我最不能容忍的
其实这就是内在受伤的小女孩
在作祟.在搞鬼
我却一次又一次的听着她的指挥
任由她一直控制着我
而我却不自由
一直以来的我都没有真正深刻地认识到
问题的严重性
更没有了解过自己的童年记忆
一旦遇到事情，一旦要求没有被满足
就认为别人对我不好
不然他们就该满足我所有的要求
无论合理不合理
通通都得满足我
否则就是他们不好
却从来没有真正的地深入过内心
更没有尝试和内在的小女孩联结
以至于每次一有不愉快发生
我都会被她牵着鼻子走
而我却浑然不知这样的自己
其实是被人牵制着
像木偶一样被人控制着
不得自由
直到我每次都是旧病重犯
每次都是用这种手段
“赢得”他们的“妥协”
呵呵，真是讽刺极了
这么大的一个人
竟然被一个年幼的小女孩控制着身心
这么多年
家人都被我给得罪光了
现在我又开始连累朋友了
真的是要命啊
还有前几天也是因为一点小事
把另一个朋友怼的无话可说
我真是没救了
每次都是这样，总是想要全世界的人
都来围着我转
呵呵，殊不知这是一种多么
愚蠢.无知又可笑的事情
就在刚才整理书籍的时候
突然看到了妹妹曾经写给我的纸条
那一瞬间我才明白了其实长不大的
那个小女孩一直是我
而不是妹妹
一直需要人照顾的人也是我
而不是妹妹
就在我看到妹妹写给我的纸条时
满满的都是关心与温暖的话
而我呢？
我曾经都做了什么
一次又一次伤害别人
包括我的家人
现在的我是泪流满面
这一刻的顿悟
才是真正的顿悟吧
真的意识到我有多幼稚
我真的得改变了
不然这一生都将在
痛苦之中度过……
我不要这样的人生
虽然我已经给他们道歉了
可是口头上的道歉真能磨平他们
受伤的心灵吗
但是我以后真要时刻注意自己的
言行举止了
不要将自己的快乐建立在
别人的痛苦之上！
人活着总得学会为自己的一切负责
尤其是自己的言行举止
学着拥抱你内心的小孩吧
和她联结，共同面对一切
争取早日走出痛苦
拥抱新生！
