六月份决定考研，但是六月份开始10篇期末论文，六月底又花了一个周把驾照科二考完，七月份正式开始准备考研。

对比了自己硕师计划虽然不用考试但是要呆在小县城，我可以获得自己的空间，而我需要付出的是我的圈子可能会在两三年内缩小，所以我准备考研，去打开一个新的世界，进入一个新的圈子。

在和老师简单沟通后我就开始了行动，因为时间很短，目标遥远，所以想着可以将别人整理好的资料拿来复习，所以花了600买了资料和其他东西。

当时我相信昼夜不停的努力，说不定我也可以。

但是，当我听到同学备考研究生几乎没花钱却准备了那么多资料，再加上那段日子和老师闹了一场乌龙，我花了半年建立起来的自信心逐渐动摇。

我发现别人都能想到的事我想不到，别人都很聪明而我是个妄想狂。

而且每天早八晚十一的坚持了一周后，我的头发极速脱落，而且本来瘦了8斤的我开始暴饮暴食，我每天闷着不想说话，每天晚上对着完不成的目标叹息失眠。

因为我发现，就算我每天忙忙碌碌一天，按照计划的极限去执行，我也是有好多东西来不及背诵记忆。

这些苦恼我独自承受，我清楚，这是每个考研人必须要付出的路，而我这个开始的晚的人必然就是承受更多压力。

我应该坚持，我应该努力。

那一个周，宿舍只有我和舍长两个人，我们每天都各忙各的，及时24小时不分离可是还是保持沉默，那种关系像极了两个陌生人。

家里人知道我要考研，所以都很开心，觉得我终于回心转意想开了，所以大家尽量不打扰我。

我的大多朋友都在准备考研，所以大家不理我。

我的闺蜜早就和我产生了嫌隙。

那段时间，我一个人，孤立无援。

有一天舍长和她的朋友出去吃饭，回来给我带了披萨，必胜客披萨真好吃，被人关心的感觉真好。

接着我和舍长一起去看了电影《隐入尘烟》，那部电影像极了我的哥哥的遭遇，这让我想起了我的家。

所以当天回去，我在疯狂刷美食视频缓减焦虑后选择了回家。

很突然。

理由很充分：我觉得妈妈更重要，因为我只有这一个妈妈。

家人都是劝我别回去，舍长也有这意思。

我也是犹豫不决，但是我能发现我内心深处还是想逃避。

所以第二天我就回去了，我觉得只有家可以拯救我。

早上从家里醒来，以前会“妈”叫个不停，可是现在我不会了。

因为我半梦半醒之间都能听到妈妈因为腿疼发出的痛苦的呻吟。

而且之前和妈妈出现了一次矛盾，发现自己太过于依赖妈妈，所以我克制着自己。

听到妈妈身体不舒服，我想努力多做一点什么。

每天中午做点吃的给妈妈送到店里，每天用空闲的时间和嫂子，大哥或者妈妈沟通，希望家里的矛盾能够缓和，嫂子能够多理解妈妈，妈妈能够释然一些。

正好有个亲戚让我给她的孩子补课。

所以刚回来的前两个周，我每天都很忙碌，很开心，却也一直暴饮暴食。

一直到那次做吃的太失败，买下的食材坏掉，说好的回来学习啥也没做，自己费尽心思地和家人沟通想要调节矛盾，可是争吵依然存在，睁开眼睛都能感到深深的无力感。

我既无力改变我自己，无力决定自己的道路，也无力改变我的家庭，无力让我原来活泼的妈妈身体健康，无力让我沉迷手机的侄女开始学习，无力压住争吵的声音。

无力，无力，深深的无力。

我好像非常理解我那个爱睡懒觉的侄女，闭上眼睛就可以逃避现实。

我好像也能明白那个得抑郁症同学给我说的，无力感，没有意识的抑郁，高兴不起来。

我好像能明白，浑身酥软，只想躺下来刷手机的麻木，躺平。

我好像想到，如果有一天妈妈不在了，我的后果，“这里不是我的家”。到时候，我该去哪里流浪。

可是这一切的背后，是痛苦。

我知道自己不应该这样堕落下去。毕竟，我曾经也是梦想当作家？想要出一次国旅游或者留学？

如果这一切是我痴人说梦，那我曾经也是班级里的学霸，虽然最后沦为了学渣，但是我的成绩从来没有特别特别差。

我也是妈妈最贴心的女儿，哥哥很骄傲的妹妹。

还有朋友可以信任的伙伴。

然而现在，我。

我打开同学录，忽然发现初中同学们对我的留言都是，多玩一玩，多笑一笑，学霸。

然后联合一些我知道的情况，我发现变化很大，那些没想过会在一起的人在一起了，有的爱情长跑到现在也没有结束，有的发展越来越好，无论是外在还是内外。

而我从初到现在一直都在向下滑落，身材，成绩，朋友，等等。我发现我脱轨了，落伍了，退后了。

可是我仍然暴饮暴食，除了给侄女辅导作业不学习不看书，即使手机关机一天再打开也不会有任何关心和问候，而我耳边的争吵从未停下。

我想租房子，出去住，想花一段时间让自己静下来，可是我没有钱，我也找不到合适的理由出去。

我艰难踏出那一步，和朋友聊天，朋友说大学生就是很容易堕落，他说他是大二觉醒的。但我听到这话，内心深处是抗拒，我是最近才堕落了，好像在他心目中，我早就不行了。

我偶然遇到我的小学喜欢的同学，在街上蓦然回首的一瞬间四目相对，当时他正在对别人笑，我还以为是他见到我开心。

不是的，他已经换了好多个女朋友了，这个女朋友看他删掉我之前的动态是想要过一辈子的，可是我。

那个曾经也给我表过白的男孩被我删掉之后再也没联系我，直到偶然一天问我可以给他介绍一下文科专业，但是我并没有很热心的帮助，以至于再也没有后文。

那个初中给我递过纸条的男孩官宣了，和一个没想到的女孩。

……

物是人非事事休，欲语泪先流。

爱神在我这里只是记忆里模糊的样子，我的这段时间，无尽的黑暗和孤独，即使在家却“一直想回家”。

我看武志红说，我们渴望被看见，我听陈铭说，要呼唤爱，我听罗翔说，我们要演好我们自己的剧本。

可是现在，我的剧本究竟是什么呢？

我的爱，我自己，在哪里？

我知道我抛出这个问题很不礼貌，因为这是我自己的人生我自己的选择，我需要自己负责，自己寻找答案。

所以在和心理医生聊过后，我想可能是我目标太高把自己折腾的吧。

我花了很大的力气，在无数个挣扎在沙发上扭曲的身体，痛苦的呼吸后，我告诉我自己。

嗯，小张，你就是个废柴，但是你不是最差的废柴，你可以先做好一个废柴，接受这个普通而又平凡的自己。

就像那天被哥哥带去配小侄女玩海盗船一样，钟摆式的剧烈跌宕，让我的恐惧显露出来，我的双腿发抖，闭着眼睛，但是当我偶然一次鼓起勇气接受最坏的结局时，最坏的事情没有发生，我看着周围灯火通明，我看到对面的女孩叫得比侄女都大声，可是我却笑的很开心。

正如《被讨厌的勇气》中所说“最重要的是此时此刻”。

只是后来，我又发现，或许正因为如此，我承认我这人生就这样了？

我还是没有答案，关于人生，未来，明天，家庭，友情，爱情。

在听到杨幂说“极度的坦诚就是无坚不摧”后，我决定写下来这糟糕的一个月，我渴望被看见，但是我也做好了不会被看见的准备。

所以，从这篇文章开始，我想记录自己不内耗的生活。

小张啊，加油啊！