0.

可能会更新好久吧，这里也没有什么外人，列表里也倒是些至亲之人，本打算这些故事我一字一句一分一毫都不想让与他人，但想了想，还是写出来吧。

再承受一遍也好，看看这段感情里自己是如何作死的。

可能文笔较差，没有过多辞藻，毕竟我也是怀着悲痛的心情写下那些个美好。

文风视当天的心情而定，会时好时坏的吧，也许。

1.

“到哪了？”

“松浦大桥上呢，你出来等我吧。”

“好滴”

2019年深秋，万物沉寂，我收到了来自那个姑娘的第一份生日礼物，一件帽衫。

衣服是姑娘逛街时亲手选的，买回来一问我发现衣码对不上就去换了好几次。

我那时愚笨迟钝，还对换了好几次没什么感觉，直到姑娘说

“走路走的脚酸疼”

才后知后觉，这姑娘为了我的生日礼物，选了多久，走了多少路，问了多少人一个180的男孩子应该穿多大号的衣服。

又驱车哈西到江北横跨整个哈尔滨，来回不堵车还要上将近两个多小时。

仅仅是为了一件礼物。

2.

不得不说，我是一个无趣且庸俗的人。

得益于常年单身的体质，我在自己喜欢的女孩子面前缄口不言，紧张局促，时刻注意对方的各种表情，也未曾尝试开启过新的话题。

第一次约会，毫无准备，没想好吃什么，也没想好做什么，只是牵着手，漫无目的的在商场里游荡。

『握住了你的手，就好像握住了全世界。』

我在那天日记里写下了这句话，虽然也同样出现在写给那个姑娘的各种文章中，

但我无论何时何地，再想起那些事，我这张老脸都会泛起微笑。

包括现在。

记得那天是我的生日，在咖啡店坐下，想用手机拍下一些温情的瞬间。

“把手伸出来。”

“干嘛？”

“想照张照片。”

“不照，手难看。”

姑娘是拒绝的，但在当时的我看来，是无法理解的，我一心只想获得一个能够留住此时此刻记忆的机会。

所以做了一件十分可笑的事，我并没有理会，只是自顾自的掏出手机摆了姿势。姑娘面露难色，把手缩到了袖子里，搭在了我手上。

“那你拍吧。”

“怎么像假胳膊。”

现在回想起来，那次自顾自的行为，也暗中订下了这段感情的基调。

步步紧逼、控制欲极强，一头扎在自己的世界里不愿探头。

3.

在一起的时候是已是深秋，转眼就到了初冬。

起初总是姑娘大老远的到我们学校找我，正如之前所说，从哈西到江北，路上还要花上好一阵子。

一个女孩子独自踏雪而来，又独自伴月而去。

只为见上一面。可我又天生愚笨，即使见了面，也无法说出动人的情话，也想不出什么好的约会安排，常常是咖啡店里坐到夜色来，聊聊东聊聊西，掏出手机来几张自拍。

在姑娘回去的路上倒是十分担心她的安全，夜里又是雪天，遇到堵车又何其危险。

一周也许要见上一两次，但这一两次却都是我这一周里的盼头，每当自己遇到开心事时也总想第一时间与姑娘分享，遇到糟心事时也总想还有几天就见面了

看见她之前，我总要把这烂摊子事儿烂心情收拾干净。

其实当一个女孩子感着冒，擤着鼻涕，就不要让她再出门了。

做男朋友的应该提供更好的照顾与关心才对。

时时刻刻都是。

4.

18年我就答应过姑娘给她扒柚子，姑娘也总是因为这件事情数落我，说我一直都是只会说不会做。

我也总是想不起来这茬，提着柚子去约会，也颇有一分喜感。

久而久之也就成了姑娘心里的一个疙瘩。

当一年后突然翻出这个约定时，我也显得有些不知所措。

“你还记得你去年答应过我啥么？”

“？？？？”

“你说给我扒柚子，一年了，结果呢？”

“这不是没有机会嘛”

“没有机会真的是很好的借口，你就是随口说说。”

我从不认为姑娘能够突然说出这句话只是气话，其背后一定有着她自己的原因与自己的理解。

所以之后的一段日子里也在致力于完成那些以前和现在的约定，记下姑娘在夜里饿了想吃的东西，看了姑娘推荐的吃播，到处去查其做法，我整理成列表，一项一项的去完成。

我准备的烤炉还静静躺在箱子里，只是不见当年夜里撒娇要吃东西的姑娘。

到最后也还没给姑娘扒上一个柚子。

5.

在遇见姑娘之前的那些日子里，失眠、神经衰弱和焦虑一直扎根在我的生活里。

每晚不是无法入睡，就是清晨就已经醒来，长期的焦虑情绪也不断影响我的为人处世。

仇世、愤世嫉俗、苦闷至极，一身防备，像一只独自在危险的草原上生活了太久一有风吹草动随时准备拔腿就跑的羚羊。

姑娘在我失眠时陪我到深夜，在我焦虑项目进度时轻轻握住了我的手，用手抚平那些个负面情绪，抱着我说一切都会好起来的。

她一点点卸下了我的防备，教会一个残烛老狗什么是爱什么是被爱。

挺幸运的，能够遇到那个姑娘，我也理所当然的享受了一年的安稳，也在一年后没有责任的转身离开。

等我再大梦初醒时倒也是没有什么用了，想再次抗下这些责任的机会也都没有了。

讽刺的是，当离开后，这些情绪再次席卷而来时，我却有些惊慌失措。

6.

写一次痛一次，愈演愈烈，但有些事情总要想个通透，思个明白。

二十年有余，我也是不懂爱也不懂情，更别说谈恋爱了。

我有个册子，叫xxx男朋友生存指南，上面写满了关于姑娘的一切，从她的喜好到希望我以后怎样怎样去做，我都会记下。

因为这世上不可能存在两块恰好吻合的三角形，都需要我们去做出改变磨平棱角，她是女孩子，那就由我去迎合就好了。

我虽然这么想着，但也总是松懈下来忘记了当初的约定。

可笑的是即使现在这个册子已经不在了，我也仍然能记住上面的逐项逐条。

不喜欢豆芽、豆泡、切成丝的蔬菜、咖啡、奶茶。喜欢麻辣烫里的年糕片、桃子西瓜芒果草莓橙子柚子、白菜煮软一点等等。

当初觉得自豪无比，现在却又觉得凄凉。

有些人推开一次啊，就再也没有了结果。

我记得最后三条是僵持期和姑娘坐下来谈之后说过的三条。

1.信任 2.别胡思乱想 3.学会谈恋爱

现在看来这三条哪个也没有做到，还敢惺惺的说爱呢。

我还是放不下那个姑娘，也放不下那些点点滴滴。

7.

这些天来我把这些琐事想了个透彻，自己的性格缺陷、做的不到位的事情一项一项的列了出来。

即便姑娘早已不在，但还是要改的，我一直在说不能辜负了那个姑娘，她掏出了太多东西了，而我亏欠的也太多，伤她的次数也太多。

我也总是在关系破裂后不积极进行修复，在自己想象的患得患失中将她推得更远，也是造成我们分手的次要原因吧。

主要原因还是我的性格缺陷，极端形式、生性多疑，将自己的想法强压在他人身上，言语带刺的否定一切。

有种相见恨早的感觉，如果再晚一些，如果我再成长一些，再稳重一些，也许会运营的更好吧。

姑娘也教会了我成长，只不过我再也找不回那个姑娘了。

那个眯着眼笑嘻嘻，遇到什么事情都叫我向前看，亲手安抚我的焦虑情绪的姑娘。

想起挪威的森林结尾，绿子问渡边：

“你在哪里？”

所以，姑娘，你在哪里。

8.

柏拉图说，人要在洞穴阶段，在一片黑暗中，获得反思，获得认识，获得沉淀。

我总是将一段感情看的过于沉重与深刻，一种类似于病态的寄予。把自己做不到的事情寄予给自己的另一半，希望她去做出什么样的事情成为什么样子的人。同时在孩童时期所经历的心理创伤也带进了一段感情里，那种缺乏安全感的无助，那种自己臆想的患得患失，那种缺乏信任的能力。

正因为这样的行为，让感情里承担了太多的东西，互相的需求度变得越来越大，沉重的压力同时压在两个人身上，两个人的心理输出能力也不再对等，心力枯竭伴随着迅速的崩塌。

造成了巨大的失望以及巨大的冲突。

等我再站在废墟中一点点刨开那些回忆才恍然大悟。

啊，原来是这样。

一个人的心理创伤，是没有办法通过感情去进行修复的，因为伴侣一旦说出问题同样也会伴随着巨大的痛苦，这些潜在问题唯有在黑暗中才能摸清，在独立中瞥见那微弱的光亮，不断推翻重演，不断审视自己，才能慢慢愈合长出新的枝叶。

我想这些潜在问题只能自我清理吧，搞清楚了来源，改变也得从现在开始了。

只可惜给姑娘留下了无法磨灭的痛心，还有无边无际的失望。

9.

我总是会把姑娘想吃的记下来，好在以后有机会的时候陪她一起去吃。

姑娘在医院陪亲属的时候，我就想着姑娘以前说想吃榴莲千层，起了个早，坐车奔赴医院，在周边等了新烤的第一批蛋糕，开开心心的准备去见姑娘一面。

结果到了地方才知道姑娘不在这个院区，而在城市的另一头。

手里的蛋糕还是热的，想到如果送到姑娘那里的话蛋糕也就凉了，姑娘也反对我去见她。

惺惺作罢。

现在回忆起来也只有唏嘘吧，也许当初执意去见姑娘也会引起她的反感。

但如果当时见了面，也就能好好见上最后一面了吧。

那时也没想过自己会因为心智不成熟而伤了姑娘的心。