已经考完专八了，我要自己记住专八考试之前自己的感受，没有刷完真题的匆匆忙忙，以及假装忙碌看似努力背后的低效率的学习与知识摄入，不要让自己再在教招的时候这样子。

留给我的时间没有那么多了，当不去做这件事的时候，就会觉得时间还有很多，而当我真正开始去做这件事，就会发现各个方面都是要顾及的，教综、学科、口语、讲课、教学设计等，还有论文（实验设计、文献综述、数据处理等等）。还有我的身体调理。

Anyway，我在干嘛。为什么我又在挣扎与感情之中。我不是真正无事可做，我有好多事情可以做的，是不是因为学习与提升自己太麻烦，它们是一个high complexity的事情，而与LYC拉扯、消耗、热恋、争吵，对我来说，是我更加擅长，不用费力的事情，所以我放纵自己的情绪和精力，把时间放在为情所困之中。我是爱他的，但是我没有我以为的、我表现的那么爱他。

我了解他的逃避、他不敢承担后果的懦弱、胆怯和没担当，但是我仍然爱他。

但是与他纠缠，消耗我的时间和精力也确实让我逃避了我本该去提升自己、学习、做该做的事情的那些任务。我在23岁这么美好的年纪，用来Urge他成长，而不是培养我自己，这会显得我有点呆。

我慢慢明白，我需要与自己和解，教自己成长，用我所读的书、所接受到的教育和我的认知，去教那个仍然受原生家庭、童年经历影响下的我自己去成长。我认识了不同的人，看到了别人的家庭与成长经历塑造了一个怎么样的她，回过头反思我自己，我的家庭与成长经历塑造了一个怎么样的我。

我已经不是十几岁那个因为爸爸妈妈的一句话而崩溃大哭，整夜睡不着，用伤害自己的方法来度过漫漫长夜的小姑娘了。我有了自己的判断与信念、观点。但是，不可否认，那些经历会对现在的我造成影响。

因为向父母倾诉压力与情绪的时候，得到的总是“因为你不够优秀不够强大”，所以会为我提供情绪价值和安慰、拥抱的Lyc念念不忘，一再原谅与忍让。我说至少他是见过了我所有的糟糕和狼狈，仍然爱我愿意对我好的人，我怕失去他以后，没有人再在我失败的时候给我那个拥抱。我的朋友都会有在以后有自己的生活与家庭，父母给我的反馈永远是我还不够努力。

但是，我忘记了我是可以给自己那个拥抱的人，当我建立起对自己的认识和了解，当我在塑造自己的过程中，我会更加了解我自己，我会知道我是一个很棒的人，我哪怕在某件事上暂时失败或者情绪崩溃了，我也不会因为这件事否定我自己，或者需要依靠别人的反馈，来告诉我你一点都不糟糕，你是一个很棒的人，你是一个很优秀的人，你是一个值得被爱的人。我是可以成长为一个给自己鼓励和力量的人。我忘记这一点了。

我拿的不是需要被拯救的剧本，我从高中到大学到读研，没有人来教我，没有人告诉我这条路应该怎么走，没有人像那些小说电视剧里的男主角一样，教我成长。我真的好像被十几岁的那些小说电视剧荼毒太深，一直期待着有一个闪闪发光的人，会出现在我的青春，带着我或者作为我的动力，成为优秀的人。 However，我从前认为优秀的男生不过如此，而这一路以来也没有人愿意花自己的时间和精力去教我，除了我的父母。

我慢慢清醒和明白，这份期待的本质背后是我想成为更优秀的人，却又期待着有捷径可以走，因为我懒惰、不想吃苦、能力不够，又不甘愿沉下心来努力，耐不住寂寞。

可是，我靠着自己也走到了今天诶! 我还是有点本事的呀，哪怕我懒惰、三分钟热度、没有耐心、没有付出百分之六十的努力，我都成为了一名研究生。那么，如果我不再把精力放在期待走捷径上，寄希望于拯救情节，摒弃幻想，开始奋斗，真正沉下心来，我会成为一个什么样的人呢？为什么我要去期待一个闪闪发光的人出现在我的生命里拯救我，而不是去成为那个闪闪发光的人呢。

走出舒适区必然是充满着不适与痛苦的，但是至少内心是满足和快乐的。我了解自己，我知道怎么做才会让我不焦虑、不慌张、不紧张、不局促，but我真的好难做到知行合一。

满足于当下，知足于当下，看到自己做的好的地方，看到自己的成长与进步，知道自己的方向，并且朝着目的地行走，可以慢，可以驻足与路上的attractions，但是不能忘记我正处在前进的路上与目标，毕竟留给我的时间不多了。

真好，二十三岁的你还没有麻木，你还在探寻自己与认识自己的路上。