我的爸爸在我18岁的时候永远的离开了我，没错，是18岁。那个一生中最重要，最美的岁月里。
在我的记忆中，他是一个身材高挑，温文尔雅却又不善言辞的人，一头乌黑发亮的头发被梳的一丝不苟，出门必是白衬衣配西装，锃亮的皮鞋。从未对我和姐姐红过脸举起过棍子，通常扮演这一角色的都是我老妈。
还记得在他生病最严重的时候，由于化疗那一头乌黑浓密的头发已然只剩下一些边缘，他照着镜子哀愁着“我的头发都掉光了”，脸和上半身肿得像发福了一样，我从未见过他那么胖的样子。还有他那步履稳健的双腿如今瘦的跟竹竿一样，连站起来都困难至极。
有一次，我弟弟骑着自行车到我家来，我便想试试，我刚上车便拐来拐去直冲下坡朝我表哥正在修的车撞了过去。当时我爸坐在离我稍远的地方，他看见了立马起身走到我面前问我有没有事，我说没事过后他才放心。
他转身扶起被我撞到的自行车，轻松地坐了上去并绕着坝子骑了两圈，边骑还边对我说“看，这个很简单的，就这样，你要掌握平衡”当时我扶他下来时已然喘的不行。那个在我记忆里从未生过病的爸爸，该换我照顾他了。
肖老先生谈《荔枝》“荔枝依旧年年红”。通过荔枝表达着对母亲的思念，母亲爱吃荔枝，却更爱儿孙。关于母亲的点滴，在日夜的思念中，对于这些细节记的越来越清楚，也越想越难过。
关于荔枝，我脑子里总是有一个很模糊却又记忆深刻的一个片段。
几岁的时候是没有吃过荔枝的，印象里第一次吃荔枝记不起是上小学还是初中的时候，那一次是姐姐从北京回来。
我和老爸老妈去车站接她，回去的路上遇见卖水果的，不知怎的就提起了荔枝这个话题，然后我妈突然说了一句“欢欢吃过”我大声并激动的反驳到“我没吃过，我没吃过哈”，然后她让我小声点，一副很嫌弃我丢人的样子。
老爸就给我买了一把带回家，回到家后，迫不及待的拿出来一颗一颗的品尝，真好吃，然后我还把荔枝核埋在土里面，希望我能种出荔枝，来年就可以吃了，可想而知的是，我压根没种出来，也没吃到。
后来长大了，荔枝想吃就买，不会因为各种原因而吃不上，但已经没有小时候那种期待又不舍的感觉了。
我以为我的生活会一直这样充满幼稚与快乐，会一直无所顾忌，撒娇任性。可我不是生活的宠儿，我没能幸免如此悲伤的事情发生在我身上。
我们怀念那些逝去的亲人，为什么怀念呢？因为他在你的生命中待了很长一段时间，你做的什么事情，好像都有他的参与。
如今身边没了他，又会想，他在，会是怎样的场景，会说怎样的话，会做怎样的决定。随着时间的推移，他的样子好像模糊了，但那些关于他的事，关于他的脾性却还是清晰的刻在脑子里。
这世间最无能为力的事，看着你在乎的人在你眼前一点点消失，一点点退出你的生活，一点点习惯没有他的日子。
我们能做些什么呢，好像只剩面对，只剩习惯。就只是那些关于他的细节记的越来越清晰，每每提起，总是免不了一阵感伤，却也只能是难受了。我们的日子照旧依常，只是少了他的陪伴，少了他的啰嗦，少了无所顾忌的依靠，但他的爱从未少过，仅此而已嘛。
后来我才真正知道什么是“物是人非”，我们早早学了这个词，当时用起来只是故作深沉，后来经历这个词，我却再也不想用。
一切都好，地球再转，太阳东升西落，春夏秋冬四季变换，白天黑夜，黑夜又白天，如此如此……
