“我知道，爷爷叨叨是为我好，可是，他这样好烦啊！”女儿躺在床上不肯吃饭，捂着眼睛哭。

女儿初三，学习压力相当大，爷爷又特别紧张孩子的学习，以“我都是为你好”的名义，让孩子无比抓狂。

比如孩子放学后借个笔记，想课后补足学习知识漏点，爷爷问为啥要借人家的笔记，一定是你上课不好好听讲；

孩子渴了从餐桌上起来倒水喝，爷爷就提醒别老晃悠，抓紧吃饭啊；

孩子刚端上碗吃饭，爷爷催她赶快吃啊，吃了好做作业；

孩子叹口气说好累，爷爷就苦口婆心强调爸妈上班供你读书多辛苦，再不抓紧点，看以后咋办.......。

最后孩子完全爆了，把筷子一甩，把自己锁在了房间里。爷爷还在门外，觉得孩子不可理喻，吃，穿，住，用啥都不用操心，啥也不让你做，就让你管好自己的学习还不耐烦？

孩子一面控诉爷爷的“暴行”，一边不放心的问我：“老妈，门关好了没？”似乎害怕爷爷冷 不丁冲进房间，又来一番长篇大道。

“恩，放心吧！”明知道已经锁好的门，我还是配合地做了个检查的动作。

不管是我还是女儿，当然都知道爷爷的用苦良心，他焦虑孩子的学习成绩，担心孩子作业做不完熬夜影响身体，甚至恐惧孩子的未来......,可是那个负面的唐僧般的碎碎念，不仅让人鸭梨山大，也的确很折磨人。

用孩子的话说，自己好像被一个监控器，全面无死角的盯着，一点举动都被放大。这让她觉得可怕。以致于，她希望自己变成一个聋子和瞎子，既看不见也听不见就好了。

每一个家庭就是一个系统，大家共创着一种情感状态，即那是放松的，还是紧绷的，是严肃的还是活泼的，是团结的，还是分裂的？

如果我们能迅速觉察我们在一个什么样的情感“场”时，就确定孩子的安全感系数，如果让孩子没有安全感的想躲起来，那么你说的话值黄金万两，孩子也只会充耳不闻，避之不及。

1、没有安全感的孩子，何谈未来？

“哎，你那个文章分享的不错，什么时候我们开个沙龙吧？”、“哪里，哪里，这恐怕还需要准备一下。”

“你的财务工作这么扎实，加入我们的团队干吧！”、“呃，你们那个系统我真的不熟，再说吧！”

“你的舞蹈功底这么好，我们合排一场演出怎么样？”、“啊？这.....这有点突然，我已多年没练功了。”

........

上周末，老友相聚一家自助餐厅，谈到各自近况，发现大家卡在同一个点上。他们均在各自领域小有起色，按理说获得别人的认同，产生新合作的契机，都应该感到开心和兴奋。

但是，接受到对方的邀请，大家的不约而同的第一反应，居然是条件反射般的“哪里，哪里”和“再说，再说”的退让和犹豫。

“为什么呢？”我很好奇。

“突然觉得不安全，如果走得太近，让他们知道我其实并不是那么好，那多失望啊，就这样保持彼此良好的感觉，刚刚好！”老友A的说完这话，把杯子的葡萄酒一饮而尽，其他人则同频点头。'"

究其原因，大家纷纷吐槽，原来在他们成长过程中不管做什么，父母要么以习惯性过来人的姿态批评自己的不成熟，不够好，要么就是空洞的夸奖，然后把重点放在“但是”上，最后连他们产生强烈自我否定，自我怀疑。

心理学家鲍比研究，那些在哭喊以后能马上得到父母的呵护、肯定的婴儿或儿童，在未来往往会觉得他人可以信任，能从别人那里获得安全和友善，这些儿童就发展出了安全依恋类型。

那些在儿童时代无法得到监护人的足够关注，甚至不断被否定的孩子，会对他人产生焦虑，负罪的情感，就发展出了，焦虑-矛盾型的依恋类型。

那些带着拒绝或者敌对的态度去抚育孩子的监护人，他们的子女，也会认为他人不可信任，因而在人际关系上畏缩不前，表现出回避型依恋。

后面两种也被鲍比称为不健康的依恋状态，他们渴望关注，赞赏，一旦没有得到关注就会失去安全感。所以他们对自己和他人的反应变得特别敏感，如果产生失控感，他们就很容易体验到无助和绝望。

由于缺乏安全感，他们甚至会为了避免体验失望感，而发展出各种策略，心理学上叫做防御机制，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被意识到，因为它很可能就像木马程序一样， 暗中操控着自己的一生。

“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了” 是男人缺乏安全感常见的防御机制，“我要努力顾家人，为家迁付出越多，就越不会被抛弃 ”是女人常见的防御机制。

“我若可爱性感漂亮 ，就不会被抛弃 ”、“我若学习成绩好，妈妈才会喜欢我”、“若让别人失望，就不会被喜欢”.......这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。我们被这些信念束缚着，作不了真实的自己，更加觉得不安全，也就更加被束缚。

 2、你的爱给孩子安全感了吗？

我小时候奇瘦，从小寄养在姨妈家的乡下流行一个让小孩子长胖的土方：给小孩割疳积，即用刀在手掌划出一个小口，从里面挤出一些血糊的东西，或者用针刺手指。

为了让我顺利到割疳积的诊所，大人们采取的方式以带我买玩具，零食为诱饵，把我骗到诊所，一个孩子从满心之欢喜，无限之憧憬到恐惧万状，无论怎么哀求都没有用的绝望 感的巨大情绪落差里，形成一系列的负面信念——

“这个世界很危险一不小心就会受到伤害”

如果我信任这个世界就完蛋了”

“无论我怎么努力，都没用！”

“够格，才能获得爱”

很长一段时间我很害怕一个人，那太不安全了，我渴望爱，所以很快就有朋友，可是一旦关系很近，我也会莫名的紧张和害怕，同时延伸出各种顾虑，怕别人觉得我麻烦，怕在别人面前自己太逊，很LOW，讨厌我，更怕自己优秀或不优秀而成为众矢之的 ......

所以最好不要成为焦点，坐在路边鼓掌最安全，但同时那个渴望被看到，成为独一无二的自己又在拉扯着自己，这真是很分裂。

在课程安排的心灵剧场中， 我还原了小时候这一幕。演出结束后，我回到座位，L同学冲着我感叹道：“做大人真难，明明是为了孩子好，没想到被孩子记恨到现在。作父母好像怎么爱都不对，难做！”

L的话一下子警醒了我，是啊，什么才叫真正的爱孩子，如果作为父母或大人在爱的过程中，让孩子体验到的是不被尊重，价值的贬损，没有安全感，便是一种没有质量的爱。

我都是为你好.....所以你看电视，学习拖拉，我就要骂你，让你知耻而后勇；你考试不好，我就要打你，让你长记性；你调皮吵闹，我就要采取冷漠方式不搭理你......。

可是对于孩子来说，那可能就是最恐怖的经验，那就是最大的伤痛，甚至是可以说是最大的心里阴影。孩子的力量就会被锁住，TA是很难感受到你的爱。

当孩子感受不到爱，就越觉得不安全，为寻求安全感，就会活在自我建构的囚牢中，永远无法自如地行动，甚至连好的机会和幸福都会莫名的害怕，或逃离或放弃或僵住。

3、如何让孩子有安全感？

女儿小文向我诉苦的过程里，难免有对爷爷不妥不敬的言词，我没有马上制止和教育，而是平静的回复她：“你在清楚的表达感受，很好。”

没有不爱孩子的父母 ，孩子哭，我们会烦燥，孩子骂人，我们会生气....可是很多事情我们换一个角度看，你就能看到孩子更多面。

在我看来，小文在这个世界上还是个新手，对于如何适应学校，家庭的环境，怎么获得自尊，自己想成为什么样的人......她还在不断的探索 ，然后她做了很多勇敢的事情，抗议，争辩，大哭，躲起来生闷气........。

作为母亲，我愿意去肯定孩子每一个努力的过程，也愿意给她练习的机会。

当我们保持“活在当下”的感觉，就能看到孩子的探索，不以自己框架去评价孩子，孩子就会获得足够的安全感。

不要以“我们走得桥比你走得路还多，吃得盐比你吃得饭还多”为由硬要孩子听我们的，不要以我们的框架去评断孩子的行为，而忽略孩子行为里蕴藏的潜能，积极资源。

“我不是你，我不知道你为什么要这么做，但我知道你一定是有足够多的理由这么做！”在我们的线下工作坊，我们会启发大家从这样一句式开头，去发现任何关系的任何情绪或行为都有一个正面的动机。

孩子在成长的过程里，会经验到很多的挑战和考验，比如在早期他们可能会尿床，在幼儿园会跟同学打架，不想上学会赖在床上借口肚子痛......，只有我们的情绪稳定， 我们才能保持与孩子在“活下当下”的感觉。

孩子此刻的言行，他是什么态度和感受，需求，我该怎么回应。对这样的互动不妨保持点好奇，看到双方的感受，然后再去找寻一个恰当的反应方式。

我之所以用“恰当”一词，是因为我在我们中国文化背景里，我们多少有点欺负孩子，强调孝顺，强调“以下对上”、“不听老人言吃亏在人前”的服从和优越感。

可是，别忘了世界越来越多元化，很多价值观，都在调整与变化中，我们得反孩子当人看，他们拖拉，顶撞，抱怨的背后，都有很多感受和体验是我们需要看到的。

“可是我不应该骂人，我知道的。”当孩子感受到自己被接纳，她看到了自己的价值 ，而不是只是个总在犯错的家伙，她的情绪得到释放，内在就有了空间去反思自己的行为。

所以，作为父母一定要学会克制，多闭嘴，多倾听。停止我们的主导，作为一个陪伴者，我们要学会放手，允许她试错。不要先入为主做出判断，打断孩子的体验和探索，有些弯路也是孩子必经的。

有多少孩子一开口就会被父母的“应该”给堵住了，所以不管孩子发生什么，先保持安静陪伴在TA身边，听TA怎么说，你不用急着解决问题，因为答案就在孩子的心声里。