我觉得我一直都活的挺简单的，直到有一天我问了自己一个问题：我有几个朋友。然后我数了一个又一个，陷入了选择恐惧症：到底哪些人是应该放在我的社交圈子里最近的那个圈子呢？数着数着我突然就慌了——不是有很多人是备选项，而是这么多的人竟然都不能被我毫不犹豫放进那个最接近我的内心的朋友圈里。我接着问了自己一句：我有朋友吗？什么是朋友呢？
社交媒体教会我们不需要担心距离很远而失去联系，打开手机就可以随时发送消息，但是对方看不看得见，能不能回复，这就不是社交媒体可以决定的了。好友列表里，几百个“好友”躺在那里，甚至不知道应该选择哪一个点击发送消息告诉ta我现在很开心/很难过，我经历了这样那样的一件事。很显然，一件事情，被编辑成文字，或者语音然后发送给哪怕只是几米之外的朋友，而不是面对面告诉ta，让ta看到你的表情，你的肢体语言，都会变得苍白无力，附和着发一串哈哈哈哈或者努力表现出很关心发送一个拥抱的表情，收到如此这般的回复屏幕前的我也只能苦笑一下，理解着对方。渐渐的，每一次发消息的欲望都被可以想象的哈哈哈或者抱抱打碎，我只能选择呆坐着，看着眼前的空气，这离我最近的空气，感受得到我的心情吗？
我曾经非常傲娇地鄙视陌陌，探探，这些陌生人交友软件——我的生活中身边那么多的人，我为什么要把希望寄托在毫不了解的某个陌生人身上。直到今年春节，我努力告诉自己是为了看看点开这个活动的人到底是什么样的人而说服自己点开了匿名聊天的活动，然后遇到了一个小哥哥，加了QQ，我对自己说，我只是加了QQ，反正我现在都是用微信，反正QQ列表里躺尸的那么多好友，再多一个也没关系，反正。
我努力告诉自己，多个朋友挺好，就这样多次暗示下，聊了三四天后我突然发现对方没有之前话多了，而我在某个凌晨三点醒来，满脑子都是和对方聊天的欲望，就是那种小孩子某天突然吃了一个棒棒糖，吃了几天后突然没有了的焦虑感，我突然很怕就这样再也不能聊天了。
“你的桀骜不驯呢 你的傲娇呢 求你了别活得这么卑微”
在我问我的朋友“怎么和男生聊天”之后，他给我发了上面这串话。我也从来没想过，一个内心极度抵触和陌生人交友的人，一个内心极度鄙视在社交媒体上“勾搭”女生的行为的人，就这样，突然陷入了担心失去只是偶然认识聊了不到五天的一个男生的深深焦虑中。我不敢想象我突然每天凌晨三四点就醒来，然后一遍一遍刷着QQ希望看到对方上线的消息。
讲了上面这些，可能看起来有些跑题。
社交焦虑，是，在我哪怕已经和小哥哥在一起了，而我却依然不敢在我突然想发什么消息的时候发给他，我怕他会不接受，我怕他会觉得我怎么这么吵，这么丧，这么无聊幼稚。社交焦虑，是，我甚至不能判断我的朋友们是否可以接受我开的某些玩笑或者我讲的某些负能量故事。社交焦虑，是，我极度渴望认识越来越多的人，但是却极度不信任他们真的可以成为我的朋友。
我渴望朋友，我结识朋友，但是我却认为我没有朋友。
