我们总在不知不觉中从众，做出让那个理想国中自己不会做的事情。

      今天下班跟带教老师聊着我为什么单身的问题，话题告一段落我准备走了，珍姐换完衣服下来了手里还拿着五楼的钥匙，她是我们科室的护士，我脱口而出：“你为什么要把钥匙拿下来，不知道我还没上去吗？”各位看到这里是不是觉得我这个实习生太狂了还没有礼貌，不懂得尊重人。但是我说这句话那个时候我根本没有意识到我这句话是不礼貌的。

    现在交代一下我这个不礼貌的作者的工作吧，我是一个专科中医临床实习生，在学校安排的医院实习。而上文里的珍姐，在我们科室的地位，就像是个边缘人物，隐隐的可有可无，这个是我慢慢发现的。在最初，懵懵懂懂的我，对科室的每一个人的态度都是很尊敬的，当然，对珍姐也一视同仁。可当我慢慢发现她有意无意被边缘化后，我的态度其实也在隐隐变化，我注意到了我的变化，告诉自己，不管周围人如何对她，你都要一如既往的礼貌，就算不亲近也一定要礼貌。

      我觉得我是做到了的，每次去解决五脏庙的香火问题的时候都会问她吃不吃，要不要给她带。

      我以为我做到了的。可今天的事实让我明白，我以为的只是我以为。

    下面是完整对话以及我的带教老师跟我的交谈。

我：“珍姐，你咋把钥匙拿下来了，不知道我要还要上去吗?”  语气嗓门有点大，当时我俩大概一个屋宽的距离。

珍姐：“我不知道呀，我换完衣服就顺手拿下来了。”语气一贯的温柔，但真的会给人一种她做错了事情的感觉。

我：“那你给放那吧，我等会儿换衣服下班了就，对了，就放那个桌子上，别放抽屉里。”我还是一贯的高音调儿。，说着我就把手里的笔放下收拾我的东西准备下班。

然后我的带教老师喊我：“小白，我觉得你以后应该找一个老实点的男朋友，这样互补。”我点头：“对呀，我也这样想。”然后我老师又问：“那你到底喜欢跟你相似的还是互补的?”“当然互补得了，我觉得跟我一样的，我会很欣赏，适合做朋友哥们儿，跟我互补的才是过日子的。”我不假思索的回道。老师笑了声说：“我觉得你可以跟珍姐过日子，你看你俩挺像的。”我那个时候真的有种被侮辱了的感觉，我跟她像?应该有吧，勤快，倔，但是我可不会跟她一样把人际关系混成这样，曾经被一个班里的人排斥边缘化，还是作为一个班长，这种经历让我很明白那种感觉，我可不会让自己再经历了。然后我说：“我跟她聊不到一起去，不怎么可能。我去换衣服准备下班啦～”在外面拿钥匙的时候听到老师回我：“你得学会跟所有人好好相处。”我深以为然，痛快地回道：“我尽量做到。”

      我上楼的时候，心里在想，原来是我当时太不礼貌了啊，才会让老师说出这样的话，心里有点儿不是滋味儿，感觉自己变成了曾经那个排斥班长的同学——曾经最讨厌的样子。有点down的换完衣服下了楼坐上公车戴上耳机听网易里推荐的歌曲的时候，闭上眼就又想到了自己那个时候说的话，以及老师说的话。

      我就是那个被环境慢慢同化了的曾经的同学，珍姐就是那个曾经的我，而我变成了我一直讨厌的模样，虽然只有这一件事。

    我就忽然想到前几天看的《非暴力沟通》，“如果你还会跳舞，你就不要行走”这是作者写在后记的话。我把这句话翻译成，如果你还有爱，就不要用其他态度去对待别人。

    我能做的就是在明白了之后要幡然悔悟，但不是怀着愧疚去弥补，那是另一种伤害，而是怀着爱去原谅自己也去关爱珍姐。

    说实话，我做不到真正的事无巨细的关爱她，像书里描绘的那样，我不是那么高尚的人，我做不到。但我会时时提醒自己今天我的所悟，把那种被环境同化了的高高在上不尊重她的态度换成尊重体谅理解。最关键的是尊重，尊重她的所作所为，也尊重她的处境。

      当我们从众变成了最讨厌的自己，请给自己一个爱的拥抱，然后也不要放弃那个理想国。疼爱现在成长的自己，也欣赏过去天真的自己。最后，是选择做讨厌的自己还是天真的自己，请都好好疼爱她，因为她一直都那么坚强那么勇敢那么倔强，那么热爱生活，那么珍惜美好。