李老师：
标题是3月5日的文章，我拖到今天才想开始动笔写。
平时我都是在家，大部分时间就是做点儿家务，然后自己报名的网课上完了，就自己接着在家里练习画画
昨天7点儿爬起来，8点儿多就在桌子上画到下午，时间逝去倒是很快的。
今天起来，我就感觉什么都不想做了。
就是那种我不能浪费时间呀，我要做事，但是似乎就是不想动，又在看视频
我就觉得我在努力驱使自己，做事，不要停下来，但是我一边也很恐慌我为什么动。
之前看到朋友圈里有招聘广告，是家厦门的酒店在招聘，岗位就是服务岗位，还有找成本会计之类的办公，我还专门写了简历，写简历的时候，感觉很不好，就是那种如果如实写的话，这种简历大概别人扫一眼就被否决了。边写边不自信，认为就是一个不怎么好的简历。
先不论我这个想法对不对，但是一直不太开心的原因，就是我搞不清我在为什么活着，是为了有一份月赚两千的工作，那也太可怜了。
我之前给你发微信，对你说我感觉到自己很自卑，但另一边又很要强。
你说让我自己感受一下这个感觉。
其实是有点儿缘由的。背景是，作为一个年纪有点儿大的女青年，我在咨询里和你谈过那位男网友，平时也在和他聊着天。
只是在聊天中他自己主动，问我什么时候工作，我说过我待业。
一开始就是闲聊，但是他提到这个问题，我就觉得过了，不舒服，也表达过不愉快，我说我找不找工作和你有什么关系。
结果后来我自己和他聊天的时候，他又主动问，他还强调，他说你什么时候找工作，是什么时候，还说明年找也是一个时间。后来我就自己大概是为了让他高兴点儿，我说年后找。
总感觉他对我有一个很强烈的改造欲望，还是我太敏感，感觉到他向我传达了，你这个样子我不喜欢你，你得按照我希望你的样子来。
说完上段话，我在想，不管我自尊自信高低，如果能做到的，我大概还是会去做的。
我过去的生活不就是这样吗？
我竭力让那些似乎在关心我的人，我在意的人，我不敢得罪的人，我应该要讨好人高兴。我自认为我做了很多，关于这点儿，说过，说好像全世界的人都对不起我，我有这个情绪。
我现在待业了，孤独了，我受伤了，我被别人欺负了，我发觉自己生活怎么这么无趣，我不知道怎么办了。
我有次就很坦白对他说过，我说我自己状态也不太好，可能很多时候没有什么心情和他一起开玩笑。结果他听了以后，却主动问我，要不要去他那边玩。
我倒是很认真，我说，我妈会同意吗，我说要去别省玩，还是见网友还是男的，我妈怎么想。
后来我晚上睡不着，我想我是太孤独了，在想这事。
不知道为什么，我想到，至少得先这样，我要张他的照片，然后平时聊天时和我妈提一下，我说认识了某某之类，他工作很不错之类的话。好歹有个开头吧。
太傻太天真
我一说，他就忙着撇清关系，说太远了，见面什么的都很难，大意就是没觉得有可能。
我看到他写这些，心里挺难受的，还说了一大堆话解释我的意思，我不是真这么干，而是要有个开头吧。
他还是在撇清，甚至说到了照片的时候，我说上次发照片给我，被我删除了，他反过来怪，是我找他要的，而不是他发给我的。
我一瞬间真的是，哭笑不得，巨大的无力感在我的心里升起。
我早上起来，一怒之下把他删了。
周六我在家里写字，很烦躁，又把他加回来了，但是没说什么。
用的是他的电话号码，去年10月份，也就是那个时候他主动和我网上聊天，那个时候，他要来云南玩，也路过昆明。他到昆明那天，我是上班，办公室发现他打电话来，我当时有点儿紧张，又怕不知道说什么，我就把电话挂了。后来机会他就在昆明在了一晚，然后去大理玩，然后就回去了。包括后来我都没怎么联系过他。
他主动来和我聊天，然后才聊到一块去的。
我终于把这些琐事说了一遍了，我现在又可以思考我到底怎么找工作的事了，写到这吧。
